Я шла по мостовой. Листья шуршали под ногами.

День был ужасен, и как хорошо, что он близился к концу. Солнце маячило на горизонте, едва виднеясь из-за облаков.

Знаете меня, еще никогда не угнетала погода. Потому что я осознавала, что миру тоже надо делиться эмоциями.

Но сегодня, и именно сейчас, меня все раздражало. Такое чувство, что я начала ненавидеть все. И это меня пугало.

Вот только что закончилась мостовая. Скрываюсь в темноте маленького переулка.

Прохожу три двери по правой стороне, и останавливаюсь у четвертой.

Еще минута-две, и вот я внутри. Крадусь наверх. Для дома тихо, слишком тихо. Даже для моего. Делаю глубокий вдох.

И врываюсь в гостиную. Молясь о том, чтобы там никого не было.

Похоже, мои молитвы были услышаны. И пусть. Крадусь дальше. И вот, до моей комнаты всего пару метров, как за спиной, я слышу голос:

- Аннабель, почему ты зашла не через парадную дверь? И что это на тебе надето? Живо сними это тряпье!

Я тяжело вздыхаю, и поворачиваюсь к моей домоправительнице. Мисс Стлин стоит, уперев руки в бока. На ней фартук.

А волосы, как всегда, собраны в тугой узел на затылке.

- Я очень спешу, простите Мисс Стлин.

При этом я незаметно отступаю к своей комнате. Мисс Стлин хочет высказать мне много интересного, по её конечно мнению, но как по мне, ей просто хочется промыть кому-нибудь мозги. Так вот, пока она подбирает первое слово, для своей тирады, я быстро исчезаю в своей комнате.

Кричу:

- Простите!

А сама сползаю по двери. Как меня все достало. Сижу так еще пару минут. Потом подскакиваю. Я уже забыла, зачем так спешила. Мне же нужно было написать письмо.

Подхожу к кровати, из под подушки вытаскиваю свой ноутбук.

Еще пару минут и я пишу:

" Привет незнакомец. Я бы хотела, чтоб ты прочел это письмо. Хотела бы, чтоб ты смог мне помочь.

Ты, наверное, спросишь себя, почему я прошу тебя об этом? Все просто. Если мы не знаем человека, то можем рассказать ему все.

А сейчас это все, что мне нужно. Просто высказаться.

Я, наверное, не буду рассказывать о себе много. Не буду уточнять, как выгляжу или же, как меня зовут и откуда я.

Тебе ведь это не так уж и важно? Опишу себя в нескольких словах. Я пишу. Пишу много, пишу все. Стихи, рассказы, песни. Все что хочу. Это письмо не исключение.

Прости меня, если что не так. И, пожалуйста, не игнорируй меня.

Наверное, я перейду к главному, почему же я написала тебе.

Все просто, потому что мне нужно хоть кому-то об этом рассказать. А в наш век технологий, излияние души незнакомцу становится плевым делом.

Наверное, сейчас ты будешь смеяться. Но я влюбилась...

Влюбилась в человека, который, вроде как, разрушил все мое дальнейшее представление о любви. Ты сейчас, наверное, думаешь, что так будет лучше? Но нет, так будет хуже. Хуже чем просто любить. Потому что я романтик. И это - как отнять у меня половинку души.

Знаешь, я хочу рассказать тебе все. С того самого момента как я встретила ее. Загадочную вещь, которую все называют любовью...

...Был холодный зимний вечер. Шел снег. А снежинки, попадая мне на лицо, превращались в капли. Он шел с опущенной головой. Наверное, в наушниках. Он не поднимал головы, не было сил, а может ему просто не хотелось ловить снежинки.

Я стояла в стороне. А он совершенно не замечал меня. Я даже хотела подойти. Но это было бы так странно и не привычно.

Почему? Потому, что я не так воспитана, и не так смела.

Это повторялось, и повторялось. Каждый день он проходил мимо моего дома. А потом через мост. И скрывался там, вдали.

Все время одно и то же: в ушах наушники, голова опушена. Но иногда я ловила на себе его взгляд. Он был такой влекущий. Завораживающий.

Когда я ловила на себе его взгляд, мое сердце пропускало один удар, а потом начинало биться быстрее.

В те дни я писала невероятно много. Стихи, песни...

Особенно песни. Понимаешь, я с детства ходила на вокал, играла на фортепьяно. В семьях, как у меня, так принято.

И нельзя было бы отказаться. Из-за этого я не считаю свое детство счастливым.

Некоторые подумаю, что лучше бы у них были такие возможности. Но как по мне, я бы лучше ходила гулять в парк. У меня была бы только одна любимая кукла. И родители были бы рядом. Вот каким, по мне, должно быть счастливое детство.

А я с самого детства должна следить за собой, слушаться взрослых, и только мечтать о встречах с родителями.

Так вот, я немного отошла от темы.

Я посветила ему много песен. Но мне некому было их показать. У меня нет настоящих друзей, нет людей, которые просто бы хотели меня поддержать. Я по жизни одиночка. С самого детства...

Вот прошло пару месяцев, а он все ходил потому же пути, регулярно в 17.31. Почему-то всегда в одну и туже минуту появлялся передо мной. А потом скрывался в темноте.

Поначалу мне это казалось странным. А потом.. потом я начала настраивать себя. Говорить что я должна.. нет, обязана с ним хотя бы один раз поговорить.

Так я убеждала себя в течение 10 дней. А потом он пропал. Ровно на десятый день, он не появился. На следующий день тоже. И потом. Так прошло чуть меньше недели, дней пять.

В эти дни я наконец-то решилась подойти к нему. И молилась, чтоб он прошел этим путем еще раз.

На пятый день я уже перестала надеяться. Мне казалось, что прошла вечность. Как вдруг он опять появился в поле зрения. Такой же, как и всегда.

Сердце защемило. Я была рада до слез. Я просто не могла потерять его. Просто не могла. Я вскочила со ступеней и помчалась к нему.

Он увидел меня сразу. Был удивлен. Но не выказывал никакого недовольства, по поводу внезапной остановки.

Наш разговор был не долгим. Мы оба смущались. Страшились чего-то. Потом он попросили номер. Предложил встретиться.

Я, не задумываясь, согласилась.

На первое наше с ним свидание я долго наряжалась. Не могла себя ни в чем убедить. А ведь мы всего лишь договорились сходить в кино.

Фильма я не помню. Почти весь фильм смотрела на него. И мечтала. О чем точно, не могу сказать. Но это было очень мило.

Потом мы гуляли по парку. Держались за руки. Он меня веселил, и мне так хотелось, чтоб все так и оставалось.

Я, если честно, даже не могла все нормально осмыслить. Не могла понять, что же мне нравится в нем, что же я чувствую к нему.

Так продолжалось пару недель. А потом... потом наступил переломный момент. Он стал относиться ко мне, как-то отстранено.

Я начала замечать в его поведении странности.

Знаешь, в чем они выражались? В том, что он стал меня избегать, грубить, зачастую просто игнорировать. А это так больно, когда человек, которому ты хотел отдать все, перестает тебя замечать.

Это продолжалось несколько дней. А потом он пропал. Не отвечал на телефонные звонки. На письма. А когда я звонила ему домой, мне говорили, что он там больше не живет.

Это было странно. Обычно так бывает когда, что-то ценное воруют. Только тогда, когда в деле замешены большие деньги.

Но он не забрал ничего. Почти ничего. И сбежал.

Он просто сбежал...

Знаешь на этом, и заканчивается моя история о любви. Почему нет супер конца? Что-то вроде "я увидела его в баре с проституткой."

Или же что еще? Я не знаю. Все закончилось. Так и не начавшись.

Знаешь, я не жду от тебя понимания или совета. В таких случаях лучше просто промолчать. Не высказывать, что ты думаешь. Не спрашивать, чего же я жду. Потому что это слишком. Я и так рассказала тебе все. Ладно, не все, а самую малость. Но все же, спасибо, что прочел все. Я не жду от тебя ответа.

Удачи тебе во всем. Особенно в любви.

И прощай, дорогой незнакомец.

Аннабель."

Я нажала отправить.

И тяжело вздохнув, я отложила ноутбук. Упала на кровать. Почему-то мне вдруг стало страшно.

Я опять начала думать о Рафаэле. Не могу понять себя. Почему именно сейчас. Почему я написала это письмо. Не могу.