Взяв в ладони нагревшийся на солнце телефон, я вновь набрал номер мага-советника и произнес почти скороговоркой:

– Останавливаемся на перекрестке. Я загадаю желание.

Я отключил телефон прежде, чем мне что-либо возразили, поправил локон, спадавший на лицо (ветерок дул из окошка, и волосы, разлетаясь, липли на губы, защищенные гигиенической помадой) и…

*Натаниэлово море – одно из самых глубоких морей Западного полушария, находящееся в Лазурном Океане и омывающее западный берег Эльфийской Империи. Его глубина достигает 10099 метров. В истории Светлоэльфийской культуры играло большую роль.

** Белорожденная лошадь – чрезвычайно редкая масть лошадей с белоснежной шерстью, розовой кожей и темными глазами. В отличие от светло-серых, имеет белую шерсть сразу при рождении.

***Королевский кортеж сопровождают машины основного цвета флага страны. Цвет флага Эльфии – белый.

****Белые эльфы искусны в общении с животными, поэтому любые виды животных слушаются их лучше, чем своих хозяев.

*****Светлоэльфийская раса подарила миру немало гениальных композиторов, музыкантов, певцов и певиц. Преподавание теории музыки и игре на инструментах (чаще всего это арфа и фортепьяно) входит в ряд обязательных школьных предметов.

******"Sept» – известная во всем мире марка телефонов. Телефон Его Величества – одно из самых последних достижений техники, покрыт тонким слоем розовой платины, украшен россыпью голубых и светло-фиолетовых фантазийных бриллиантов.

*******На самом деле кортеж Его Величества состоял из 16ти машин.

********Загадывать желание на перекрестке – одно из староэльфийских преданий, суть которого заключается в том , что загаданное желание на перекрестке 4 дорог непременно сбудется.

Записки Его Высочества, будущего правителя Вампиирской Империи, Эдварда Второго

За 40 минут до прибытия в Высшую Международную Академию Эквиноктиум, правое, ответвление Фейтонской государственной трассы «Эсмид-440», экипаж внедорожника армейского типа.

Практикуюсь в описании сегодняшних событий. Стиль не отточу, зато себя успокою.

Я задумчиво смотрел на бокал с темно-красным вином, где отчаянно тонула какая-то букашка, невесть как залетевшая в купе. В это время, кто-то, будь он неладен три раза подряд, слишком резко открыл дверь (или как там это в поездах называется?). От этого визгливого звука я вздрогнул, бокал выпал из рук и, звонко звякнув, разбился. Мошка теперь точно спасется. Вон-вон она ползет, в сторону стены. Все Демоны Вампиирии! Почему моя дверь в купе скрипнула? Как только смеют не ухаживать за дверью будущего короля!

– Старый увалень! – заорал я. – Ты можешь делать хоть что-нибудь аккуратно?! Чтобы тебя гномы уволокли в подземелье! Дерьмо! Все в вине!

– Ваше Величае, – Вкрадчиво просипела моя гувернантка, она всегда звала меня «ваше величае», деревенская баба! – Я много раз говорила вам не произносить плохих слов.

Я с презрением покосился на эту ведьму в роскошном платье, не скрывающим холопское происхождение и процедил:

– Что надо?

– Через несколько минут подъезжаем, – величественно сказала вампирша. – У перрона вас будут ждать машины.– Что-нибудь желаете?

Желаю. Пиво, например. Или «Красную розу"*. Или сигареты.

Я помотал головой. С ней связываться – себе дороже.

– Пролившееся вино сейчас уберут, ваше Величае. – Сообщила гувернантка. – Поправьте волосы.

-Они в порядке!– Вызверился я, чувствуя на себе пытливый взгляд ее желтых наглых глаз.

-Или я сама их поправлю. – Отчеканила она, разминая пальцы с устрашающе длинными когтями. Может, она наполовину волкодак?

Я раздраженно подошел к зеркалу, попутно споткнувшись, распустил кое-как завязанный хвост и взял в руку расческу.

– А волосы ваши, – тут же не преминула заметить эта добрейшая из всех вампирок, что я знавал,– волосы-то надо подстричь. Как простолюдин. Эльфа-хиппи с клыками.

Я стиснул свободный от расчески кулак, но промолчал. Расческа треснула. Гувернантка, наконец, удалилась, и я тут же разбил вазу, выругавшись всеми известными матами. Если бы я сам не видел еще в детстве, как эта чертова нянька расправилась с медведем, я бы ее давно убил.

Чертова Академия! Я мог бы сейчас сидеть в покоях вместе с очередной очаровашкой, или гонять с друзьями на спортивных автомобилях. А тут же! Да я закурить элементарно не могу, при этой тетке, я, наследный правитель Вампиири, на которого полстраны молиться будет! Чертов Ансельм! Ублюдок! Я вернусь – а я вернусь обязательно – я велю его продержать в пыточной* до конца дней своих! Я лично вытащу его старые кишки прямо из горла!

На полях:

Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен.

Через три четверти часа, после ритуального приветствия подданных в Фэйтонии**, я, украдкой и совсем не по-королевски зализывая порез чуть выше запястья, еду в специальном бронированном внедорожнике с мощным двигателем. Все посольство Вампиирии, что притащилось встречать своего правителя (то есть меня, ха-ха, меня уже считают новым властелином!), слаженно меня приветствовало, и теперь я чувствую себя еще более увереннее, чем всегда. Черт возьми, да я всесилен! Приветствие прошло хорошо, прямо в специальном конференц-зале вокзала, где было несколько приглашенных журналистов из самых известных фейтонских и мировых изданий.

Какой-то малоприятный тип снимал происходящее на камеру, а когда я кинул на него злой взгляд, камердинер опасливо шепнул, что это единственный представитель телевидения, который был допущен в зал.

В машине меня сопровождает консул, какой-то там борон, чью фамилию я забыл сразу же, после того, как он мне ее назвал. Точно я помню до сих пор одно – у консула мания преследования. Этот козел с такими необычайно тонкими и острыми клыками, которые так и подмывает выбить, заставил нас поменять машины целых 3 раза, прежде чем мы выехали на главную трассу, ведущую к Академии для умников со всего света. На все мои претензии и крики, он, подхалимски улыбаясь, говорил: «Указания графа Ансельма, чтобы с Вашем Величеством ничего не случилось! Машина, в которой Его Величество изволит ехать – бронированная, защищенная магией 1 ступени***, нас сопровождают 12 машин, 18 элитных телохранителя, 2 снайпера, 2 боевых мага и..» На этом я его прерывал, садясь в новую тачку.

Надоело писать!

Через 5 минут.

Любая мелочь может вывести меня из себя, особенно если эта мелочь связана с техникой.

Ноутбук завис тогда, когда я поставил последнюю точку в своем дневнике. Проклятая машина. И это уже второй раз за этот день. Мои нервы – не аналог кованного железа гномов.

– Открой окно,– приказал я камердинеру, который преданно глядел на меня. В прохладном полумраке его глаза слабенько светились едва различимым багровым огоньком.****

– Ваше…– Камердинер запнулся, но просьбу выполнил. Консул широко открыв пасть с тонкими клыками глядел в окно, словно ожидая по меньшей мере того, что оттуда в салон влетит заряд. Я замахнулся и выбросил ноутбук, едва не задев консула по длинному носу. Потом повернулся к камердинеру и, задыхаясь от злобы, прошипел:

– Ноутбук этой грязной фирмы больше не бери! Ясно?– И ударил кулаком по бронированной крыши кузова. По ней поползли тонкие трещины. Консул испуганно вздохнул, но ничего не посмел сказать.

Хорошо, что няньки в машине нет.

Через 5 минут

Психолог, тот самый, что посоветовал мне завести дневник, говорил, что для снятия гнева или агрессии надо выплеснуть свои эмоции. Вот я и выплеснул. Полегчало. Болит рука. Все ублюдки.

Еще через 20 минут.

Чтобы я подавился эльфийскими ушами!***** Скоро мы приедем в эту безнадежно тупую, отстающую от жизни Академию, а я пока напишу что-нибудь. На память психологу.