Октябрь в этом году выдался как никогда прохладным. Листва рано стала опадать, ночью пару раз температура опускалась почти до нуля. Как-то грустно все выходило…
Я свернул на узкую плохонькую дорогу, ведущую мимо баз отдыха (нашли где отдыхать — на краю города с тяжелой индустрией), и задумался, позволяя подсознанию вести мотороллер. Чем-то такие поездки напоминали полеты на «хатане», называемом в просторечии «метлой». Жалкое подобие, конечно: куда черно-желтому, жужжащему, как большая сердитая муха, мотороллеру до стремительного модуля на силовой подушке, буквально парящего над дорогой, интуитивно слушающегося руля и даже на наклоны туловища и нажим коленей отвечающего адекватными реакциями!
Вовремя повернув и пропетляв по узеньким, утрамбованным ногами рыбаков тропинкам, я выехал на берег Днепра, утвердил мотороллер на ножке-подставке, снял рюкзак, расстелил туристический коврик. Сел, устремляясь взглядом над темно-серой водой к светло-серому небу…
Мне всегда хорошо здесь думалось. Это местечко я открыл около месяца назад: скрытое зарослями от любопытных взглядов и слишком труднодоступное для пьяных вакханалий, оно сразу мне приглянулось. Здесь я немного успокаивался душой. Здесь можно было произнести несколько слов к Богу, не опасаясь, что кто-то подслушает. Здесь можно было помечтать о Дороге.
Я не знаю, что ощущают моряки, лишенные моря, летчики, отлученные от неба, охотники, потерявшие лес… Я только знаю, что внутри меня накрепко поселилось чувство утраты и осознание, что меня обокрали: Проходимцу нельзя без Дороги, иначе теряется смысл его призвания. Это как художник, которому запретили писать, музыкант, лишенный инструмента… Кот, запертый дома в самый разгар марта…
Кстати, о мартовских котах: я ужасно скучал по Илоне. Скучал, страдал, мечтал и ревновал. Никогда не думал, что любовь может быть такой мучительной. Я ревновал Илону ко всем более-менее симпатичным мужикам из ее окружения; ну, по крайней мере, — которых помнил. Да еще и Жан-Баклажан… Вот уж кого я ненавидел заочно, так это его! Меня даже сны мучили про то, как он раз за разом подкатывает к дочери пана Стаха, а тот уговаривает «каприсну доньку» принять женишка-самовыдвиженца в свои объятия: мол, времена трудные, а у Жана отец — шишка в Совете! Я кидался, чтобы угостить кулаками ненавистного конкурента, и… просыпался в поту на перекрученных простынях, и разбуженная моими криками Люська снова грела мне молоко среди ночи…
Когда я вернулся домой — хорошо одетый, с деньгами — ко мне вновь стала наведываться Катерина. Я даже провел пару вечеров со своей старой пассией, пытаясь как-то скрасить унылое отшельничество, но окончилось это ничем: Катя оказалась слишком приземленнойдля меня, и интересовали ее, похоже, только казначейские бумажки в моих карманах. Так что, утомленный Катиными требованиями, запросами и пустым трепом, я отошел в сторону от этой симпатичной, но пустой куклы, которая особенно и не обиделась на меня, сразу переключившись на другой объект внимания. Через сестру я узнал, что моя бывшая жаловалась своим подругам на то, какой я скучный и замкнутый ухажер, намекая на то, что у меня «крыша немного сдвинулась».
Ну и шут с ней, с Катериной. Переживать я не собирался: меня гораздо больше волновали дела и люди, отделенные от меня многочисленными Проездами и фантастическим расстоянием.
Дернуло же меня влюбиться в девушку, находящуюся неизвестно за сколько световых лет от Земли! Или не световых лет, а измерений, уровней бытия, физических планов состояния мира… Бессмысленно пытаться понять, осмыслить сеть Дороги, соединяющую узелки миров, словно… э… ну пусть будет — паутина. Не человеческий все-таки это уровень восприятия. Вот только мне эта оранжевая «паутина», как ни странно, давала чувство необыкновенной свободы. А вот теперь я заперт на Земле, и непонятно, когда смогу отсюда выбраться. Ощущение — словно бы меня в камеру-одиночку посадили. Причем без окон и права на прогулку. И это осознание клетки, совместно с преследующими по ночам снами, давило на меня день ото дня.
Вдобавок еще не давали покоя и мысли о судьбе Данилыча с Саньком. Что случилось с транспортом, остались ли они вместе с Ками живы, добрались ли до места встречи? То, что они меня оставили в мертвом городе, не означало прямого предательства: обстоятельства были таковы… И теперь мне нужно найти их и помочь добраться до Геи… Плюс — я оставался кое-кому кое-что должен: там, в одном из миров.
Я сунул руку за пазуху, вытащил чешуйчатые ножны, извлек молочно-белую, словно вырезанную из шероховатого мрамора, рукоять кинжала. Полупрозрачное, слабо светящееся лезвие с еле слышным шипением вытекло из рукояти. «Кото-хи», клинок солнца. Он всегда радовал меня, заставляя вспоминать тот вечер, когда, под перисто-розовыми облаками чужого мира, я, сидя в прицепе автопоезда, праздновал свой день рождения и Данилыч преподнес мне этот подарок от имени капитана Джангата. Интересная и загадочная фигура этот Джангат, капитан пятого подразделения воздушно-морской службы безопасности Себека, он же — Евгений Чаушев, агент Нового Света — государства, основанного российскими беженцами от социалистической революции.
Я поводил клинком из стороны в сторону… не удержался: перерубил, не ощутив практически никакого сопротивления, толстую сухую ветку. Да, капитан знал, какая вещь меня обрадует: мужчины любят, когда им дарят оружие, — есть в этом что-то изысканно-благородное. Благородное и старое как мир. Все-таки обычаи, заведенные издавна, несут в себе большую смысловую, да и духовную нагрузку.
Как, к примеру, обычай не бросать своих в беде.
Я не знал, ждут ли меня Санек и Данилыч в том мире, где назначили мне встречу, — все-таки более полугода прошло. Но я должен был сделать то, о чем меня просили друзья: соединиться с ними, чтобы выбраться в Новый Свет, а затем — на Гею. Я не знал, годится ли то, что я хочу привезти капитану, для удовлетворения его заказа. Я не знал, как меня встретит семья Вержбицких после такого длительного отсутствия, и я не знал, каким образом мне уговорить сестру последовать со мной. Я многого не знал.
Но мне все-таки очень хотелось выбраться на Дорогу.
Я зябко передернул плечами: сырость настойчиво лезла под куртку. Домой ехать не было желания, тем более что для костра все было под рукой: дрова я заранее собрал и наломал в прошлый приезд на это место. Аккуратным штабельком, заботливо прикрытым целлофаном, они лежали на расстоянии вытянутой руки на целлофановой же подстилке, для защиты от сырости.
Разведя костерок, я повесил над огнем небольшой котелок, использовав две ветки с развилкой, воткнутые в землю, и палку-перекладину. Налил в котелок воды из баклаги. Уселся перед потрескивающими дровами, вдохнул горьковатый дымок и снова задумался.
После госпиталя и закрытого судебного процесса, на котором меня оправдали и предложили дальнейшее сотрудничество, я провел три летних месяца и один осенний на базе каких-то спецвойск в лесу под Киевом. На территории этой военной части, кроме муштровки здоровенных спецназовцев, еще готовили водителей и Проходимцев, прежде чем выпустить их на далеко не всегда безопасную Дорогу. Там меня научили сносно водить различный автотранспорт и так же сносно стрелять и разбираться в видах оружия. По крайней мере инструкторы говорили, что я подаю надежды. Надежды, что успею спрятаться, когда начнется серьезная перестрелка, — как я понимал. Лесной воздух и хорошее питание сделали свое дело: я окреп телом, даже занимался с мастером рукопашного боя, дабы, когда вернусь на Гею, не упасть перед Илоной лицом в грязь. Или перед Ками — на пол придорожной забегаловки.
Все бы ничего, но курсы по психологии взаимоотношений и занятия по менеджменту, должные подготовить меня к возможной торговле с аборигенами иных миров, просто выводили меня из себя.
К счастью, по плановой проверке, я попал к матерому армейскому психиатру, который, осмотрев меня и обдав крепким коньячным духом, сделал вердикт: эмоциональная травма и скрытая депрессия. После этого, снабженный неплохой суммой денег, я был отправлен домой для моральной реабилитации и окончательного выздоровления. Разумеется, отправлен после целой кучи отчетов и подписей о неразглашении. Степак, будучи моим куратором, оказался еще и весьма неплохим мужиком и, несмотря на вселенскую грусть в собачьих глазах, сделал весьма немало для моего беспрепятственного отъезда с секретной базы Торговой Компании. По крайней мере психиатр был его рук делом — иначе почему бы Степак, пока психиатр задавал мне какие-то дурацкие вопросы, печально распивал коньяк в этом же кабинете?
