В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить не умею. Больше всего на свете боюсь близко подпустить кого-нибудь к себе. Мой внутренний мир – запретная зона. Мужчины считают меня слишком горячей. Им невдомёк, что внутри царит ледяной холод. Я просто даю им бурные утехи и радости, а полностью насытившись, ухожу даже не обернувшись.

Мне самой невдомёк, как получилось, что с некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Наверное, оттого, что я женщина, которая умеет давать сдачи. И всё же я люблю мужчин… Я просто не умею испытывать истинную, настоящую любовь. Это только кажется, что все мужчины одинаковые. На самом деле… Есть интересные, незаурядные, чаще всего у них никчёмные жёны. Есть мужчины со скромными возможностями, но с совсем нескромными членами… Есть жадные, подлые, тщеславные. А есть лидеры. Вот эти-то и симпатичны мне больше всего.

Я знаю, что такое привязанность, нежность, но… я забыла напрочь, что такое любовь. Я по-прежнему ищу. Но чем больше занимаюсь поисками любви, тем больше отдаю себе отчёт: я ПРОСТО НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Я не умею любить, зато умею быть рядом, умею поддержать, понять, простить, несмотря на боль. Умею посмотреть на мужчину взглядом, в котором читается уверенность: всё будет хорошо. Я часто даю пустые обещания, дарю несбыточные надежды, но затем приходит момент, и когда я понимаю, как устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший. Просто Я ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮ». Как же я привыкла лгать! И в этой лжи я просчитываю каждое действие на несколько шагов вперёд.

Иногда ненавижу себя за то, что издеваюсь над чувствами других людей, даже над тем, что мне дорого, втаптываю окружающих в грязь. Всё из-за тебя… Ты превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, КОТОРОЕ НЕ СПОСОБНО ЛЮБИТЬ… ТЫ СДЕЛАЛ МЕНЯ ИНВАЛИДОМ.

В моей жизни был тот, кто клялся в неземной любви, а в самый трудный момент даже не протянул мне руку… В ожидании его звонков я не дышала… Когда тянула к нему пальцы, он очень сильно по ним ударил… Он разорвал мою душу в клочья. Я корчилась от боли, билась в конвульсиях, а он просто прошёл мимо. Ему было плевать, что я медленно умираю.

Но я выжила. Я смогла… Я справилась… Я поняла, что для НЕГО у меня больше ничего не осталось. А потом мне стало страшно: ведь у меня ничего не осталось не только для него, но и для других мужчин. Вскоре в моей жизни появился другой, и я честно призналась в том, что не умею любить. Он улыбнулся и прошептал: «Ну и не надо. Ты просто позволь мне быть рядом».

Я позволила и опять окунулась в ложь. Можно обмануть кого угодно, но только не себя. Глупое «люблю» давно потеряло смысл. Я закрываю глаза и думаю о том, сколько же мужчин прошло через мою жизнь. Много, гораздо больше, чем положено женщине моего возраста. Кто-то задержался рядом надолго, кто-то чуть коснулся руки, а кто-то не удостоился даже моего взгляда…

Я не люблю ворошить прошлое, но мне хотелось бы хоть краем глаза увидеть мужчин, которые когда-то меня любили. Говорят, иногда они возвращаются. Я представляю своих мужчин в виде падающего снега и всегда подставляю ладони снежинкам. Многие вообще глупо выпали из моей памяти, хотя с ними было прожито немало хорошего. Кто-то навещает меня в моих снах. Сколько же вас было… Тех, кто любил меня. Кто-то годы, кто-то месяцы, кто-то дни, а кто-то часы. Любили, но при этом никогда меня не жалели… Каждый мечтал вдребезги разбить моё сердце, чтобы я посвятила вам свою жизнь. Глупые, свою жизнь я могу посвятить только себе… Теперь вы считаете меня женщиной, которая посмела перейти вам дорогу.

Если я говорю: «Я люблю тебя», – то обязательно отвожу взгляд. Память стирает лица, уничтожает имена, но поступки всегда отчётливы. Теперь я знаю: любовь – это то, что приносит боль и слёзы. У меня больше не замирает сердце. Я дышу только «своим» воздухом и не намерена его с кем-то делить. Я привыкла спать одна, согреваясь только своим дыханием. Наверное, именно поэтому, когда сплю – я всегда укрываюсь с головой. Мне и самой страшно признаться себе в том, что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ… И это я, которая в школьные годы рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном…

Я больше не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что в моей голове теперь одна-единственная мысль: «Я хочу быть собой…» Не желаю и не умею загибаться от любви, даже если кто-то будет сидеть рядом и успокаивать, держа меня за руку… Многие говорят: всё оттого, что я не встретила нужного человека, но это не так… Я не оправдываюсь, все мои зародившиеся чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя и так хорошо вижу… Происходит жестокое расставание, и с каждой минутой ты всё яснее осознаешь, что возврата нет. Когда понимаю, что чувствам конец, я не желаю быть благоразумной и выслушивать советы. Не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, раз уж так сложилось.

Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют меня фальшивить.

Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю об избраннике, который рядом холодными ночами разговаривал со мной до утра, выводил гулять в парк, укутывал тёплым шарфом… И пусть я не умею любить, зато с радостью могу смотреть в глаза мужчины и чувствовать, как меняется его настроение. Чтобы хоть как-то успокоить партнёра, я глажу его волосы и говорю, что всё обязательно будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной…

Несмотря на то что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ, мне очень хочется быть кому-то нужной… Хочется заваривать чай на двоих, но глядя на закипающую воду, я постоянно спрашиваю себя: сколько же нам отпущено быть вместе… Иногда гадаю, есть ли на земле мой человек, который не станет меня идеализировать, чего-то требовать, а просто полюбит. Свернёт ради меня горы и не посчитает это геройством. С каждым прожитым днём я всё укрепляюсь во мнении, что его просто нет.

Мужчины ждут от меня жертв, но я не в силах растрачивать себя. Считаю, жертвы ни к чему. Не понимаю тех, кто может любить до боли, до сумасшедшей ревности. Для меня любовь – просто вынос мозга. Я эгоистка и никогда не позволила бы себя обижать и ограничивать. Я способна думать только о своём благе. Хорошо помню, когда поняла, что я не такая, как все. И осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и я продолжаю свою семью ценить, но не могу представить, как можно подарить сердце совершенно чужому человеку… Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь…

Я сразу ухожу от мужчин, едва поняв, что насытилась. Всё, что когда-то давала, тут же забираю обратно. Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОБОЙ. Только так я смогу жить. Не хочу быть любящим существом, которое втаптывают в землю, а оно только радо. Любящее существо всегда слепо. Озарение и понимание приходят позже… Когда мужчина спрашивает, хорошо ли мне с ним, я легко говорю: «Да». На вопрос: «Смогу ли жить без него?» – я отвечаю то же самое. Временами мне хочется снова стать маленькой девочкой, ведь когда-то меня все боготворили и не требовали от меня взаимных чувств. Тогда я была так счастлива… И почему это счастье осталось в детстве?

Когда мужчины понимают, что кроме внешности у меня есть мозги, они пасуют. Теперь во мне поселилась здоровая доля цинизма. Если у мужчины есть что взять – я возьму. Я заслужила право пользоваться противоположным полом в своё удовольствие. Пусть кто-то упрекнёт меня в меркантильности, но я просто не верю в любовь. На моём лице никогда не отражаются мои проблемы. Мужчины ведутся. Им нравятся женщины без проблем.

Я не скрываю, что люблю крутить мужиками. Это увлекательная игра… Безопасная для тех, кто знает правила. Это способность выстраивать отношения в свою пользу.

Просто порой мне не хватает страсти. А так хочется огня! Я считаю, лучше обжечься, чем замёрзнуть. Мне нравится красиво идти по улице, заставляя мужчин всех возрастов и доходов поворачивать голову и выпрямлять спину, реагируя на меня. Ценю мужчин за их успехи и заставляю двигаться вперёд. Меня мало беспокоит, что вокруг моей особы вечно идёт война: разрушаются чьи-то семьи, мужики сходят с ума от ревности и от мысли, что я могу принадлежать кому-то другому, женщины начинают ненавидеть мои сексуальные ужимки. Бедняжки не могут раскрыть секрет моего неземного обаяния. Я искусно манипулирую мужчинами, те сохнут по мне, а их благоверные бесятся от беспомощности. Если даже прикинусь овечкой, вслед мне всё равно скажут, что я – волчица. Окружающим невдомёк, почему я считаю, что институт брака себя изжил, они не верят, что меня не тяготит моё незамужнее положение и сознательный выбор свободы. Я привыкла к тому, что кто-то восхищённо вздыхает, а кто-то плюёт в спину.