—　Вы чего делаете? Ви щто, не знаете, что курить табак разрешается с двадцати лет?　— Карапузы при этих словах попадали на спины и принялись кататься по земле. Растерявшийся Гиви совсем потерял нить рассуждений и закончил совсем не тем, о чем хотел сказать: — А крепости без нас брать вообще нельзя!

Чук похлопал себя по щекам для приведения в чувство и с напускной серьезностью в лице принялся объяснять непонятливому гному:

—　Во-первых, курево продают не с двадцати, а с восемнадцати. Во-вторых, места надо знать. А в-третьих, это не табак.

Гек, до того старательно надувавший свои щеки, выпустил изо рта облачко елового дыма и скорчил гному рожицу. Гиви сжал кулаки и обратился к собравшимся:

—　Вот уроды!

Пендальф на правах главного тут же резюмировал:

—　Оборзели, карапузы!

И в целом оказался прав — Гек тут же подтвердил мысль старого разведчика, обратившись к нему самому:

—　Будете ругаться, дяденька, я всем расскажу, как вы с Бульбой Сумкиным на его дне рождения ганджубас дули!

Впрочем, выдержке Пендальфа можно было позавидовать — старикан даже ухом не моргнул и глазом не повел. Вместо того, чтобы пререкаться с зарвавшимися обкурками, он предпочел быстренько сменить тему:

—　Ну-ка, подскажите, кто здесь главный?

Через несколько минут Пендальф проявил себя и как умелый дипломат-переговорщик. Деревянный мент, к которому старого лиса привели двое недорослей-обкурков, поначалу не скрывал своей обиды на старого знакомого:

—　Это что ж такое делается?! Я-то думал, это Сарумян на моей делянке всю коноплю зарубал. А оказывается, он не при делах. Не ожидал я от тебя, дружище Пендальф… такой измены.

Невозмутимость старого разведчика, без тени смущения выслушавшего все обвинения в свой адрес, объяснялась просто — раз и навсегда выбранная им линия поведения: «Я — не я, и ж…　— не моя» — давала неоспоримые преимущества едва ли не в любых обстоятельствах:

—　Сочтемся, дерево. И вообще — скоро начало отопительного сезона. Поступил приказ на твою передислокацию в район ТЭЦ!

Гиви по старой привычке влез со своими мыслями:

—　Собирайся, старик… поедешь с нами!

Пендальф поморщился — гном-выскочка, как всегда, нарушал всю тонко выстроенную дипломатию. К тому же на сей счет у него было другое мнение:

—　Нет. Попробуем альтернативный способ.

Деревянный сотрудник органов слегка призадумался и выдвинул встречное условие:

—　ТОЛЬКО давай… договоримся сразу! Никаких сплавов по реке!!! А то многие из наших… вообще плавать не умеют.

Слабо интересовавшиеся дипломатией карапузы не находили себе места — обоих распирали запасы нерастраченной энергии. Крутившийся, как волчок вокруг собственной оси, Чук внезапно заметил что-то плавающее в луже неподалеку. Он ринулся к находке, не обратив внимания на грозный окрик Агронома:

—　Стоять!

Впрочем, внимание всех остальных теперь было обеспечено, и, когда любознательный карапуз вытащил из воды тускло мерцающий шар из темного стекла, всех собравшихся волновал только один вопрос, задать который первым умудрилась говорящая деревяшка:

—　Это что за фигня?

Естественно, самым деловым в очередной раз оказался Пендальф. Моментально оценив ситуацию, он подскочил к карапузу и, выхватив находку из рук Чука, объяснил:

—　Это ноутбук. Эпл Макинтош. Концептуальная модель.

Аккуратно обтерев добычу рукавом, он сунул ее в сумку и, легонько похлопав по ней, широко улыбнулся ловко объегоренному карапузу. Тот насупленно глядел на лихого старикана, но спорить по поводу собственных первоочередных прав на находку не решился.

Банкет по случаю «маленькой победоносной войны», затеянный рохляндским атаманом, по древней традиций длился дольше, чем собственно сами военные действия, так кстати завершившиеся полной победой «наших» над «ненашими».

Сам атаман Борис, проявив доселе невиданную кипучесть, без устали сновал между гостями, не забывая выпить с каждым из присутствующих, да не по разу, тостуя налево и направо. Всеобщие здравицы он также взял на себя:

—　Господа офицеры и прапорщики. Вздрогнули. Господи, не пьянства окаянного ради…

Атаман сделал паузу, которую дружным ревом заполнили собравшиеся в огромной зале гости:

—　Здоровья для!

Впрочем, общего единения хватило ненадолго, и, как обычно это бывает на «тематических» пьянках, к четвертому стакану все порядком подзабыли, о чем речь, и потому больше не забивали себе голову ненужными подробностями. Разношерстные компании горланили песни, носились по столам и порой даже под столами в поисках внезапно закончившейся закуси и громко разговаривали «за жизнь».

Бродивший среди веселящихся Агроном наткнулся на атаманскую дочку, тащившую в руках две большие бутыли, кем-то уже наполовину опустошенные и наспех заткнутые половинками огурца.

Завидев старого знакомца, она направилась к нему и, вопросительно взглянув на потенциального собутыльника, протянула ему обе емкости:

—　Не знаю, чего пить — водку или спирт? Что посоветуете?

Агроном улыбнулся девушке:

—　Сам не знаю. Все такое вкусное! Предлагаю коктейль: на сто водки — пятьдесят спирта, остальное — самогоном по вкусу.

В этот момент и их светскую беседу вмешался невесть откуда взявшийся папаша-атаман. Уставившись на них бессмысленно-свинячим взглядом, он извлек из затуманенного алкоголем мозга свой любимый афоризм:

—　С утра выпил — весь день свободен!

—　Папа, вы же сказали водке «нет»,　— укоризненно покачала головой атаманская дочка.

Рохляндский самодержец блаженно заулыбался и принялся трясти головой:

—　А вот и ни фига… Не считается. Я, когда говорил «нет», держал за спиной пальцы крестиком.

Он икнул, стащил огурец с одной из бутылок, которую держал Агроном, и, отхлебнув из горла, резюмировал:

—　Между прочим, это не водка, а, чисто, «белое золото».

В этот момент где-то в глубине зала раздался многоголосый рев, и атаман, утратив интерес к скучной парочке, потрусил нетвердой походкой «поближе к народу».

Там на одном из столов лихо отплясывали Чук и Гек, только что синхронно победившие сразу в двух конкурсах — танцах на раздевание и «кто больше выпьет».

Возле этой компашки и застал Пендальфа бесцельно бродивший в толпе Агроном. Из вежливости похлопав вместе со стариканом распоясавшимся друзьям-укуркам, бомж как бы ненароком спросил своего старшего товарища:

—　Интересно, где сейчас этот карлик лупоглазый?

Пендальф, не отрывая взгляда от беснующихся подростков, переспросил:

—　Имеешь в виду… Киркорова?

—　Не понял! Получается, Федор Михалыч — это Киркоров загримированный?

Старик снисходительно оглядел непонятливого собеседника.

—　Нет, опять ты все путаешь! Под Федором мы законспирировали Губина, а Киркоров косит под Голого.

Агроном удивленно покачал головой:

—　Какая экспрессия!

Пендальф улыбчиво покивал головой:

—　Ага… Мастер перевоплощения. Чертовски талантлив.

Глубоко законспирированному таланту в эту ночь не спалось — периодически мешали приступы икоты, да не давали покоя мысли о судьбе родины. Голый ворочался с боку на бок и бормотал себе под нос:

—　Все! Сейчас спою. Зайка! Зайка моя! Блин! Не идет без фанеры.

Он присел, оглядываясь в ночной темноте,　— рядом сопели в четыре дырки его спутники-карапузы. Стараясь не шуметь, он двинулся подальше от спящих, рассуждая на ходу:

—　А может, чего-нибудь из прозы? Точно,　— он подобрался к мелкой речушке протекавшей поблизости.　— Шекспир. Исполняется впервые. Мной!

Наклонившись к воде, Шмыга почесал затылок, придал лицу осмысленное выражение, откашлялся и начал тонким голоском:

—　Что ж не идешь ложиться ты, мой друг? То-бы горылки двух стаканив мало?

И тут же продолжил, скривив другую рожицу и забасив:

—　Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Я что-то с двух стаканов не пойму… Откуда этот блеск лица? Обратно сало тайно жрала?