– Найми ей преподавателя. Иностранные языки, этикет, изящные искусства…
– Толку-то… Она до сих пор думает, что Му-му – это корова! Что это в честь нее названа сеть ресторанов быстрого питания! И удивляется, как это Герасим сумел утопить такое большое животное!
– А как корова влезла в лодку, не спрашивала?
– Пока еще нет. Все ее мысли занимает Герасим. Она говорит: «Ах, какой большой и сильный мужчина! Сумел утопить корову!»
– Может, она так шутит?
Сила Игнатьевич помрачнел.
– Да какое там! Она глупа как пробка! Я тоже человек не очень уж образованный…
– Сила, не скромничай. У тебя высшее техническое.
– Вот именно. Даже я знаю, что роман «Идиот» написал Достоевский, а не наоборот!
– Бедная девочка.
– Бедная?!! Опомнись! Да мой банковский счет растет с каждым днем! Хорошо, что она не умеет считать и понимает в бухгалтерии столько же, сколько я в балете. А то она мигом бы смекнула, что я выделяю ей на карманные расходы гроши. Если сравнивать с моими доходами.
– Выходит, глупая жена дешевле обходится? – лукаво спросила Алла Сергеевна.
– Хоть какая-то польза от ее глупости. Но как же я устал! Сил моих больше нет!
– А развестись? – осторожно спрашивала Алла.
– Делиться? Никогда!
– Раз она так глупа, подсунь ей бумаги. Пусть подпишет отказ от своей доли в торговом центре. Я знаю, как он тебе дорог.
– Астролог не советует ей разводиться.
– Заплати астрологу. Пусть звезды предскажут развод.
– А ведь и верно! Какая же ты умная женщина, Аллочка!
Сила Игнатьевич тоже был умен, он знал, что она не даром хлопочет. Подтекст такой: вот видишь, как я заботлива и умна! К тому же разделяю твои интересы. Чем не жена? Что ж, когда женщина – друг и советчик, это неплохо. Но Алле-то сорок пять! Ее сын уже институт заканчивает! А Силе Игнатьевичу нужны свои дети.
– Эльза – дурочка, – вздыхал он. – Как только она выйдет из-под моего контроля, кто-нибудь ее непременно окрутит. И меня втянут в судебный процесс. На нее же так легко влиять.
– Что верно то верно, – поддакнула Алла Сергеевна.
– Сейчас я занят стройкой. Но как только развяжусь, всерьез подумаю о том, как от нее избавиться.
– Сила, я тебе сочувствую. Но скажи честно: как тебя угораздило на ней жениться?
– Спроси что-нибудь полегче! Правильно говорят: дуракам везет. А также дурам. Я думаю, временное помутнение рассудка вследствие невероятной жары. Лето в тот год было особенно жаркое. И волейбол. Красные шорты, синие наколенники… Ты бы видела, как она играет!
– Должны же у девочки быть хоть какие-то таланты. И ноги у нее выдающиеся.
– Это так. Если бы я ими еще пользовался! В том смысле, в общем…
– Я тебя поняла. А она… гм-м-м…. Нормальна? Не наблюдалась ли у невропатолога в раннем детстве?
– Допрашивал с пристрастием фрау Тлюстенхабль. Она утверждает, что Эльза хотя и училась неважно, – с презрением выделил Сила Игнатьевич, – но ходила в школу для нормальных детей.
– Бедный!..
Алла со значением погладила его по руке. И в этот момент вошла Эльза.
– Тату! Пойдем, я тебе что-то покажу!
Прожив вместе несколько лет, супруги, как правило, придумывают друг другу прозвища. Эльза звала Мамонова Тату. Не папик, не папа и не папочка. Тату. А он ее Вавой. Ему казалось, так лают собаки: вау, вау! Мысленно он называл жену «немецкой овчаркой», а вслух Вавой. Ну что это за имя: Эльза? Не по-христиански. Она, в свою очередь, не выносила его имя: Сила. Не раз возмущалась в присутствии многочисленных гостей:
– Ну разве можно называть так детей? Только идиот мог такое придумать! Жаль, что я не застала в живых своего свекра! Уж я бы ему сказала!
Сила Игнатьевич скрипел зубами. Дура набитая! Да ее убить мало за такие слова! Ведь она говорит о его отце!
Сейчас он ожидал сцену ревности – ведь Алла гладила его по руке. Но его жена, как и ее глупость, были непредсказуемы. Эльза потащила его в гостиную, где указала на колье одной дамы.
– Какая прелесть!
– Фальшивка, – тут же сказал Сила Игнатьевич, мигом определив бриллианты высокой чистоты и немалой стоимости.
– Да… – разочарованно протянула Эльза. – А она всем говорит, что камни настоящие!
– Хочет произвести впечатление.
– А я хотела попросить у тебя такое же! Ну и пусть фальшивка! Зато какое красивое! Пойду спрошу у нее, где брала. И почем.
– Куда! Стой! Вот дура!
– Что такое, Тату?
– Ты поставишь ее в неловкое положение. Все знают о том, что камни фальшивые, но молчат. Ты тоже должна молчать из солидарности.
– А ведь и верно! Но каковы люди, Тату! – возмутилась Эльза. – Ведет себя так, будто на ней настоящие бриллианты! Ишь как задирает нос! Нашла чем гордиться!
– Будь выше этого. Давай я куплю тебе пару серег, зато с настоящими камушками. – Сила Игнатьевич тут же прикинул, что это обойдется ему дешевле, нежели целое колье. – Когда у нас ближайший праздник?
– Восьмое марта. Ой, нет! Двадцать третье февраля!
– Вава, двадцать третье февраля – это День защитника Отечества! Мужской праздник!
– Выходит, это я должна тебе подарок? Тату, но ты же не носишь сережек!
Глубокий вздох.
– Вава, ты права. Серег я не ношу.
– Тогда я должна придумать что-нибудь другое.
– Все, что ты ни подаришь, дорогая, я приму с восторгом.
– Ах, Тату, какой ты добрый! Я так счастлива, что мы договорились!
И Эльза, как ребенок, хлопала в ладоши.
– С меня подарок! Я возьму деньги из тех, что ты выдаешь мне на карманные расходы! Вот какая я умная!
– Да уж. Этого у тебя не отнять! А главное, ты не ревнивая. Алла ведь гладила меня по руке.
– Ревновать к этой старухе?! – Ее тонкие брови поползли вверх. – Ах, Тату! Какой же ты шутник!
Вот так они и жили. Он пил, чтобы расстояние между ним и женой хоть как-то сократилось. Ну невозможно с ней общаться, будучи трезвым! Животные и те умнее! Напившись, Сила Игнатьевич поколачивал свою дурочку, а утром, когда муж был трезв, уже она, что называется, наезжала. И делала что-нибудь ему назло. К примеру, однажды Сила Игнатьевич пришел домой и увидел собаку. Болонку или как ее там… Собака тоже была блондинкой, и Сила Игнатьевич вышел из себя. Наверняка такая же глупая, как и его жена. Две дуры в доме! И обе белобрысые! Вы подумайте!
– Вон из моего дома! – заорал он.
– Если мы уйдем, то только вместе! – заявила Эльза.
Он подумал о бизнесе, который придется делить, и отступил. Но на следующий день Мамонов пришел домой с ротвейлером.
– Что за гадость! – закричала Эльза, увидев огромную пасть, из которой на дорогой паркет капала слюна.
– Его зовут Дружок, и он будет здесь жить.
– Что за дурацкое имя для собаки! Впрочем, чего ожидать от мужчины, которого зовут Силой? Ясно, что он ненормальный!
– На себя посмотри, идиотка!
– Меня зовут Эльзой! А моя собака Бэла-Элеонора-Ноябрина четвертая!
– А он Август-Сентябрь-Октябрь пятый!
– Моя собака породистая! У меня есть документ с печатями!
– Эка невидаль! У меня тоже!
– Покажи!
– На!
Сила Игнатьевич сунул ей под нос кукиш. Жена была выше на голову, и большой палец уперся аккурат в ее точеный подбородок.
– Фу! – Эльза поморщилась. Обе собаки залаяли. – Белку мне посоветовала завести мой психотерапевт. Для нервов.
– Как?! – взревел Сила Игнатьевич. – Теперь еще и психотерапевт! Мало мне было одной дуры, так у меня теперь целых три! Ты, твой астролог и твой психотерапевт! Вы меня разорите или сведете с ума! А скорее и то и другое!
Представив себя нищим и сумасшедшим, Сила Игнатьевич затосковал. К тому же он забыл посчитать Как-ее-там.
– Но мой психотерапевт сказала, что у меня нервы!
– Дура, откуда у тебя нервы? У тебя даже мозгов нет!
– Какой ты злой! Злой!
– Да ты кого угодно доведешь!
– Я его не хочу! Не хочу! Он слишком большой!
Несмотря на отчаянные крики жены, Мамонов твердо сказал:
