– Валюха, я на йогу, – оторвал жену от тягостных раздумий Роман.

– Ишь ты, стрекозел, все порхаешь, – недовольно пробурчала Валентина. – Нет бы с ребенком погулял или по дому помог.

– Эх ты, курочка моя домашняя, – доброжелательно укорил ее муж, как неразумного котенка, пристроившегося писать в ботинок. – В здоровом теле – здоровый дух. Нет бы пошла со мной, подкачалась, в сауну сходила. А ты все ворчишь, вместо того чтобы жить.

– Ром, предположим, я сейчас скажу, давай, мол, пошли! И чего дальше? – Валя уперла руки в бока, отчего живот немедленно выпятился вперед для устойчивости. Валя попыталась его втянуть, но получилось плоховато.

– Возьмем и пойдем.

– Да?

– Да.

– Ты идиот или прикидываешься?! А ребенка куда? Пусть пока в серванте на полке полежит, да? Придем – займемся, так, что ли? Это тебе что, тамагочи? Да даже тамагочи сдыхали, если их не кормить! И требовали внимания!

– Вечно ты из всего проблему делаешь. Тяжело с тобой жить, – расстроенно пробормотал супруг. – Я как лучше хочу, а тебе все не так! Ну и сиди дома!

Он бодро двинулся в коридор и, пока разъяренная Валентина подбирала слова для ответа, вылетел из квартиры.

– Нет, ну вы гляньте, – медленно закипала Валя, злобно перекладывая вещи в шкафу. – Да я очень хочу куда-нибудь выйти. И чтобы не с коляской, и не в поликлинику!

Она разревелась, горестно уткнувшись в старый халат, болтавшийся на дверце. Он был огромным, как пододеяльник, и напоминал о Валентинином несовершенстве. Нормальная женщина не станет носить хламиду такого дикого размера и при этом находиться в гармонии с бытием.

– Тихо! – крикнула Татьяна, когда причитающая, как плакальщица на похоронах, Валя начала завывать в трубку. – Спокойно, и по пунктам. Он тебе что, зубы выбил?

– Ты что? – Валя от возмущения перестала рыдать. – Рома не такой!

– Ну, какой твой Рома, мы в курсе, – усмехнулась Караваева. – А если зубы на месте, то что у нас с дикцией? И с логикой. Чего ты воешь, как вьюга в трубе? Жаловаться надо конструктивно, иначе нормальных советов не дождешься!

– А я не жду советов! – всхлипнула Валентина. – Я хочу, чтобы мне посочувствовали!

– И чего тебе с моего сочувствия? А я тебе отвечу: ничего. От сочувствия пользы нет. От него вообще вред один. Давай, выкладывай по пунктам. Я буду учить тебя жить.

– Таньк, чему ты можешь меня научить, когда у тебя ни мужа, ни детей! – отмахнулась подруга. – Ты даже не представляешь уровень моих проблем.

– Выкладывай, говорю, а я представлю. Причем рассмотрю их объективно. Со стороны всегда виднее.

– Ой, да чего там с твоей стороны видно-то?

– Валя, если у тебя пятно на заднице, ты его, как ни крутись, не увидишь! А добрые люди непременно заметят. Так и кто прав: кто скажет, мол, девушка, пятно у вас на интересном месте, или кто молча пройдет мимо?

– Нет у меня пятна, – надулась Валентина.

– Ума тоже нет. Весь с молоком вытек! Валька, давай излагай, а то у меня сейчас покупатели придут, и я не успею тебя осчастливить полезными рекомендациями.

– Ладно. Во-первых, у меня лишний вес. Это катастрофа.

– Это на любителя. Не все считают пышные формы катастрофой, – отмела первый пункт Караваева.

– Слушай, я же не собираюсь искать любителя! У меня Рома, а он толстых не любит.

– Ты не толстая, Валька, а пышная. Почувствуй разницу!

– Не чувствую, – возразила молодая мать. – Кроме того, хоть я толстая, хоть пышная, а на меня ничего из старых вещей не лезет. Даже футболка, вон, на груди растянулась так, что вместо Ди Каприо какой-то Скрудж Мак-Дак, по которому асфальтовый каток проехался!

– Ой, тоже мне несчастье! Сиськи большие! Да люди себе за деньги такое счастье пришивают, а на тебя само свалилось! – развеселилась Татьяна. – А попа уравновешивает, чтобы ты не падала. В общем, у тебя вполне гармоничная фигура.

– Так вот на мою гармоничную фигуру ни юбки, ни брюки не натягиваются. А если покупать новые, это привлечет Ромино внимание. И тогда он точно поймет, какая я стала огромная! – всхлипнула Валентина. – Я даже не представляю, какой у меня сейчас размер!

– Так ты купи без Ромы, тоже мне несчастье. Приезжай к нам, я тебя к девчонкам отведу, быстро приоденем со скидкой.

– Он заметит! – испугалась Валя.

– И это говорит замужняя баба, мать детей! – засмеялась Таня. – Да мужики вообще ничего не замечают. Хоть ты брови сбрей и кольцо в нос вставь. Могла бы уже это понять, кулема! Это все, что тебя беспокоит?

– Я хочу похудеть!

– Тогда не жри и качай пресс. Что-нибудь да скинется. Хотя в глаза это бросаться не будет. Или посади своего йога дома, а сама ходи на фитнес. Ему же без разницы, где ноги косичкой заплетать.

– Он ребенка угробит, – мрачно сообщила Валя. – А мне стыдно идти туда. И дорого. И вообще, там все тощие и модные, а тут я, тыква такая, закачусь! Да там на месяц разговоров будет. Еще Роме скажут! Ну его, этот фитнес!

– Тогда иди к нам. У нас дешевле, и тряпочки новые будут. Не знаю, как тебя, но нормальных теток обновки обычно радуют.

– А еще нам надо на дачу ехать! – собравшись с духом, выпалила Валя. Она даже зажмурилась от ужаса, вообразив охапку связанных с этим бедствием проблем.

– И чего?

– Да как я его тут одного оставлю? А еще там мамаша его ядовитая!

– Валька, вот это проблема! Тут я не спорю, – торопливо проговорила Татьяна. – Слушай, у меня идет кто-то. Давай, бери Настасью и дуй ко мне. Я тебя приодену. Заодно Рому своего понервируешь. Он явится домой, а там ни ужина, ни бабы евонной! Мужикам нужно чаще устраивать небольшие стрессы, чтобы держать их в тонусе. А то привык, понимаешь: там ему йога, тут ему тарелка с кормом и жена в постели, даже напрягаться не надо! Ты его напряги, пусть посуетится. Он тебе цветы когда последний раз дарил?

– Э-э-э… – мучительно зависла Валентина. Факт дарения цветов в памяти не всплывал.

– Так, все, я не могу больше. Езжай сюда, жду! – И Таня повесила трубку, нежно глядя на симпатичного мужчину, трусливо жавшегося у дверей.

Он обводил тревожным взглядом вешалки с одеждой и нервно моргал.

Мужчины – это дети, плохо приспособленные к взрослой жизни. Если они идут за продуктами, то будьте уверены, половина продуктов окажется непривычной и ненужной, часть выданного ему списка в сумке будет отсутствовать, а яйца непременно окажутся внизу, и из них можно будет сразу делать омлет, если удастся выудить всю скорлупу. Мужчина, пытающийся купить себе одежду, мил и трогателен. Он мотается среди вешалок и хватает вещи, ориентируясь по цвету или фасону и не учитывая размер. Переменяв несколько пар брюк и видя, что из одних он выпадает, а другие даже не в состоянии протащить выше колен, мужчина впадает в растерянность. А когда, совершенно измочаленный, он все же определяется с размером, неожиданно выясняется, что у брюк есть еще и рост…

– Я могу вам помочь? – ласково проворковала Татьяна, устремившись к покупателю.

Смугловатый шатен с простецким, но милым лицом жалобно моргнул и мучительно сморщил лоб, формулируя ответ.

– Вам нужен костюм? Брюки? Рубашка? Ремень? Джемпер? – начала играть в угадайку Татьяна.

– Нет. – Он нервно засопел и прошептал: – Трусы есть?

– Есть, – обрадовалась Таня. Нет, она не рассчитывала, что застенчивый бугай станет их мерить, но все же… – Вам какие?

– Боксеры, – снова налился свекольной краснотой посетитель.

– Вам пойдет, – ободрила его продавщица, хищно уставившись на объект.

– Вот и девушка моя тоже говорит: чего ты в семейниках, как деревенщина, ходишь! Купи, говорит, приличные трусы, чтобы я не вздрагивала!

– Вот ведь, – расстроилась Татьяна. – Безобразие!

– Да, безобразие, – кивнул мужик. – Они у меня сатиновые, как занавесочки. Она так и говорит…

– Молодой человек, идите прямо и направо! – раздраженно перебила его Таня. – Белье у нас там.

– Спасибо, спасибо, – чуть ли не в пояс поклонился покупатель, пятясь от неожиданно разозлившейся продавщицы. Вот правильно говорят: черт их, баб, разберет! Только что улыбалась, и тут же рычит!