Сейчас, когда я заканчиваю надумывать первую книгу этого мемуара, я уже знаю к чему привела меня способность к всемогуществу. Знаю, что делают с человеком доспехи Бога. Но нельзя уходить от хронологии, ведь записи предназначены больше ученым, чем рядовому читателю. Я итак сделал в этой первой книге слишком много отступлений.
Где-то в пространстве стоит алмазная скала. Гигантская. Невозможно описать, какая большая. Раз в тысячелетие прилетает на скалу ворон и точит об нее свой клюв. Когда он сотрет клювом всю скалу - пройдет одна секунда вечности.
Конец первой книги
ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ-2
Необходимое пояснение автора
Первая часть моего мемуара с рабочим названием «Божественный БОМж» не выполнила своей роли. Вместо того, чтоб стать предостережением, карманным пособием ученых и социологов, она, вдруг, получила известность среди любителей фантастики.
Меньше всего я собирался развлекать мечтателей и прожектеров. Но, как это ни странно, ощутил некое удовлетворение. Хотя человека, владеющего Проводником и Матром (Материализатором) удовлетворить достаточно трудно. Возможно, что просто не хватало того, что нельзя купить за мои миллиарды и нельзя получить путем волшебства – признания? Возможно и другое, где-то в подсознание у меня до сих пор сидит журналист, мечтающий о писательской карьере? Или - завзятый графоман?
А, может, я просто одинок среди обычных людей?..
(Хотя я и сам обычен. Зато с необычными возможностями. И эти необычности проявляли себя задолго до моей космической находки. Именно поэтому я столь подробно в первой книге рассказал множество эпизодов из своей биографии. Я, ведь, рассчитывал на совершенно иных читателей).
Так или иначе, но, начиная вторую книгу своего отчета, я решил не пренебрегать художественной стороной изложения, как делал это в книге первой. Если есть желающие читать мою правдивую до последней запятой исповедь, этот мемуар о невероятных событиях второй половины жизни обычного человека, как художественное произведение, как развлекательное чтиво – что ж, пожалуйста, мне не жалко.
Я не собираясь баловать вас, господа фены, изысками стилистики или головоломным сюжетом. Просто расскажу о самом себе, используя прием стороннего взгляда, то есть введу в повествование разных участников, которые будут рассказывать обо мне, уже не книжном, а реальном человеке, получившем по иронии судьбы огромное могущество.
В первой книге один из редакторов в предисловии рассказал, сколь необычно попала ему (и всем редакторам крупных издательств мира) моя рукопись – просто появилась на столах и в компьютерах в одно и то же время. Точно так же появится и вторая книга, только на сей раз мне не придется нанимать за большие деньги посредников – исполнителей. Мой Матр просто материализует рукопись в нужных местах в нужное время.
Могу выразить сочувствие тем, кто взялся за эту книгу, не ознакомившись с первой. Ему далеко не все будет понятно. Впрочем, если издатели сочтут нужным добавить в предисловие небольшой реферат, краткое содержание основных фактов из книги первой, то я, как автор, возражать не буду.
Гонорары за эту рукопись, как и за первую книгу, издатели могут перечислить в любой Детский дом, для сирот. Ни объем тиража, ни специфика выпуска меня не интересуют, все на совести издателей, даю им полный карт-бланш. Это краткое обращение можно рассматривать как юридический бессрочный договор на передачу авторских прав на книгу в каждой отдельно взятой стране, куда Материализатором направлена данная рукопись.
КНИГА ВТОРАЯ: Порочная материя
Александр Скорынин
Если кто-то думает, что работа разведчика состоит из стрельбы, взрывов, погонь и прочих остросюжетных трюков, то этому человеку стоит познакомиться с профессиональным разведчиком, Резидентом всего греческого Кипра Александром Скорыниным. Зайти к нему в скромный офис под вывеской русскоязычной газетенки «Авоська», проследовать сквозь первую комнату, пышно именуемую «корреспондентский зал», в которой стоит два компьютера и сидят трое явно похмельных журналистов, постучать во вторую комнату, которая, в сущности, является всего лишь загородкой уголка первой, представиться и попросить о какой-нибудь пустяшной газетной услуге. Ну, например, объявление напечатать.
И пока Александр Скорынин объясняет, что с подобными вопросами надо обращаться в первую комнату, где за столом справа сидит девушка в очках, которая и занимается приемом объявлений, рассмотреть его розовое безмятежное лицо без особых примет, скромную одежду, поредевшие светлые волосы на лобастой голове. Особенное внимание следует обратить на правую руку. Нет, на ней вы не найдете ороговевших костяшек и ребер ладони, выказывающих каратека, мощных бицепсов или еще каких-нибудь достопримечательностей. Напротив, рука типичного конторского служащего, с потертостями у рукавов, чернильным пятном и единственным мозолем на первой фаланге среднего пальца, образовавшемся от усиленных и долговременных контактов с авторучкой. В советское время огромное количество таких конторских крыс в черных нарукавниках просиживало конторские стулья в невероятной паутине советских контор.
Впрочем, в недавнем прошлом Александр и сам пользовался эти конторским атрибутом. Вот, что сказал бы он, если бы на него, вдруг, нашло помешательство или желание говорить искренне, что для работников ГРУ равносильно помешательству.
«Я – разведчик и потому каждое первое число следующего месяца я натягиваю поверх рукавов бухгалтерские нарукавники и усаживаюсь за письменный стол. Не придумай чья-то умная голова этих матерчатых тубусов, разведки просто бы не существовало, так как всякого разведчика можно было бы запросто опознать по истертым на сгибах рукавам одежды. Есть дыра на локте – вот и он, вражеский агент. Хватай и тащи в кутузку, и не бойся ошибки. Не будь у меня таких нарукавников, и я бы давно истер свои костюмы и рубашки до дыр, а локти до кости. Такая работа.
Я сажусь за стол, я беру в пальцы ручку и начинаю писать бесконечные отчеты, сводки, сметы, докладные, объяснительные, разъяснительные, пояснительные и т.д. и т.п.
Для разминки начинаю с самого легкого.
«На ваш запрос №… от … отвечаю…
…В дополнение к ранее данной информации…
…Требуется уточнить следующие положения представленного перечня…
Высылаю подтверждение… Прошу подтвердить получение… Прошу подтвердить получение подтверждения…»
Голова вспухает от всей этой коллекции входяще-исходящей бюрократии. Ладно бы просто отписки накатать, так ведь еще каждую строчку, каждую букву и запятую надо зашифровать, черновики уничтожить не позднее чем через пять минут после написания. Чистовики замаскировать под обычное письмо – «посылаю тебе ящик апельсин, сам собирал, на этом Кипре они растут как картошка у нас в Рязани…», - а его, это письмо, еще придумать надо, выверить стилистически, насеять убедительных орфографических ошибок и написать левой рукой незнакомым почерком.
Льва бы Толстого в мою конспиративную шкуру. Посмотрел бы я, как великий прозаик, скрипя зубами, водил бы ручкой по бумаге, изображая каракули второклассника Левочки: «…А вчера, Вовка, я ходил в киношку…» Это тебе не «Войну и мир» жену заставлять набело переписывать. Здесь самому трудиться надо. И форма, то есть почерк, ошибки и кляксы не может быть хуже содержания.
И это еще не все. Интересно, как бы любимый классик отнесся к тому, что каждый написанный лист надо брать исключительно пинцетом и перед отправкой окунать в раствор «самоликвидатор», запечатывать в специальный, но внешне совершенно обыкновенный конверт и каждый такой конверт вскрывать в лучах особой лампы или, если требуется особая секретность, в сложного состава газовой среды. А если вскрыт просто, то на письме останется только: «Погода у нас хорошая, люблю, целую, Маша» - и ничего больше.
