— Блин, он грязный! И даже в паутине. Но все равно красивый. И вообще, я обламываться не люблю. Раз понравилось — надо купить. Юче, спасибо. Я тебе сегодня же вечером деньги отдам.

— Как хочешь. О! — он ударил себя по карманам. — Я, кажется, забыл взять сдачу.

Мы все вместе вернулись в лавку. Но за прилавком стоял уже не старик, а молодой человек. Он доброжелательно нам улыбнулся и тут же начал строить глазки Арине. Но стоило Юче с ним заговорить, как улыбка сбежала с его лица. Он что-то быстро говорил и энергично мотал головой. Юче настойчиво повторял одну и ту же фразу. Потом покачал головой, махнул рукой и подтолкнул нас к выходу.

— Ну что? — теребила его Арина. — Он вернул деньги? Нет? Почему?

Юче задумчиво покачал головой.

Когда к ужину мы вернулись в отель, Юче подал Арине кальян и вдруг попросил ее:

— Можно, я его возьму себе на один вечер? Хочется показать отцу. Он разбирается в старинных вещах.

— Только не сегодня, — Арина мертвой хваткой вцепилась в кальян. — Я тоже хочу показать его маме. Ну что, вечером там же, где и вчера? Я обязательно принесу тебе деньги. И все-таки, Юче, признавайся, что сказал тебе этот жулик в лавке?

Казалось, Юче колебался: отвечать или не отвечать? Потом все-таки ответил:

— Он сказал мне, что эта лавка принадлежала его покойному отцу. Он торгует здесь по очереди с сестрой. Он слыхом не слыхивал ни о каком старике. И у него никогда не было серебряного кальяна.

Глава 2. Разрешительница затруднений.

Мы немало поговорили об этой странности, когда вечером ждали Юче за столиком у бассейна. Но он не появился. Мы просидели до конца анимации, а потом еще пару часов. Арина дергалась.

— Ну вот и куда он пропал? Я же ему деньги должна!

— Похоже, ему твои деньги не очень-то нужны.

— Да мне плевать, что там ему нужно! — психовала Арина. — Это мне нужно отдать! У меня принцип: я подарки принимаю только от своего бой-френда. Юче, как ты догадываешься, я в этой роли не вижу.

— Почему? Ты же ему нравишься, — неискренне сказала я.

— Мало ли! Я здесь не вижу перспективы. Сто раз смотрела по телеку, как наши дурехи выскакивают замуж за этих восточных принцев и как плачут потом. Нет уж. Со мной этот номер не пройдет. Да и честно говоря, не заметила, чтобы он так уж пытался за мной ухаживать.

Последние ее слова немного подняли мне настроение.

На следующий день после пляжа Арина потащила меня на ресепшен.

— Спросим у его отца.

— Ты с ума сошла? — упиралась я.

— А что здесь такого? В конце концов, верну деньги папаше. Уж он точно возьмет и не будет ломаться.

Арина абсолютно не видела никаких препятствий. Оставив меня стоять столбом в стороне, она вытрясла душу у администратора с требованием подать ей немедленно господина Юксела. В конце концов к нам вышел статный седоватый турок с усами на тонком лице, в безупречном черном костюме, похожем на фрак.

На вопрос о Юче он улыбнулся непроницаемой вежливой улыбкой и ответил по-английски:

— Мой сын должен был срочно уехать, мисс.

— Куда? Почему? Он собирался с нами встретиться!

— Его планы поменялись внезапно, мисс.

— Вот черт! — выругалась Арина. Потом снова перешла на английский: — Но я должна ему денег! Вот!

Она потянула Юкселу зажатые в кулаке доллары.

— Не надо, — по-русски сказал Юксел. И для убедительности отвел Аринину руку.

Не солоно хлебавши мы вышли на улицу. Арина с мрачным лицом сорвала цветок олеандра и начала его варварски ощипывать.

— Темнит господин Юксел, — буркнула она. — Деньги почему-то не взял. Заметила, как он нервничал?

— Да нет, — я пожала плечами. — Ну, может, ему не понравилось, что его сын водит дружбу с постояльцами.

Арина уставилась на меня, как будто такое объяснение не приходило ей в голову. Потом махнула рукой и зашагала по дорожке. Я поплелась вслед за ней.

Между корпусами стоял вольер с живностью — двумя ангорскими кроликами и стайкой декоративных курочек. В каталоге отелей эта местная достопримечательность гордо именовалась "мини-зоопарк". По привычке мы постояли минут пять у клетки, глядя, как кролики вяло отпихивают друг друга от кормушки.

Расставаясь со мной на "тихий час", Арина сказала:

— Ладно. Я сделала все, что могла, и не собираюсь за ним бегать. Если надо — он сам нас найдет. Сегодня после ужина, когда родичи уйдут на анимацию, пойдем ко мне в номер.

— И что мы там будем делать?

— Увидишь. Сюрприз!

За ужином я долго отбрыкивалась от настойчивых маминых просьб пойти на анимацию.

Не понимаю, что все находят в этом сомнительном мероприятии! Спешат туда, как на работу, дерутся из-за мест… Я там была всего один раз — в первый день по приезде. Аниматор с могучим торсом, покрытым уголовными наколками, проводил конкурс "Мистер Крокус". Ну то есть выбирали самого крутого мужика в отеле.

От желающих участвовать не было отбоя. Сначала конкурсанты соревновались, кто больше соберет женских лифчиков у публики. Дамы, визжа, раздевались. Мама тоже полезла под платье, но папа рявкнул на нее: "Да сиди ты!"

Когда героев осталось только четверо, аниматор нахлобучил им на головы шляпы и объяснил правила очередного конкурса.

— Встали в круг, положили друг другу руки на плечи. Когда я скажу "хоп-хоп", вы быстро меняетесь шляпами. По сигналу "мик-мик" делаете соседу вот так, — и он ущипнул конкурсанта за задницу. А как только скажу "бэнг-бэнг", стреляете в него из пистолета. Вот так, — он дважды ткнул в сторону конкурсанта указательным пальцем. — Кто ошибется три раза, тот выбывает. Поехали!

Естественно, игроки тут же все перепутали. На "хоп-хоп" они стреляли, на "мик-мик" — менялись шляпами. На всё подряд они азартно хватали друг друга за попу. Зрители валялись в истерике. Мама расплескала на меня все вино.

— Мик-мик! Бэнг-бэнг! Хоп-хоп! — надрывался аниматор.

Наконец соискателей осталось двое — гарный хлопчик с Украины и наш отечественный мужчина телосложения типа "узко мыслить — широко жевать". Ну, в общем, человек-гора.

Их посадили друг напротив друга, заставили снять футболки и накрыли полотенцами. Аниматор, строя рожи и коварно подмигивая публике, приволок мешок с куриными яйцами. Нарисовал задачу:

— Здесь все вареные, а одно сырое. Тянете яйца по очереди. Со словами "я — мистер Крокус!" бьете яйцом противника в лоб. И пусть победит тот, кто останется чистым! Удачи!

Борьба была ожесточенной, но недолгой.

— Я — мистер Крокус! — заявил украинец и интеллигентно, по-пасхальному чпокнул яичком по лбу человека-горы. Тот взревел:

— Нет, я — мистер Крокус! — и размазал сырое яйцо сопернику по лицу. Несчастный хохол побежал мыться. Аниматор, как рефери на ринге, поднял руку человеку-горе и провозгласил его "мистером Крокус". Народ икал. Наверно, во всем амфитеатре одна я сидела, словно аршин проглотив. Но честное слово, мне было совсем не смешно! Ну, не веселит меня, когда люди падают, мажутся тортом, бьют друг друга по голове. Фильмы с Чаплином совершенно не смешны. Но они, в отличие от анимации, хотя бы талантливы.

Короче, если бы даже у нас не было планов, я бы все равно нашла тысячу причин не ходить на анимацию. Проявив всю посильную дипломатию, мы отбились от родителей и улизнули к Арине в номер.

Арина сразу потащила меня на балкон. Там в уголке стоял вчерашний кальян.

— Сейчас будем курить! — заявила Арина. — Мама вчера затоварилась всем необходимым — углем, табаком, даже фольгой и щипчиками. Сейчас мы его быстренько наладим…

Я несколько опешила. Если мама узнает… А если папа… Когда он застукал нас с Гуськовым на лестнице с одной сигаретой на двоих, мало мне не показалось. Но выглядеть в глазах Арины пай-девочкой и "ботаничкой" мне не хотелось. Курить так курить!