Наконец, повозка мягко остановилась.

      – Предъявите документы, – это прозвучало так знакомо, что я аж умилилась. Родные российские сериалы про бандюков. Ностальгия...

      – Что в повозке? – громкий, требовательный голос. Явно командир, но не слишком высокого звания... Это только прапорщики кричат, а генералы всегда говорят мягко и вкрадчиво.

      Негромкий ответ Лоса. Слов услышать не получается. Приоткрывается полог, и ко мне заглядывает откормленная голова в шлеме, щурясь от перемены в освещении.

      – Эй, ты, – сказал стражник, разглядев, наконец, меня. – Снимай капюшон!

      Трагично-медленно, чтобы этот гад немного помучился в неудобном сгорбленном положении, я откинула на плечи капюшон и певуче, с милой улыбкой спросила:

      – Какие-то проблемы?

      Бедный стражник на какое-то мгновение выпал из реальности. Да, я умею очаровывать, но обычно моему влиянию подвергаются преподаватели. Со сверстниками можно разобраться несколько более простыми методами.

      – Н-нет, госпожа, все в порядке, – оправился стражник. И уже высунувшись наружу, прокричал: – Все в порядке!

      Фух, пронесло. Вот тебе и паспортный контроль, вот тебе и «документы» ...

      Ехать в пределах города было куда как интереснее. Во всех смыслах. Во первых, повозка все время косила на правый бок. Во-вторых, количество и качество поворотов навевало на мысли о лабиринте Крита. Но только я втянулась в игру «Угадай, об какой бортик меня в следующий раз стукнет» , как мы оказались на месте.

      Капюшон существенно закрывал обзор, и все что я видела пока меня вели в комнату – это пятки сапог Лоса впереди; деревянный, но грязный до черна пол и ступени; плюс несколько незнакомых сапог. Зато буквально кожей чувствовала на себе десяток любопытных взглядов. А, может, глюки? Бывает у меня такое, когда я не могу контролировать обстановку самостоятельно, постоянно кажется, что вот-вот какая-нибудь бяка случиться. Может, на меня никто и не смотрит, может у них тут такие закапюшоненные личности – самое обычное дело?.. Что-то сомнительно, что меня хотя бы в этот раз в приличное место привезли.

      Удостоившись пожелания Лоса: «Сиди здесь, скоро тебе ужин принесут» , я скинула капюшон и придирчиво оглядела выделенные мне апартаменты. Ничего себе так, миленько... Небогато, но опрятно. Напоминает комнату какого-нибудь бюргера из иллюстраций в детских книжках немецких авторов. А уж чистые простыни вселяют надежду на отсутствие паразитов, которыми так часто пугают в фэнтезийной литературе.

      На крепкой дубовой двери даже оказался запор, который я не замедлила задвинуть. Не знаю, насколько быстро такую дверь могут выломать, но мне так спокойней. Самую чуточку.

      Не раздеваясь я рухнула в кровать. Завтра, уже завтра я достигну конечной точки нашего маршрута. То, что меня хотели отправить именно туда – сомнению не подлежало, не зря же Арагорн мне форму носа переделывать. Другое дело, что ему от меня надо... Слишком мало информации для анализа.

      Однако лежать, пусть даже и на ровной, не трясущейся поверхности мне быстро надоело и я пошла любоваться видами в окно. Точнее, попыталась. Ровно за два шага до него меня застопорило и не пожелало отпускать. Словно какой-то психологический барьер, страх на уровне подсознания не давал подойти мне к нему. Окнофобия, ага. Это уже даже смешно становиться. Опытным путем удалось выяснить, что зона непроходимости расширялась от окна и захватывала всю противоположную стену, включая дверь.

      Блестяще, теперь мне от сюда ещё и не выйти... Если только на руках вынесут.

      Запихав дикий, иррациональный страх куда подальше – «Мамочки, кто-то контролирует моё тело!» – я попыталась с помощью аутотренинга и прочего самообмана включая банальное закрытие глаз пройти запретную зону, но ничего. Облом. После победы над загадкой кинжалов это оказалось вдвойне обидным, так что я даже позволила себе пару минут поваляться на кровати – благо она оказалась вне зоны поражения – и пореветь горючими слезами. К сожалению, долгое время оставлять истерическую часть меня без внимания чревато жуткими последствиями, вплоть до полной потери самоконтроля.

      Тук-хрум. Тук. Хрясь!!!

      Дверь на первой космической влетела в комнату и с оглушительным грохотом врезалась в стену. В комнату ввалился мужик, судя по координации движений – в стельку пьяный. Его взгляд пару раз рассеянно прошелся по комнате и, наконец, остановился на мне.

      – Ик! Ой, извините, я эта тут... Дверью ошибся, – громко произнес мужик, но не успела я обрадоваться удачному исходу дела, как он продолжил: – А ты чего тут одна сидишь?.. Скучаешь? Ик! Может тебя развлечет настоящий мужчина, э?

      Он сделал недвусмысленный шаг ко мне, удивительно точным для пьяного движением захлопывая дверь. Вырванный с мясом запор обиженно повис на одном гвоздике. Ну и силища! Такого быка явно одним браслетиком не задушишь.

      – Простите, но меня ваша компания не интересует, – попыталась было я решить дело с миром.

      – Гы! Благородная, что ль? – заржал он. – Лови шанс, принцесска, когда тебе ещё удастся попробовать настоящего мужчину!

      Где-то я уже слышала подобное выражение... О! Точно! Меня тогда на дискотеке друзья напоили какой-то дрянью, и я сбежала прямо посреди веселья, когда поймала себя на размышлении о том, как бы скинуть танцовщицу с её насеста и показать всем этим клушам как надо зажигать... Кхм... В общем, сбежала от греха подальше, иду по тихой тёмной улочке, никого не трогаю, внимательно слежу за танцем стен. И вдруг – р-раз! – оказываюсь прижатой к одной из них каким-то пыхтящим существом, которое тоже что-то баяло про «настоящего мужика».

      А я, в общем-то, была не прочь, еще как не прочь! Сама достаточно ловко – Какие только навыки на всплывут с перепоя! – прижала к стене и начала раздевать мужичка. Получалось не очень, насильник почему-то сопротивлялся, а по прошествии пары минут вообще рванулся как будто увидел золотое руно. А я, кошка пьяная, сбросив туфли на высоких каблуках, кинулась за ним. Как оказалось, зря... Мужик обрел надежду на спасение, увидев в отраженный в оконном стекле свет патрульной машины.

      В общем, смешной и лихой истории не получилось: мало того, что мне штраф влепили за аморальное поведение в общественном месте, так еще и туфельки мои кто-то упёр, пока я с полицией разбиралась. Хорошо хоть родители в то время были в командировке, не видели моего позора. Нотаций мне и от брата хватило.

      А главное, мужичок-то оказался таким плюгавеньким, было бы за что штраф платить. Тьфу!

      В этом случае такой трюк не пройдет. Хотя...

      Я выпрямилась сидя на коленях на кровати, одной рукой начала медленно соблазнительно задирать юбку. Так я и думала, мужик остановился, ожидая стриптиза. Щаз-з-з, будет тебе стриптиз, размечтался... Все так же медленно и вроде как неопасно достала пару «дракончиков» – надо будет потом не забыть сделать для них более удобный карман – и буквально за мгновение перетекла на пол, задумчиво разглядывая пьяницу. Вот и выпал шанс узнать, что там у местных внутри.

      Все мои мысли, как всегда, ясно и чётко отобразились на лице. Мужик сглотнул и сделал шаг назад, всего один шаг, но и это серьёзная моральная победа. Хм, а не так уж он и пьян, раз умудрился сохранить чувство самосохранения... С тихим стуком на пол упали ножны «драконов» . Плавной походкой я подошла к мужику, оказавшемуся на самом деле не таким уж и высоким. Тот уже беспрестанно отступал не отрывая взгляда от моего лица, пока не уперся спиной в дверь. Я была так близко, что буквально кожей чувствовала его страх.

      – Скажи-ка мне, мой милый, на кого ты работаешь? – певуче спросила я.

      – Не ешьте меня, госпожа вампир, я невкусный! – вместо ответа скороговоркой проговорил мужичок.

      Из груди невольно вырвался смешок. Меня приняли за вампира! Без костюма и макияжа! Даже без соответствующего монструозного настроя! Мне гордиться или обижаться?