- звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;

- часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;

- угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;

- обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.

Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.

Совет второй. Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!

Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:

- если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;

- если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.

Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.

Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!

Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!

Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.

Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!

Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Исходя из этого, вам следует:

- Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!

(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.

- Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!

Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!

Опросы показывают:

Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!

А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!

Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…

Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!

Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!

Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!

Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!

Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!

Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:

- его(ее) все-таки оценили по достоинству!

- решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.

Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:

- вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!

- вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!

Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!

Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!

Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!

Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!

Раз так – значит, давайте задевать!

Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!

Даже не сомневайтесь!

Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!

В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!

И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что: