- Не прокатило? Вычеркиваем... .

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?

- Я его еще вчера нашел.

- Что же ты сразу не сказал!

- А вдруг это не твое???

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон??? !!! !

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу!

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли! ?

- Пиздят. Болели мы.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да вы романтик, поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок - писать стоя. "

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.

Ева уступила.

Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.

Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "

"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

Он:

- Ты ж мой пончик

Она:

- Пончик потому что толстая???

Он:

- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…