Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и трахайте!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.

Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.

Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.

Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

СМС разговор:

1: Моя любовь,

Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,

Если ты спишь, пришли мне свои сны,

Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:

- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответной эсэмэске:

- ... коридор простреливается?

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!