Конечно, сотни контентщиков-эстетов проклинают подобный подход, обвиняя нас в дискредитации их гордого имени. Куда же без нытиков? Пословица гласит: «Каждый дрочит так, как хочет». Можете купить софиты и возиться с ними. Но что действительно необходимо, так это накамерный фонарь, который как раз осветит крупные планы. С этим фонарем и камерой вы и будете лазать в такие места, куда даже сами модели не часто заглядывают.

Важно грамотно обеспечить место съемки. Оно должно быть надежным и соответствующим сценарию. Узнавайте все загодя и тщательно. Если такие простые помещения, как квартиры или бани, снять для съемок просто, то бары, рестораны, музеи, тюремные камеры и тому подобные интерьеры требуют особого подхода к арендодателю, который может и на попятную пойти посреди съемочного дня. Исключите такую вероятность.

Обеспечив техническую базу, озаботьтесь съемочной группой и актерами. Поверьте, что без хотя бы одного ассистента, поначалу, Вы хрена с два снимете что-то толковое. Говорить о том, что, кроме собственной мастурбации, Вы не снимете ничего хотя бы без одного актера, полагаю, не надо. Иначе как вы вообще читаете эту книгу?

Количество актеров определяется сценарием. Не приглашайте по одному актеру на каждую роль — пусть партнеры меняются и варьируются. Тогда Вы снимете весь материал с минимумом актеров. Имейте возможность быстро пригласить одного-двух экстра-актеров, поскольку вероятность, что кто-то пойдет пересдавать сессию или лечить геморрой именно в день съемки, прямо пропорциональна числу снимающихся.

Количество ассистентов определяется прямотой ваших рук, единицами аппаратуры и масштабностью проекта. Вряд ли Вы подобны осьминогу. Свет, вторая и третья камеры, грим, декорации, готовка или доставка еды — все это требует внимания, и отнюдь не вашего. Не беритесь за все сразу — Вы или умрете сами, или в состоянии аффекта убьете кого-нибудь из актеров.

Наконец, запаситесь таким большим количеством презервативов и качественной смазки, которое даже у Вас самих вызовет сомнение, Потом докупите еще немного, и тогда можете быть уверены, что вам не придется выслушивать вымораживающее нытье о том, какая «не смазка — эта смазка», как «да я лучше посуху» и что «эти гондоны мне жмут, а те — болтаются».

Вот теперь Вы — во всеоружии. Удачного производства контента!

Контент компонуется в так называемые «сеты». Сет состоит из одного видеоролика и сотни фотографий или «скриншотов», сделанных во время съемки или «надерганных» из видеоряда, которые понадобятся авму в рекламных целях. Такими сетами Вы и будете передавать контент вместе с документацией.

Никто никогда не передает готовый контент из рук в руки. Во-первых, потому что Вы не в курсе, где живет заказчик, а во-вторых, потому что даже последний идиот из касты контентщиков знает, что такое «контрольная закупка».

Для передачи контента авм дает Вам доступ на свой ftp-ресурс, куда Вы и «заливаете» заказ. Когда я начинал, скоростного домашнего интернета еще не существовало, и я ночами сидел в питерском интернет-кафе «Quo Vadis?». «Бешеный» канал 512 килобит в секунду компенсировался малыми объемами контента — не более гигабайта на один сет. Трафик там, видимо, не просматривали, а если и просматривали, то всем было плевать на его содержимое. В любом случае ко мне никто не подходил и не предлагал уматывать на хрен с подобным содержимым. Велика вероятность того, что я был не единственным порнушником в этом кафе, и даже мой авм мог спокойно сидеть через столик от меня, одновременно скачивая тот самый контент, которым я заполнял его ftp.

Итак, ваше детище обрело полноценную жизнь и покинуло Вас. Не горюйте. Таков генезис любого чада — оно начинает жить самостоятельно, а Вы, как истинный демиург, должны творить дальше. Если, по договоренности, монтаж видеоролика оставался за клиентом, то он приступает к вырезанию многочисленных вялых хуев, смеха и грязных шуток съемочной группы, встрясок камеры, когда оператор наступил на часть тела какой-нибудь модели, и её матюги по этому поводу. Вам же остается наслаждаться полной оплатой. Бронируете билеты на Гавайи, где Вы с чистой душой промотаете свои первые порноденьги. И не забудьте отложить изрядный кус на развитие бизнеса.

Нет совершенно никакого смысла детально расписывать Вам структуру делопроизводства авма в целом, поскольку она построена по тому же принципу, что и любой бизнес в интернете — прорекламировал, продал.

Мы знаем, что авм — это обычный вэб-мастер, но только с одним отличием — adult («взрослый», «для взрослых»). Это отличие порождает ряд особенностей, только о которых и имеет смысл говорить в нашей книге.

Чем же русский авм отличается от обычного представителя сетеплетов? Внешне практически ничем, в подавляющем большинстве соответствуя стереотипной шутке — поставьте компьютер, «кеглю» пива и большую пепельницу в темное, теплое место, и через месяц рядом прорастет сисадмин, он же — веб-мастер.

Именно такой образ жизни, за редкими радующими глаз исключениями, они и ведут. Авмы небриты и неопрятны. Они не помнят, когда последний раз у них был секс. Они так и не удосужились научиться водить автомобиль, потому что вообще редко вылезают из дома. За границу они ездят только на какие-нибудь европейские слеты авмов, куда прилетают уже «нарезанные» в слюни, а обратно улетают вообще мертвым грузом. Вспомнить об этом им часто не помогают даже фотографии.

— Ну чего, как дела, как бизнес?

— Нормально. Был в Праге.

— Как прошло?

— Не помню, надо фотки глянуть.

Это нормальный диалог из моей практики.

При всем этом, практически каждый из них — миллионер. Если не долларовый, то уж точно рублевый.

Представляю, насколько это возмутительно для людей, которые точно знают, как осчастливить весь мир с помощью денег. Типичный русский авм сидит на огромных деньгах, попивая «Степана Разина» и рассекая путь до магазина на «шестерке» в лучшем случае, а то и вообще — в драных тапочках пешком.

Любимое занятие и практически основная трудовая деятельность авма — «рефрешить статсы».

— Прет, чо делаешь?

— Рефрешу статы.

— О, я тож.

Это означает — обновлять интернет-страничку биллинговой системы со статистикой выплат по своим ресурсам путем периодического нажимания клавиши F5.

Типичный пример. Когда меня осенило идеей открыть свой собственный интернет-ресурс с порносодержимым, я успешно навел мосты с одним авмом, который вел бухгалтерию для нескольких огромных сайтов. Он был невероятно богат, но фантазии его хватило только на две семикомнатных квартиры — на Васильевском Острове в Питере, и в Старом Городе в Праге. Видимо, даже число семь являлось для него заранее придуманным рабочим и стабильным символом, отход от которого был чреват последствиями.

Обе квартиры он засрал невероятнейшим образом. Такого бардака, несовместимого с жизнью, я не видел ни в одном жилище, где обитал бы человек разумный. Самому ему хватало ровно десяти квадратных метров на кухне, где стоял огромный стол с шестью-семью ноутбуками, каких еще не было в розничной продаже, и стадионного типа санузла, находившегося в приемлемом состоянии просто потому, что авм не злоупотреблял личной гигиеной.

Куда уж тут — придумать реализацию для миллионов долларов на счетах, если ты тупо не можешь использовать хотя бы одну комнату из семи. Спрашивается — зачем они гребут такие деньги? Да просто потому, что они гребутся. Спортивный интерес, и напрягаться особо не приходится.

Наиболее отвратительное зрелище представляют собой локальные собрания авмов. Квартира наполняется сигаретным дымом, дешевым пивом, бородатым рыганием и очень, очень посредственным юмором. Во всем этом маринуются раздобревшие авмовские тела до тех пор, пока до каждого из них не дойдет мысль о том, что можно было и вообще не собираться. Тогда они расходятся.

Но есть в России авмы, которые не посещают такие сборища. Они ездят на Бентли, дорого и со вкусом одеваются, употребляют только модельные напитки, модельные наркотики и модельных же девушек. Их доходы, в среднем, равны доходам «сермяжного» сословия авмов, но принцип реализации заработанного устремлен в кардинально другом направлении. И даже если их дела идут «не очень», или они в принципе не гонятся за наращиванием капитала, все равно их внешний облик соответствует категории «метросексуал», нежели «сисадмин». Их можно назвать «западным типом» авма.