…В общем, гроза прошла. Но оперу начальство приказало от греха подальше немедленно убирать рыбок из РОВД — нечего давать повод и другим бандитам для буйного фантазирования… А опер и рад: взял да и отнёс аквариум с рыбками себе домой.
И теперь любуется ими там в гордом одиночестве…
2. ПОСОЛ В КУТУЗКЕ
…Было это летом, в солнцепёк. Жара в дежурке РОВД — не продохнёшь. Дежурил в тот день капитан Масик, а я входил в состав дежурной следственно — оперативной группы, и от нечего делать тоже оттирался в дежурке. Мысли от жары плавились, было невыразимо скучно, хотелось развлекаловки…
А в обезьяннике у нас как раз сидел бомж, ждал машину для транспортировки в ИВС, мы на него планировали навесить «делягу «за попытку очистить ночью детсадик…Из документов при нём — лишь справка об освобождении полугодовой давности. Освобождался он из соседней области, туда уже был направлен запрос, подлинна ли справка, а до установления личности и хотели подержать его в изоляторе временного содержания.
Ну вот, сидим мы с капитаном, значит, пялимся то в окно дежурки, то друг на друга, то на бомжа, говорить вроде бы не о чем, а сказать что-нибудь хочется, вот я и выдал: «Слышь, кэп, а ведь этот беспаспортный бродяга на самом деле может оказаться кем угодно…» «Кем?!» — насторожился Масик.
Он вообще-то был парень хороший, беззлобный, душа нараспашку, но насчет мозговых извилин у него — не так чтоб уж изобилие…Типичный выбившийся в ментовские офицеры механизатор из села!..
«Кем?.» — переспросил я, соображая, чтоб такое — этакое вообразить…Залыбился: «О, слышь, а может он — американский дипломат, если даже не самолично — Посол!.. А?.. Им же, дипломатам западным, регулярно дают задание проверить соблюдение прав человека в нашей стране, вот и надумал янки для видимости залезть в детский садик, чтоб мы его задержали, а потом начнёт на своей шкуре испытывать, каково у нас приходится попавшим в ментовскую кутузку гражданам… Слышь, а ведь ты, по — моему, его сегодня пару раз по морде квасил, да и я разок туфлей под копчик саданул…Уже есть матерьяльчик для международного суда по правам человека в Страсбурге!.. Представляю заголовки иностранных газет: «Американский посол зверски избит садистами из Энского райотдела!..» Вот увидишь, и начальника горУВД снимут, и начальника облУВД, а нас с тобою разжалуют в рядовые и сошлют на патрулирование в район компактного проживания цыган…»
Весь райотдел знает, что цыган Масик с детства панически боится, — он бледнеет и косится на бомжару, удостоверяясь, способен ли тот учинить подобное паскудство. Воришка был небрит, невыглажен, грязен, вонюч, истощен и несчастен, тогда как все наблюдаемые Масиком по телевизору западные дипломаты — холёны, респектабельны, носят фраки и смокинги, обедают в дорогих ресторанах и изъясняются на иностранных языках так же хорошо, как и Масик на русском матерном, — ну никак не похоже затюканное судьбою и скрючившееся в обезьяннике существо на полномочного посла великой державы… Масикова физиономия расплывается в самодовольной ухмылке: «Не гони, старлей…Какой он к хрену собачьему американский посол, ежели одет как ханурик и по-американски не шпокает?!.»
М — да, была в его словах кондовая правда… Но я не хотел легко сдаваться. Насмешливо сощурился: «Постой, Масик, а тебя разве в юности на армейских политзанятиях не учили, что хитры и изворотливы американские империалисты?.. Да ведь он и оделся так специально для того, чтобы на настоящего бомжа смахивать — не во фраке же ему лезть детсадик бомбить!.. И языками он всеми владеет, не сомневайся, а просто — скрывает это, опять — таки под нашенского парю маскируется…Во буржуи — ну такие гады хитрованистые!.»
И я качаю головой, сокрушаясь, что так и не успели мы в своё время сокрушить мировую реакцию, и теперь становимся беспомощными жертвами его разнообразных провокаций… С нарастающей тревогой и беспокойством Масик пялится на воришку. Так посмотреть — типичная шушера, плюнуть не на что, а с другого бока кинешь глазами — вроде бы и впрямь что — то ненашенское в фигуре просматривается… Вдруг и взаправду накатит телегу в ихний Страсбург, погонят тогда в шею всё масиково руководство, но это еще треть беды, а вся беда — быть самому Масику патрулём в цыганском бедламе…В общем, конец света намечается!..
Масик мотнул головой, прогоняя пригрезившиеся кошмары, решительно встал со стула, подошёл к
«обезьяннику», открыл его, вошёл вовнутрь. Рывком за шиворот поднял бомжа с лавки, уставился ему прямо в гляделки, запытал острым взглядом. Тот заморгал недоумённо, соображая, чем провинился и за что гражданин начальник сейчас на него волну гонит. Масик брезгливо выронил его из своих лапищ на пол, чувствительно врезал ногою в бок, бомж откатился к лавке, заскулил жалобно и привычно: «Ой, за что ж бьёте?.. Я ж ничего такого не делал!.» Подделать такие типичные интонации западным фальсификаторам было бы явно не по зубам!.. Стало ясно: наш человек в обезьяннике парится, свойский, ничем иноземным там и не пахло. Масик вернулся довольным, победно взглянул на меня. Я лишь развёл руками, мол: «Извини — показалось!» «То — то!» — ухмыльнулся дежурный по РОВД.
И наше совместное с ним скучное времяпровождение — продолжилось.
3. ТЕРРОРИСТ
На остановке общественного транспорта бдительные пенсионеры заметили бесхозную сумку и сообщили о ней по «0 — 2 «.(Вот она, старая гвардия, наши нынешние попросту спёрли бы ту сумку, и всех делов) Со всеми предосторожностями сапёры сумку ту отнесли в безлюдное место и вскрыли, а в ней оказалось нечто, действительно похожее на взрывной заряд: будильник, батарейки с проводами, что-то сыпучее в пакете…И ещё — записка следующего содержания: «Не отмените плату за пользование туалетом на автостоянке — взорву горисполком! «Ха, думаем, во шутник…Тем более, что позднее эксперты выяснили: в пакете была не взрывчатка, а обыкновенный…(далее названо вещество с трудно — запоминающимся названием, его на любом крупном предприятии города раздобыть нетрудно), да ещё и батарейка была с истёкшим сроком годности, так что при всём желании сработать сооружённое на подобной основе взрывное устройство не могло. Явная туфта, сработанная кем — то из местных психов, так мы у себя в угро решили. Но то — мы. А в горУВД, представив зрелище разрушенного взрывом горисполкома, отчего-то страшно всполошились, наслали нам в подмогу кучу своих спецов и взамен потребовали любой ценой злосчастного писаку — террориста изловить и изобличить, пока он не натворил нам кошмариков…Деваться некуда, начали искать…
Вообще — то идти по следам нашкодившего шизика завсегда трудно, такие — непредсказуемы, и кто знает, что в следующую секунду ему в голову втельмяшится, — поди угадай логику ненормального!.. Но в данном случае нам повезло, один из участковых по аналогии вспомнил схожий случай со своего участка полуторагодовой давности. У одного парнишки с лицом дебила угнали мотоцикл, вскоре угонщина поймали — им оказался 14 — летний сын владельца автостоянки. Потом хозяин стоянки жаловался: после суда (подростку дали год условно) пострадавший подошёл к нему в коридоре райсуда и предупредил: «Ещё раз подобное повторится — взорву твою автостоянку на хрен!..» И там, и там — угроза взрыва, как — то связанная с автостоянкой…Решили проверить. Для начала взяли из архива заявление того самого т е р п и л ы о пропаже у него мотоцикла и сравнили с почерком записки с угрозой взрыва — почерки в обоих случаях оказались идентичными!.. Нагрянули к гаврику домой, с внезапным обыском, гостей он не ждал и ничего спрятать не успел — в чуланчике краску — серебрянку нашли у него, ту самую, что в соединении с магнием даёт взрывоопасную смесь, а также — большой бак, вполне пригодный (по заключению экспертов) как оболочка для самодельного взрывного устройства. Ещё из интересного нашли в том чулане пневмопистолет, но он оказался калибром до 5 мм, то есть — разрешённым к незарегистрированному хранению…
