Но в Америке каждый, даже не сумасшедший, знает, что в сумасшедших домах для простых смертных все окна устроены так, что выброситься из них совершено невозможно. Может быть, в сумасшедших домах для не простых смертных окна устроены иначе?

Потому одни говорили, что Форрестола посадили в сумасшедший дом его политические противники. А другие говорили наоборот – что его выбросили в окошко его политические друзья как политический балласт.

При этом вспоминали, что после убийства американского национального героя президента Линкольна его вдову тоже одно время держали в сумасшедшем доме – чтобы она не болтала слишком много.

Так или иначе, по сравнению с демократическим Форрестолом, который вылетел в окошко, тоталитарному Шепилову еще очень и очень повезло. Бывший министр иностранных дел СССР просто сидел в сумасшедшем доме и распевал песенку:

Тем временем подошел XXII съезд КПСС. В качестве самого сногсшибательного аттракциона на этом съезде выступила старая большевичка Дора Мазуркина. Это была похожая на маринованный гриб старушенция, хромая и кривобокая, заслуженная революционерка и соратница самого Ленина, которую в награду за ее революционную деятельность потом больше двадцати лет мариновали в сталинских концлагерях. Но даже за колючей проволокой она с пеной у рта проповедовала коммунизм, за что солагерники прозвали ее Дора Придуркина.

Даже если б на эстраду съезда Компартии СССР вдруг выпустили стадо голых балерин из парижского кафешантана, то и они не произвели бы такой потрясающей сенсации, как кривобокая старушка Дора.

Как только повивальная бабка русской революции и интимная подруга жены самого Ленина появилась на сцене, съезд Коммунистической партии Союза Советских Социалистических республик вдруг превратился в спиритический сеанс, где запахло чудесами загробного мира. Дора Мазуркина-Придуркина честно и откровенно призналась высокому съезду, что она частенько беседует с духом великого Ленина и даже получает от товарища Ленина из загробного мира инструкции, что нужно делать, чтобы построить коммунизм.

Не призналась Дора только в одном: что за это вот самое общение с духами ее в свое время и законопатили в Сибирь, усмотрев в этом антисоветские организации, по статье 58, пункты 10 и 11. В других странах это был бы невинный кружок всяких чудаков, балующихся спиритизмом. Но в СССР это рассматривалось как контрреволюционное подполье, где сатана снюхивается с антихристом. А потом начинается бердяевский союз сатаны и антихриста, где договор подписывается кровью в форме смешанных браков в расчете на царство князя мира сего.

Премьер-министр СССР, сидевший в президиуме съезда, наклонился к своему советнику, сидевшему рядом, и тихо, чтобы не слышали другие, сказал:

– У-ух чертова ведьма… Жаль, что ее в свое время сразу не пристрелили.

– Всех нас не перестреляете! – вдруг крикнула Дора хриплым мужским голосом. – Пуль не хватит! Ибо имя нам – легион!

– Ух про-роклятая, – вздрогнул от неожиданности премьер. – Это она мою мысль поймала. Как по радио! Этак она и действительно с духом Ленина переговаривается?!

– Не беспокойтесь, – успокоил премьера советник. – Мы все эти разговорчики подслушиваем. Кстати, знаете, кто эта старая дура?.. Это моя бывшая теща…

– Ну если так, то откровенность за откровенность. – Премьер улыбнулся, но как-то грустно. – Ведь моя первая жена тоже была из этих – из марсианок. Ведь после революции куда ни плюнь – все такие были. А я сам-то вышел из свинопасов и ничего этого не понимал. А во время Великой Чистки и мою марсианку тоже подмели… А Сталин заставил меня гопака танцевать. Скажите, Максим Алексаныч, а у вас дети были?

– Была одна дочь. Но она умерла ребенком.

– Это вам еще повезло. А у меня хуже – у меня от этой марсианки дочь и сын. Как только дочка выросла и достигла половой зрелости, так и начались всякие странности. На мужчин не смотрит. А кончилось тем, что она вышла замуж за марсианина.

– Та же самая история, что у детей Сталина, – кивнул советник.

– Да, но мне от этого не легче, – вздохнул премьер. – А когда сын вырос, так вместо того чтобы бегать за женщинами, он бегает за бабочками. Не мужчина, а черт знает что… Как Набоков со своей «Лолитой». А потом, гляжу, к нему уже марсианки подбираются. Сразу учуяли. В общем, и он тоже на марсианке женился. Как волка ни корми, а он все в лес смотрит. И все это на старости лет на мою седую голову… Эх, если б я знал это раньше… Это нужно было бы ввести как обязательный предмет в последних классах средней школы.

– Но учебника по этому предмету вы не найдете нигде в мире, – сказал советник. – Ни в одной библиотеке. А если появится, так его сожгут.

Тем временем Дора Мазуркина-Придуркина деловито рапортовала съезду компартии о том, как она общается в астральным миром. Оказывается, дух товарища Ленина горько жалуется, что ему противно лежать в Мавзолее рядом с мумией Сталина, который сначала пересажал в концлагеря всех настоящих ленинцев, а теперь развалился рядом и – в астральной форме – хамит самому товарищу Ленину.

Из зала задали вопрос:

– А вы дух товарища Сталина вызывали?

– Вызывала, – хриплым басом ответила Дора. – Но он только ругается, как сапожник. Непечатными словами. Хотите послушать?

– Спасибо, – сказали из зала. – Мы вам и так верим. Учитывая серьезность положения, поскольку Ленин и Сталин даже и мертвые не уживаются, съезд Компартии СССР решил уважить просьбу духа товарища Ленина и единогласно постановил выкинуть товарища Сталина из Мавзолея.

Когда в зале погасли огни кинопрожекторов и операторы кинохроники стали собирать свою аппаратуру, премьер-министр опять наклонился к своему советнику:

– А знаете, из вас получился бы неплохой кинорежиссер. Инсценировано прямо как в кино. И даже свою тещу в качестве кинозвезды пристроили. Придется дать вам какую-нибудь медаль лауреата. Или хотите звание заслуженного деятеля искусств СССР?

Вскоре на Красной площади, рядом с Мавзолеем, появилась новая могила с тяжелой каменной плитой и надписью «Сталин». Одновременно по Москве поползли слухи, что мумию великого Сталина просто сожгли и выбросили в канализацию: чтобы каждый мог воздать ему по заслугам, по мощам-де и елей. Да еще говорили, что под плитой с именем Сталина похоронили прах неизвестного концлагерника: если кто захочет поклониться Сталину, то пусть кланяется не ему, а этому концлагернику. Но самое удивительное было то, что слухи эти исходили откуда-то сверху.

Москвичи удивлялись:

– Эх, как будто кто-то ходит по городу и подслушивает наши мысли и чувства.

– А может, это он ходит?

– Кто?

– Ну сами знаете кто… Красный папа…

После смерти Сталина его сын генерал-лейтенант Василий Сталин куда-то бесследно исчез. Одни говорили, что он сидит в изоляторе для неизлечимых алкоголиков, другие – что он в психиатрической лечебнице, а третьи уверяли, что и то и другое находится под одной крышей.

Потом Василий Сталин умер. Одни говорили, что он покончил самоубийством, другие – что он погиб от отравления алкоголем, а третьи уверяли, что это то же самое – что он просто покончил самоубийством при помощи алкоголя. При этом вспоминали, что жена Сталина и мать Василия тоже вроде покончила самоубийством и что второй сын Сталина – Яков, будучи еще подростком, тоже пытался покончить жизнь самоубийством.

Конечно, если присмотреться внимательно, с точки зрения высшей социологии, то все это обычное явление в семьях необычных людей.

Так вот, пока в Москве гадали о судьбе Василия Сталина, одна из дочерей сэра Уинстона Черчилля, Сара, была в судебном порядке объявлена неизлечимой алкоголичкой и заключена в психиатрическую лечебницу. Тем временем вторая дочь Черчилля, Диана, работала в благотворительной организации, которая отговаривала людей от самоубийства. А потом Диане все это так надоело, что она взяла и сама покончила самоубийством.