Он резюмировал:

— Говорят, что революции происходят ради защиты прав угнетенных и торжества справедливости… Чушь! На самом деле в России в 1917 году случился величайший бунт бездельников — против тех, кто умел и хотел работать. Необразованные, пустые, дикие, любившие убивать и грабить недоумки быстренько истребили пахарей-крестьян, смекалистых мастеровых, дальновидных финансистов… Под корень, генетически вырубили, извели трудолюбивую породу. С тех пор размножение и прирост населения происходит из числа этих самых нерадивых и кровожадных расстрельщиков и конвоиров. Редкие экземпляры умеющих делать что-то полезное и красивое, думающих и работящих достойны быть выставлены на обозрение в музее. Много времени пройдет, пока откристаллизуется нарождающаяся в лучах новой свободы порода предприимчивых особей. Если же лентяи, палачи и словоблуды удержат и сохранят свои позиции и дальше, остальным придется продолжать деградировать и спиваться…

— Но всему миру, иностранцам, западным и восточным соседям-бестолочам, мы должны всячески втюхивать теорию о загадочности и непостижимости русской души, — настаивал он. — Мы должны впаривать ее каждому, с кем сталкиваемся. Потому что — это наш козырь. Пусть пробуют что-нибудь этому противопоставить… Возразить. Они мне будут талдычить: "Вы мне должны вернуть долг", а я им: "Какой долг? Вам меня и моих порывов все равно не понять…" Нормально, да?

И он, не щадя живота, впаривал, втюхивал, внедрял в сознание приезжавших полюбившуюся ему максиму. Велел высечь драгоценные четыре строки над входом в зал переговоров, выгравировать их золотом на мраморной стене павильона для игры в домино… То есть "забивания козла", как это античное строение с портиком и карриатидами именовалось в путеводителе по его владениям.

— Чтоб было доходчивее, — пояснял он, перелагая гостям четверостишие на итальянском, английском, хинди и урду. — В смысле доходнее. А то до этих козлов пока еще дойдет… Что нас ни понять, ни предсказать ни при каких условиях не удастся…

Так он поступал — великий кормчий и книголюб, аквалангист и землепользователь, финансист и кутюрье…

А вот детективных романов он не читал.

— Неужели им мало, — говорил он, подразумевая сочинителей криминальных историй. — Революции унесли миллионы жизней. Сталинские репрессии унесли еще столько же. Войны унесли и уносят миллионы. А эти торопятся прибавить к реальным жертвам еще и вымышленные трупы. Причем на первой же странице. Фи!

Ах, как мастерски и изящно ему удавалось выражать мысли, в какую стройную и изысканную форму он облекал свои прозрения и догадки! Он, надо признать, оставался величайшим просветителем своего времени… И всех эпох вместе взятых…

— Надо по возможности выбирать удачные обороты, — говорил он. — Одно дело ляпнуть: "стадо баранов"… И другое — "отара овец"… Ты согласен, что второе — звучит благозвучнее…

Я, по старинке, иногда порол, вякал, морозил то, что произносить вслух недопустимо. То, что думал. (Редкостный идиотизм!) Вклеивал собеседнику прямо в лицо все, что считал нужным выплеснуть. Поэтому Маркофьев приступил к обучению меня правилам хорошего тона, светского этикета и ведения дипломатических бесед.

— Моя бабушка любила повторять, — вспоминал Маркофьев. — "За правду бьют". Но она была не права. Бьют не за высказанную в горячке нелицеприятность, а за прямолинейность и отсутствие дипломатии. Самую горькую истину можно изложить так, что никого она не заденет и не обидит. А даже понравится. Надо искать и находить подходящие формы изъявления своих претензий. Многие специально эпатируют, провоцируют скандал, чтобы привлечь к себе внимание. Их цель — внедрение в сознание людей собственного имиджа. Дескать, смотрите, какой я правдолюбец! Но нам-то с тобой подобные спектакли не нужны. Мы — действительные знатоки правды — лучше прибережем истину для более рационального использования.

Он учил:

— Для успешного ведения (в том числе и дипломатической) беседы надо иметь в запасе несколько дежурных фраз. Например (какого бы предмета дискуссия ни касалась):

— Может, вы и правы… (Вариант: Может, это и правильно).

Для произнесения подобной глубокомысленной реплики надо напустить на себя задумчиво-философский вид…

Или:

а) "По любому хорошо"

б) "Да что вы говорите!"

в) "Не может быть!"

г) "Кому сейчас легко?"

Домашнее задание: придумать (вспомнить) несколько аналогичных реплик.

Практика показывает: самую умную (и глупую) беседу можно поддерживать с помощью весьма примитивных реакций.

Вот примерные заготовки еще некоторых общедоступных и общепонимаемых возгласов:

— Вы неотразимы! (С этого следует начинать любой разговор).

— Только если вы посоветуете, я так поступлю!

— Вашими молитвами и с вашей помощью я и моя семья достигли многого…

А всегдашний ответ на вопрос о том, какое впечатление на вас произвели книга, картина, выступление должен быть один-единственный:

— ДВОЯКОЕ! — и затем можете развить мысль в ту или иную близкую собеседнику сторону.

Ничего страшного, если используете подходящую фразочку из детского фольклора: "Здорово, я бык, а ты корова!" (Тем более, бык с налитыми кровью глазами предпочтительнее тупо мычащей буренки.)

Особая наука — умение произносить тосты.

Посмотрите на собравшуюся за столом компанию. От кого из присутствующих и что вам нужно? Распределите и мысленно расположите гостей в схематическом порядке — по степени нужности и срочности или несрочности обращения к ним с просьбой. От кого вам нужно больше, чем от остальных? Вычлените главную фигуру, которой хотите угодить. На нее и будет направлен жар вашего красноречия. К ней и будет обращен ваш первый тост. Второй тост будет обращен ко второй по степени значимости фигуре. Третий — к третьей, и т. д. Это, так сказать, лобовой, целенаправленный и приносящий наибольший эффект маневр. Но, в зависимости от ситуации, тост может быть и шрапнельным, охватывающим несколько фигурантов, правда, заряд на каждого в этом случае придется существенно меньший.

Примечание. Не следует чересчур затягивать выступление, иначе это вызовет раздражение тех, на кого тост не распространился. Охватить все общество одинаково ровным окучиванием не удается практически никогда. Если вам все же удалось это сделать — вы достигли совершенства в данной области. (Вам — + 50 очков).

Вывод. ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЛЮДЬМИ ТАК, БУДТО ВАМ НУЖНО ЗАВТРА ЖЕ ТОЛКНУТЬСЯ К НИМ ЗА ВЕСЬМА ВАЖНЫМ ОДОЛЖЕНИЕМ. (И, возможно, не с одной-единственной просьбой). С теми, с кем хотите быть в хороших отношениях, ведите себя так, будто он (или она) — ваше непосредственное начальство.

Это правило этикета легче запоминается при ответах на загадку:

"Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собачка, поднимая лапку?"

— А еще я буду обучать тебя всему, что пригодится для достижения нашей цели, — оповестил меня мой друг.

И я стал постигать правила верховой езды, вождение катера, осваивать навыки подводной охоты.

Кроме того мы приступили к обновлению моего гардероба. Маркофьев возил меня к портным и в роскошные бутики: костюмы, пальто, водолазное снаряжение закупалось в неограниченных количествах.

— Ты должен научиться носить смокинги и манишки, — говорил он. — Так что забудь про таблички "Ноу смокинг!"

Глядя на себя в зеркала (отражавшие, кстати, совершенно другого человека, вроде бы уже и не меня), я просил — вместо очередного фрака или шелкового шейного платка — купить кофточку Веронике или туфли дочери, Маркофьев отрицательно качал головой и изрекал: