1. В чем заключается психологическая сущность проблемы этой пары?

2. Поможет ли в ее решении отсрочка в заключении брака? Можно ли гарантировать, что спустя еще несколько лет эта проблема по-прежнему не будет стоять перед ними?

Ситуация 6. «У меня есть девушка, с которой мы встречаемся несколько лет. Все чаще мы разговариваем о нашем будущем. Она готова выйти за меня замуж хоть завтра, но я пока еще не готов и даже побаиваюсь такого серьезного шага. Я бы хотел, чтобы мы некоторое время просто пожили вместе, но моя девушка боится, что это все испортит. Каково ваше мнение – следует ли парам жить вместе до вступления в брак?» 3. Почему, по вашему мнению, девушка не соглашается с его предложением на сожительство?

1. Как бы вы ответили на вопрос молодого человека? Обоснуйте свою точку зрения.

2. Чем обусловлены его опасения по поводу заключения брака?

Ситуация 7. «Три года продолжается мой прекрасный, захватывающий роман с великолепным мужчиной – потрясающим любовником и настоящим рыцарем. Он был бы моим идеалом, и мне нечего было бы больше желать, если бы не одно „но“ – он женат. Он клянется, что давно разлюбил ее, но не хочет бросать семью из-за детей. У него их двое – одному четыре, другому семь лет. Из-за этой связи друзья называют меня сумасшедшей, но я-то знаю, что в душе он скорее мой муж, чем ее. Я готова ждать столько, сколько потребуется. А что думаете вы?» 3. Как вы расцениваете поведение мужчины, имеющего фактически две семьи? Аргументируйте свой ответ.

1. Как вы считаете, сколько придется ждать женщине, когда любимый мужчина станет ее мужем не только в душе, но и в реальности?

2. С какими проблемами обычно сталкиваются партнеры, имеющие внебрачные семьи? Каковы перспективы у тех, кто надеется, что внебрачная семья со временем станет официальной?

Ситуация 8. «Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж летит на крыльях. Но… младшему сыну всего четыре года, а старшему – восемь. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне пока не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради сыновей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли так жить дальше? Оценят ли наши дети такие жертвы?» 3. Что вы могли бы предложить женщине, фактически оставленной мужем, но продолжающей поддерживать отношения с ним из-за детей и экономической зависимости от него? Имеет ли смысл приносить себя в жертву?

1. Как вы считаете, кто является основной жертвой в этой непростой житейской ситуации? Почему?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который, не скрываясь, живет на два дома? Может ли его поведение каким-то образом повлиять на брачные установки его сыновей в будущем?

Ситуация 9. «Я женился во второй раз поздно, когда собственные дети уже выросли. Но как только стали жить с моей Анастасией Павловной вместе, сразу чуть не поссорились. Я привык пораньше ложиться и с рассветом вставать. А она у меня „сова». Пока все фильмы по телевизору не пересмотрит, в постель не ляжет… Да и в другом наши привычки расходились. Мы разъехались, а любить-то друг друга не перестали. 2. Чем отличается этот «гостевой» брак от описанных в содержании главы?

Вот так и живем отдельно – благо в одном доме, только в разных подъездах. Видимся каждый день, обедаем вместе, гуляем».

1. Что вы можете сказать об этом «гостевом» браке пожилых супругов? Насколько оправдана такая форма семьи в сложившихся обстоятельствах?

Ситуация 10. «Прежде чем пожениться, мы встречались с Томасом три года. Познакомились в Питере, куда я, москвичка, ездила к на выходные. Томас – немец и работает там по контракту. Когда его командировка закончится, мы вместе уедем в Берлин. 3. Какие рекомендации вы могли бы предложить этой супружеской паре, которая «добровольно – вынужденно» живет врозь?

Сначала я хотела сразу после свадьбы переехать к нему в Питер, чтобы жить нормальной семьей, но мой научный руководитель отговорил меня переводиться в питерский университет. Вот мы с Томом и мотаемся друг к другу на „Красной стреле», а это, между прочим, недешевое удовольствие. И скучаем очень всю неделю! И еще я себя извожу: все-таки красивый мужчина, иностранец, один, без присмотра – мало ли что…»

1. Как вы оцениваете выбор молодой жены, которая вопреки собственному желанию жить нормальной семьей последовала совету научного руководителя?

2. Насколько обоснованы ее опасения относительно того, что в ее отсутствие у мужа может появиться увлечение на стороне?

Ситуация 11. «Мои родители и некоторые друзья считают, что наш брак – совершенно напрасная затея. Я замужем два года, а мы фактически живем врозь. Я у своих родителей, муж – у своих. Перспектив на свою квартиру никаких. У меня нет ни малейшего желания жить с его матерью, как, впрочем, и у него с моими родителями. Нас наш брак устраивает. Если мы не правы, то в чем? Скажите!» 3. Что можно порекомендовать супружеской паре, если оба партнера заинтересованы в стабильности своего брака?

1. Попытайтесь ответить на вопрос, поставленный автором этого откровения?

2. Кто прав в этой ситуации: молодые супруги или окружающие люди, считающие их брак бесперспективным? Обоснуйте свой ответ.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

1. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

2. Гюггенбюль-Крейг А. Брак умер – да здравствует брак! СПб, 1997.

3. Зидер Р. Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец ХVII-ХХ вв.). М., 1997.

4. Разумова И. А. Потаенное знание современной русской семьи. М., 2001.

5. Ричардсон У. Рональд. Силы семейных уз. СПб, 1994.

6. Целуйко В. М. Одинокая мать и ее ребенок (Психологические проблемы внебрачных детей) // Семейная психология и семейная терапия. 2005. № 1. С. 71–85.

7. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

8. Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений. М., 2000.

9. Щадилова К. Пробный брак // Узы брака, узы свободы / Сост. Т. Разумовская. М., 1990. С. 186–195.

10. Интернет-ресурс:

www.my-marriage.ru/org/plan/grbrak.html

www.greenmama.ru/nid/905245/

www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit04.php

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.

Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод – это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?