Дедов Морозов я терпеть не могу. Принципиально. Пару лет назад один из них чуть было не заставил меня разочароваться во всей мужской породе. Вот как дело было.

Тот Новый год я встречала одна. Так уж вышло – праздник обещал быть интимно-романтическим, но аккурат утром, тридцать первого декабря, мужчина, за которого я всерьез собиралась замуж, ни с того ни с сего объявил, что он… влюбился. В некую Олечку из второго подъезда, с которой познакомился, когда выносил к мусорным контейнерам ведро. А она, стало быть, гуляла со своей псиной – карликовым пуделем по кличке Роберт Де Ниро (ну как еще эта идиотка могла собаку назвать?!).

– Сашенька, я ничего не мог с собой поделать… – прятал глаза он, наскоро упаковывая свои вещи в объемистую спортивную сумку, – я увидел ее и пропал. Это девушка моей мечты! А ты у меня умница, без проблем другого мужчину найдешь.

А ведь всего за две недели до этого трагического события он подарил мне кольцо.

Кольцо!

Не Tiffany, конечно, но вполне красивое – тонкий ободок из белого золота, в сердцевинке тускло поблескивает крошечный бриллиант. Двойная пощечина моей внутренней принцессе – мол, от таких как ты, Сашенька, не грех оперативно слинять даже когда все мосты сожжены.

В тот день, когда все порядочные москвички, уверовав в возможность новой жизни с первого января, клянутся себе быть добрее, больше зарабатывать, никогда не носить трусов в «горошек» и эпилировать голени не только в предвкушении свидания… в тот самый день я уныло сидела над бокалом шампанского и банкой красной икры и безмолвно сетовала на собственную непутевость. Эстетское блюдо – соленая икра вперемешку с солеными слезами.

Когда мое настроение сползло по шкале внутреннего термометра до отметки «ноль», я вдруг подумала: а какого, собственно, черта?! Наоборот, мне бы порадоваться – избавилась от такого ненадежного мужика. Мы могли бы пожениться, обзавестись общей недвижимостью и детьми, но тогда сбагрить его голубоглазой хозяйке карликового пуделя было бы куда сложнее.

И я решила хоть как-то реанимировать испорченный праздник. Бредовая идея – а не пригласить ли к себе Деда Мороза? Как в детстве.

В фирме, отвечающей за поставку Дедов Морозов населению, ничуть не удивились позднему звонку, только предупредили, что платить придется по тройному тарифу.

Наскоро протерев полы и на всякий случай переодевшись в заготовленное для романтического вечера платье на бретелях, я уселась у окна ждать сказочного Дедушку с подарками. И он не замедлил явиться.

Дед Мороз как Дед Мороз. Высокий, обильно нарумяненный, в валенках и красном кафтане, с немного свалявшейся длинной бородой и лучистыми морщинками у глаз. Удивленно на меня уставился и, немного замешкавшись, вручил бенгальский огонь.

– Вы и есть… ребенок? – после паузы поинтересовался он.

Пожав плечами, я кивнула. Да еще и поинтересовалась глумливо:

– Может вам стишок прочитать? Я могу… Сходить с ума – так уж по полной программе! Бодро вспрыгнув на табурет, я начала декламировать «В лесу родилась елочка» – бедный Дедушка Мороз, наверное, решил, что в праздничной гонке у него началась белая горячка.

А потом…

Не успела я дойти до «зайки серенького», как вдруг с удивлением заметила, что раскрасневшийся с мороза Дедушка с явным интересом рассматривает мои ноги. Еще бы – струящийся атлас вечернего платья едва доходил до моих колен, а ноги у меня – о-го-го! Думаю, в извечной войне с жировыми отложениями они капитулируют последними.

Наши взгляды встретились, а дальше… Черт его знает, что это было. Полыхнул невидимый электрический разряд, сердце сжалось в крохотную точку! Сама не помню, как спустилась с табурета и оказалась прижатой к красному кафтану и попахивающей табаком бороде. Порывистый поцелуй – синтетические усы неприятно оцарапали мне щеку. Мои парадные трусы с кружевными бантиками полетели на пол, следом отправилась и его борода. Без новогоднего «камуфляжа» Дед Мороз выглядел банально – обычный сероглазый парнишка, лет от силы двадцати, наверняка подрабатывающий студент какого-нибудь театрального вуза…

…А потом мы лежали рядом на ковре, и он курил дешевые, отвратно пахнущие сигареты, а я торопливо жаловалась на жизнь. И про мужчину рассказала, и про чертову Олечку из второго подъезда… И даже продемонстрировала ему кольцо – надо сказать, последнее живо его заинтересовало, и бриллиант он рассматривал с дотошностью профессионального ювелира. Мне просто надо было выговориться, выплеснуть из себя целые сутки копившееся отчаяние, а он не то из любопытства, не то из интеллигентности не возражал.

Ушел Дед Мороз под утро.

Половину следующего дня я пребывала в блаженном вакууме постэротической зефирной расслабленности, а потом… обнаружила, что не могу найти кольцо!

Между тем я отчетливо помнила, что положила его на кухонный стол. Конечно, я сразу поняла, в каком именно направлении оно исчезло. Но тем не менее безрезультатно обыскала всю квартиру, пока наконец с чистой совестью не воскликнула: «Ну и fucking Дед Мороз!!!»

С тех пор я Дедов Морозов на дух не переношу. Хотя, с другой стороны, я этому «студентику» даже немного благодарна. Лишив меня талисмана, над которым я бы неделями медитировала, размышляя о несчастной женской доле, он позволил мне и в самом деле начать новую жизнь с первого января.

Что я и сделала – но это уже совсем другая история.