Наталья: Давай! Я не собираюсь тебе лгать. Это ты все выдумываешь какие-то несуразные объяснения своему бегству. Причем тут Ковальский? Какое он к нам с тобой имеет отношение? Да, мы дружили семьями. Скорее даже, ты дружил с Ковальским, а я вынуждена была дружить с его Галкой — что мне еще оставалось? Ну дружили себе и дружили, кому от этого было плохо? И почему я назло Ковальскому должна была выходить за тебя замуж? Это уж совсем алогично! Я ведь его до знакомства с тобой и не знала. Где логика, Володенька?

Владимир: Может, и не знала. Однако это не помешало тебе влюбиться в него чуть позже, когда нас с тобой уже связывали некоторые отношения. И, зная, что Галку он никогда не бросит, ты решила выйти замуж за меня, чтоб не так обидно было. Ну, в смысле, раз уж он никогда не женится на тебе, не оставаться же старой девой…

Наталья: Грубо. Очень грубо, Володя. Я бы даже назвала это откровенным хамством. Намеки на возраст женщины неуместны при любом раскладе. Низко и подло. Тем более что не имеют под собой веских оснований. Так же, как и обвинения в моей якобы безответной влюбленности в Ковальского.

Владимир (с усмешкой, призванной скрыть ревность): А, так влюбленность не была безответной!

Наталья (оскорблено): Влюбленность была одна, но не в Ковальского. Догадайся с трех раз, в кого, если не в него?

Владимир (с иронией): Ой, неужели в меня? Ладно, Натали, хватит лгать. Прими, как факт, что я все знаю. Я не прошу, чтобы ты оправдывалась, я хочу только, чтобы ты нашла в себе мужество признаться во всем и не обвинять в своих бедах меня. Можешь даже не извиняться — только признайся, что я тебе нужен был лишь для того, чтобы и дальше иметь возможность видеться с Ковальским. А что, очень удобно — друг семьи, и никто никогда ни о чем не догадается.

Наталья: Да не нужен мне твой Ковальский! Даром не нужен! И не нужен был никогда! Если ты этого не понимаешь, не веришь в это, тогда просто прими как факт. Женатые мужчины для меня — табу. Я никогда в жизни даже не посмотрю заинтересованно в сторону женатого мужчины! И между прочим, с самого твоего отъезда я их даже не видела — ни его самого, ни Галку. Я с ними даже по телефону не разговаривала, даже не знаю, кто им сообщил о том, что свадьбы не будет. Может ты, может, твоя мама. По крайней мере, я-то с ними точно не общалась. Потому что они меня интересовали сугубо постольку, поскольку ты считал его своим лучшим другом. Так на каком основании ты утверждаешь о моей якобы влюбленности в Ковальского?

Владимир неуверенно хмыкает, вертит в руках пачку сигарет. Медленно закуривает.

Владимир: Ну, может, ошибочка вышла с Ковальским. Значит, был не он, а кто-то другой, но тоже женатый.

Наталья (с презрением): Ну, хватит! Знаешь, Вова, хорошо, что ты уехал. Жить с таким трусом и подлецом, как ты — это, пожалуй, никакое не счастье, а, скорее, наказание неизвестно за какие грехи. Оправдывать свой побег моей мнимой влюбленностью — это низость и подлость, каких свет не видывал. Ты еще скажи, что я изменяла тебе направо и налево! Знаешь, езжай в свой Владивосток! Я даже не хочу больше знать ответа на вопрос 'почему'. Уехал — и слава Богу! Недаром говорят: все что ни делается — к лучшему. Вот и ты уехал к лучшему, я только очень долго не могла этого понять. Лети, голубь — я отпускаю тебя с легким сердцем! Лети!

Владимир несколько секунд нервно перебирает в свободной руке пачку сигарет. Потом, слегка усмехнувшись, отвечает.

Владимир: Натали-Натали… С тобой невозможно спорить, даже если я точно знаю, что ты не права. Это в твоих словах нет ни грамма логики. Ну ладно, у вас, женщин, своя логика, недоступная мужчинам. Хорошо, я готов поверить, что в твоей жизни не было другого мужчины. Но чем ты тогда объяснишь свой нервный срыв?

Наталья (крайне удивленно): Какой срыв? Володя, милый, ты о чем?!

Владимир (пряча взгляд): Я знаю, что это закрытая тема, ее нельзя поднимать. Но ты сама вынудила меня. Как же быть с твоим нервным срывом? Неужели ты так нервничала перед нашей свадьбой, что попала в больницу?

Наталья: Вова, я опять перестала тебя понимать. Ты полагаешь, предсвадебное волнение могло спровоцировать приступ аппендицита? Мне бы это и в голову не пришло. Не знаю, спорить не буду, может, и так, хотя мне всегда казалось, что аппендикс с мозгом если и связан, то сугубо физиологически. По крайней мере, мне…

Владимир перебивает: Хватит! Хватит ерничать! Что ты здесь из себя изображаешь?! Пойми, наконец — я все знаю, ВСЕ!!!

Наталья (открыто смотрит в его глаза): Я не знаю, Володенька, что знаешь ты. Возможно, у каждого из нас своя правда. Мы с тобой как будто говорим на разных языках. Давай попробуем иначе. Давай я расскажу тебе свою историю, как я понимаю все произошедшее, а потом ты расскажешь мне свою. Согласен?

Владимир молча кивает.

Наталья: Приступ начался неожиданно. Я перед этим ела грибы, и была уверена, что это отравление. Но грибы-то я ела, так сказать, культурные, шампиньоны, поэтому не стала бить тревогу, была уверена, что все пройдет. Само заболело — само и вылечится. Два дня терпела жуткие боли, литрами глотала марганцовку. Каждый день вызывала скорую. И каждый день они подтверждали мой собственный диагноз — отравление. Только в первый день с пожилым доктором приехал молоденький, зеленый мальчишечка — видимо, только-только после института. Вот он сразу сказал, что это аппендикс шалит. О, слышал бы ты, как на него орал второй, который опытный! Мол, чему вас пять лет в институте учили. Впрочем, я отвлеклась. Меня хотели госпитализировать в инфекционную больницу, но я отказалась — если это отравление, то я бы его и дома вылечила, а вот в инфекционке можно было бы подхватить какую-нибудь гадость — и это накануне свадьбы! Короче, я отказалась от госпитализации. А на третий день боль стала вообще невыносимой. Мама опять вызвала скорую. На сей раз мне поставили диагноз 'заворот кишок' да прямо с этим диагнозом и положили на операционный стол. И только 'вскрытие' показало, что никакой это не заворот кишок, что аппендикс уже лопнул, начался перетонит и спайки. В общем, если бы я провалялась дома еще пару часов, меня бы уже вряд ли откачали. Неделю я лежала в реанимации — да ты, наверное, и сам это знаешь.

Владимир делает попытку перебить Наталью, но та резким движением руки останавливает его и продолжает рассказ.

Наталья: Ко мне даже маму не пускали. А потом, когда опасность миновала и меня перевели в обычную палату, я так тебя ждала, а ты все не шел и не шел. Приходила мама, приходила Ольга, приходили сотрудники с работы. А тебя все не было и не было…

Владимир вновь пытается прервать ее повествование, но Наталья снова его останавливает.

Наталья: Подожди, не перебивай меня, пожалуйста, мы же договорились: сначала я, потом ты. Иначе мы опять ничего не поймем. Когда меня, наконец, выписали из больницы, я, если говорить образно, не успела даже дома раздеться, как позвонила твоя мама и сообщила о твоем отъезде. Я помчалась сюда, в аэропорт. Впрочем, об этом ты уже знаешь. Ты не увидел меня, а я не смогла к тебе подойти — было ужасно стыдно, что меня бросили прямо перед свадьбой. Стыдно, понимаешь? Сначала ты ни разу не навестил меня в больнице, потом и вовсе улетел. Бросил, ты меня бросил… А потом, уже после твоего отъезда, я поняла, что беременна. Этого даже врачи в больнице не поняли — слишком уж маленький был срок. Я обрадовалась… Не уверена, что обрадовалась именно ребенку — возможно, я рада была только тому, что у меня появился шанс тебя вернуть. Но я страшно переживала, как на ребенке отразится моя операция, наркоз. В меня же вкололи кучу лекарств! К тому же мое нервное состояние действительно было не на высоте. Но уже после твоего отъезда, понимаешь, после! То есть ты просто не имеешь права утверждать, что у меня был нервный срыв и поэтому ты меня бросил. Да, был нервный срыв, но он как раз явился результатом твоего вероломного предательства! Понимаешь? Все совсем не так, как говоришь ты! Ну и, конечно, ребенок не выдержал этого всего. Не знаю, что для него оказалось более ужасным — мое психологическое состояние, или все же лекарства были слишком сильные, только я его потеряла. Да, его — это был мальчик, наш с тобой сын. Он уже начал толкаться, ему было уже почти пять месяцев… Я не знаю, как сама выжила после всего этого. Честно скажу — жить мне совсем не хотелось. Если бы не мама, я бы, наверное, что-нибудь с собой сделала. Но как я могла причинить ей такую боль? И все это время рядом со мной была только Ольга. Маму вряд ли можно брать в расчет — не столько она заботилась обо мне, сколько я о ней, ты же знаешь мою маму. А вот Ольге я благодарна по полной программе, я, наверное, именно благодаря ей и выжила. Только, знаешь, я ведь и Ольгу свою потеряла, да. Только-только оклемалась — правда, у меня на это ушло года полтора, как куда-то исчезла Ольга. Я ничего не могу понять: что, куда. Ее мать почему-то категорически отказывается со мной говорить. Твердит только, что с Оленькой все в порядке, а больше она ничего не может мне сказать. Спрашиваю, почему Ольга сама не выходит на связь со мной — говорит, мол, это ее личное дело, значит, говорит, не хочет. Это был еще один удар. Сначала ты меня бросил, потом наш малыш не захотел жить в этом жестоком мире. А потом вдруг исчезла моя Ольга, мой самый верный человечек. Вот тогда-то я и задумалась — а может, это со мной что-то не так, что-то не в порядке, а я этого просто не замечаю? Ведь если бы я была нормальной, разве меня бросили бы любимый человек и самая близкая, можно сказать, родная подруга? А теперь я тебя встретила — случайно, честное слово, случайно. Просто я очень часто сюда приезжаю, это стало моей единственной отдушиной, понимаешь? И ты утверждаешь, что я сама во всем виновата. Тогда объясни мне, где, в чем моя вина. Может, я действительно чего-то не понимаю? Я любила тебя всею душой, я не могла разлюбить тебя все эти годы. Но вот теперь ты сидишь передо мной, говоришь мне какие-то странные вещи, и я уже ни в чем не уверена. Не уверена, что моей вины в произошедшем нет, не уверена, что все еще люблю тебя. Не уверена, что сейчас передо мною ты, тот самый Володенька, которого я безумно любила, буквально обожала и за которого чуть не вышла замуж. Потому что сейчас передо мной сидит хмурый бородатый мужчина, который едва-едва напоминает того Володю. И этот, бородатый Володя мне совсем не нравится, он пугает меня. И теперь я начинаю думать, что это действительно оказалось к лучшему — то, что ты меня бросил. Потому что я не хотела бы быть женой нынешнего Володи, бородатого, хмурого и непонятного. А того, прежнего, веселого и влюбленного Володи больше нет. Куда ты его дел? Зачем?..