4. Как вытянуть у нее фотку
Если девушка начинает тянуть с отправкой фотографии, то тактика здесь проста: ты не должен влезать в достаточно близкие отношения, а порой и виртуальный роман с человеком, которого в глаза не видел. И какими бы высокими моральные и человеческие качества у него ни были, разочарование и сожаление о потерянном времени не должны иметь место (потом будет неприятно обоим).
Поэтому надо твердо поставить перед девушкой выбор — или вы обмениваетесь фото, или же прекращаете общаться (если, конечно, ты хочешь с ней встретиться, а не переписываться годами). Формы обращения могут быть самыми разнообразными — от романтичных до откровенно шутливых:
«Смутная догадка озарила чело рыцаря… Может, ты не Оля (Катя, Даша), а злой гомункулус? Ты съел Олю и теперь хочешь добраться и до отважного героя? Если это так, то твой обман, подлый злодей, раскрылся! Итак, если ты Оля — докажи это и пришли фотку, а если коварный обманщик — прощай!».
Вывод: если девушка не хочет присылать свое фото, то лучше законсервировать отношения, чем провоцировать последующие разочарования.
Правда, это при условии, что тебе нужны реальные встречи, а не многолетний виртуальный роман с инкогнито из соседнего подъезда.
5. Как быть, если тебе не понравилось ее фото?
Увы, ваша переписка может прерваться по причине несовпадения образов (именно поэтому лучше начинать общаться со «зримой» девушкой). Однако даже в этом случае лучше не обижать девушку молчанием, а ответить, как подобает настоящему мужчине: «Леночка, солнышко, вы — чудо! Только, извините, немножко не мой тип… Дай вам Бог счастья и поменьше встречать таких дураков, как я.:)».
Совет: не ленись и придумай что-нибудь свое в этом роде. Уважение отвергнутой девушки того стоит. Есть и менее щадящий способ.
6. Терминатор
Когда ты странствовал по просторам Интернета, тебе наверняка попадались лица парней, глядя на которых, ты чувствовал себя писаным красавцем.
Совет: наткнувшись в следующий раз на такого героя, «прикопай» его фотку на крайний случай. Когда такой момент настанет, отправь девушке фото «терминатора» и забудь о ее существовании. (А если его фотка ей понравится? Ну, тогда это судьба!)
7. Что делать, если девушка нравится, а ее фото — нет
Во-первых, не спеши с выводами.
Во-вторых, помни, что она вовсе не обязана соответствовать твоему стереотипу.
В-третьих, даже профессиональные фото редко дают адекватное представление о человеке, не говоря уж о мыльнице со вспышкой (плоское белое лицо, нижний ракурс, тень от носа… список неисчерпаем.)
Что делать? Если девушка тебе действительно интересна, то постарайся ускорить встречу — она снимет все вопросы.
Констатация факта: безликое общение обычно заканчивается при ознакомлении с неудачным фото. Или усугубляется быстрым сексом (с последующим разбеганием), если «прэдмет» неотразим.
8. Переписка с «удаленной» девушкой
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Джордж Бернард Шоу
Совет: не разбрасывайся хорошими девушками. Они не становятся хуже оттого, что живут в другом городе. Познакомившись в Инете (или поезде) и осознав, что она тебе нравится, ты можешь общаться с ней, сохраняя дружеский формат отношений. Однако в ее каникулы (выходные) или твой отпуск
[[пропущены две страницы]]
, или цепочкой диалогов (по аналогии с аськой). Последнее предпочтительнее, поскольку создает иллюзию живого общения.
Кроме того, в таком диалоге можно пользоваться ремарками (как бы мыслями в сторону, которые зачастую прямо противоположны сказанному перед ними).
Впрочем, теория лучше усваивается на конкретном примере.
Немо: Здравствуй, Алиса! Спасибо за комплимент.:)) (Какая она все-таки милая!):)
Алиса: И тебе спасибо (а он тоже ничего!). Тьфу-тьфу, на внешность, слава Богу, не жалуюсь. Вообще редко жалуюсь (помнишь: «Не верь, не бойся, не проси»?) У всех своих проблем — по самую маковку, кому нужны еще чужие?
Немо: Это точно. Но иногда нужны.:)) (Боже, что я несу?)
Алиса: Боже мой! (театрально всплескивая ручками) Да никак ты Добрый Фей?
Немо: Периодически бываю. Когда время есть и душевные силы (пытается сдержать слезы от нежности к себе).:))
Алиса: (восторженно закатив глазки) О, Добрый Фей — явление в жизни редкое! Я буду с тобой дружить, Добрый Фей!
Немо: Йессс!!! (и Добрый Фей плотоядно сверкнул острыми клыками):)
Ну и т. д.
Совет: чем больше ваш диалог в письмах будет похож на сценарий лирической комедии — тем лучше.
9. Переписка с «недалекой» девушкой
ICQ — цветок на могиле рабочего времени.
Неоспоримая истина
Если с девушками, которые ходят с тобой по одним улицам хоть и большого, но общего города, обмениваться даже короткими (а тем более — длинными) письмами, то теряется темп отношений. Поэтому разговор обычно плавно переходит в ICQ.
Констатация факта: переписка в аське позволяет сохранять оптимальную дистанцию для «теплых» отношений, которые могут в любой момент превратиться в «горячие».
Темы разговора: о себе, о работе, о предпочтениях, привычках проводить свободное время (что смотрит, читает, чем занимается).
Одна из излюбленных тем — какие «уроды и уродки» населяют сайт, на котором вы познакомились (подразумевается, что вы совсем не такие). Далее следуют душещипательные истории: кто, как и с кем обломался.
Совет: выслушивай ее исповеди терпеливо и мудро. Помни — для «офисной» девушки (а зачастую она таковой и является, раз шастает в рабочее время по сайтам знакомств) аська — порой единственное светлое пятно за день.
1. Говори (пиши) комплименты. Не лобовые, разумеется. Оцени ее шутку, остроумное замечание, неожиданную мысль.
2. Включайся в игру. Развивай тему, высказывай свое мнение (но не безапелляционно, вдруг у нее — противоположное?), интересуйся ее точкой зрения.
3. Советуй. Если она в чем-то не уверена или у нее проблемы, дай свой вариант решения — она оценит.
4. Шути. Разговор должен быть приятным… И даже нешуточный диалог можно смягчить остротой. Рядом с серьезной мыслью особенно пронзительно смотрится смайлик. Не забывай, что ваша переписка — флирт, а в нем надо чередовать горячее с холодным.
5. Выражай эмоции. Если у тебя туго со словами, то кроме легендарного смайлика и его грустного брата — антисмайлика —:(существует масса графических способов проявить самые сложные оттенки чувств (например, кокетливое смущение —:-$, слезную грусть левого глаза —;(и т. д.).
6. Не ври. Нормальный парень не будет скрывать название района, где он живет, и кличку своей собаки. Тот, кто совсем ничего не хочет рассказывать о себе, будит в девушке опасения насчет вездесущих маньяков.
7. Приучи ее к себе. Если тебе удалось заинтересовать ее своим богатым внутренним миром, сразить остроумием, и ваше общение в аське она начинает словами: «Куда пропал? Совсем заработался?» (заучился и т. д.), то это сигнал для перевода отношений в более тесную фазу.
8. Сокращай расстояние. Если все идет как надо, то через некоторое время (зависит от силы взаимной симпатии и природной наглости) вы уже будете вовсю щебетать на околополовые темы.
Например, ты поведаешь грустную историю о том, как тебя преследует одна нимфоманка — звонит, требует встреч. А все из-за того, что тебя как на грех угораздило как-то излюбить ее 8 (10,15) раз за ночь… «Представляешь, теперь вот звонит каждый час, ужас. Что делать, не подскажешь?» И она, конечно, подскажет и пожалеет тебя, типа — сам виноват… «Ну да, конечно, я такой…» А собеседница уже и задумалась — 8 или не 8? (Вот ты и посадил ее на крючок любопытства.)
