Постамент возрос пока Вовка с Игорем, председателем колхоза и парторгом, рассуждая о достоинствах советской поэзии, квасили в партийном кабинете. На стене парткома, на самом главном месте между двумя Ильичами висела культовая копия картины 'Иван Васильевич убивает своего сына'. Этот творческий симбиоз придумал сам парторг, справедливо считая, что к намеченной Лениным цели можно идти любыми путями.

Ровно в 2 часа ночи парторг колхоза Егор Иваныч, убедив всех в том, что Маяковского любить нельзя за то, что он не складно пишет, запел песню про Стеньку Разина. У парторга не было даже признаков музыкального слуха, и голос был отвратительно-скрипучий, но владел он им виртуозно. А для придания своему вокалу бархатной волнистости, - в нужном месте он тряс под столом кулаком.

На следующий день Игорь с Владимиром с утра позвонили знакомому скульптору - ширпотребщику. Игорь сказал своему старому коллеге по художественному цеху только одно слово 'Вези!' и положил трубку.

Пока ждали приезда ваятеля, прогулялись по территории хозяйства и даже заглянули в шоколадный цех колхоза. Кроме мяса, молока и зерновых, многоукладное хозяйство производило еще и конфеты и всякие мочальные щетки, нещадно торговали лесом.. Из-за отсутствия современного оборудования, конфеты в сельском цеху делали без фантиков и расфасовывали в фанерные ящики россыпью. В сельскую и городскую торговую сеть конфеты поступали уже намертво слипшимся комком. Продавщицы сильно ругались, с трудом отрезая от конфетной массы, сразу по пять килограммов сладости, которая тут же шла покупателю на производство самогона.

- Продавали бы сразу сахаром, бестолочи! - судачили местные.

Но настроения росли.

По поводу производства легких самолетов для сельхозавиации по опыту литовского колхоза-миллионера председателю правления сразу сказали твердое 'нет'

-Послушай, Пал Степаныч, - сказал ему как-то на половине легкой вечеринки в Райкоме Второй секретарь Семенов, отвечающий за производство в районе - у тебя в хозяйстве сколько техники числится?

-НУ, ежели взять все комбайны, напыжил красное лицо председатель, трактора, машинный, парк понимаешь, молотилки всякие, то токи, да винный завод.... - то штук пятьсот наберется.

-Полтыщи, значится?!

-А сколько работает?

-Н-у-у-у....

А винный завод тут причем?

Ну-у-у.... Там тоже техника...

-Так ты еще о самолетах каких то заикаешься? Ты хоть одно утро трезвым был? Привыкли деньги в прорву спускать....

Затем, художники некоторое время топтались и курили в фойе закопченной конторы. Направо была дверь председателя, налево - парторга, прямо на двери была рукописная табличка с надписью 'СПЕЦЫАЛИСТЫ' Рядом еще одна дверь, за которой толкалась остальная колхозная шушера, окружавшая главбуха, вплоть до ведущего истопника. Штаты были раздуты до отчаяния.

Вышел покурить агроном - старый Вовкин знакомый. В это время из двери парторга раздался звук закрываемого изнутри замка - чик-чик.

- Зачем это он закрывается? - удивился Вовка, глядя на весельчака агронома - секретный партийный доклад пишет, что ли?

- Это у него технология жизни такая - хитро улыбнулся агроспец.

- То есть?

- Он должен выпивать по 50 граммов каждые 40 минут, иначе его умная партейная голова перестанет работать. У Иваныча есть сейф, на котором стоит Ленин (бюсты Ильича были в каждой бригаде, а у парторга главный Ленин), в этом сейфе он и хранит водку. Хотите прокомментирую?

- Крой.

- Вот сейчас Егор Иваныч уже отворил сейф - начал весело комментировать агроном. - Достает бутылку, открывает пробку, кладет ее на голову Ильичу, наливает стопку. Настраивается, выпивает, морщится, занюхивает вареным яйцом, закусывает, закрывает и ставит бутылку обратно. Теперь захлопывает сейф, смотрится в зеркало, причесывается, выдыхает хмельной дух, подходит к двери. Сейчас откроет.

И в подтверждении знаковых слов агронома из парторговской двери раздался знакомый звук, - чик-чик.

- Чудеса! - расширил глаза Вовка, - тебе не агрономом, медиумом работать.

- Да об этом все знают, - застеснялся агроном. - У нас вся деревня про, себя, его так и называет Егор-чик. Я выхожу сюда курить уже пять лет, и за это время ничего не изменилось. Только амплитуда между стопками с годами у него становится все уже и уже.

Егор Иваныч в колхозе слыл личностью крайне неординарной, неколебимой и мужественной. В сельское хозяйство он был брошен на понижение из города. Районная парторганизация ревностно относилась к кадрам и считала необоснованным, когда парторги крупных предприятий, коим тогда являлся Егор Иваныч, пьют больше, чем сотрудники РК КПСС.

По приезду в ссылку в колхоз у горожанина Егор Иваныча сразу появился необычайный и живой интерес ко всему сельскому, исконному русскому. Уже на второй день, проходя мимо 'Чайной', он подошел к оставленной кем-то унылой лошади, отечески потрепал ее по морде и, пытаясь взбодрить грустное животное, сказал: - Ну что Гнедой, как ты тут? При этом он нечаянно, дыхнул на тягловую силу накануне выпитым напитком.

Оказывается лошади, как и собаки на дух не переносят спиртного, и мерин Гнедой, (который при расследовании оказался кобылой 'Дуськой',) не раздумывая, вцепился зубищами в плече новому парторгу. Крик стоял великий. Выскочивший из 'Чайной' возчик, отогнал лошадь за угол и, жалеючи, накатил ей 'за норов' по крутой заднице кнутом. А охающего Егор Иваныча отвели в медпункт, где плечо перевязали. Пока веселая мед сестрица делала пострадавшему укол от бешенства, чуть не плачущий Егор Иваныч спросил:

- Скажите доктор, а бешенство это сильно плохая болезнь?

- Сильно плохая - в тон ему ответила веселая мед работница, - зато знаю сильно хорошую.

- Ну, и какая же хорошая? - морщась от укола, спросил парторг

- Склероз - сказала сестра - и ничего не болит, зато, каждые пять минут - новости.

Не совсем поняв старый крокодильский юмор, парторг с уважением отнесся к служительнице капельницы и шприца и не стал материться. Зато, чтобы оставить о себе в медпункте память, как о высокообразованном с загадкой человеке, ответил:

-Макиавеллизм, какой-то.

Сестрица хотела пошутить и по поводу непонятного словца, но глянув на суровое лицо парторга, поостереглась. Парторг и сопровождающие его лица (возчик, проштрафившейся лошади и пенсионер Дурандин) степенно вышли из медпункта.

На предложение членов парткома колхоза, пойти на больничный, Егор Иваныч публично и с пафосом, принятым в среде профессиональных партработников, отказался, сказав, что никакая махровая лошадь не сломит дух настоящего коммуниста. Правда, потом выяснилось, что в день выдачи жалования, он получил и 100% 'больничных', и полную зарплату. Председатель ревизионной комиссии колхоза нормировщик Напылов задал секретарю парткома робкий, но принципиальный вопрос, - мол, колхозный Устав гуманен, - он позволяет заболевшему колхознику за время болезни получать ровно столько, сколько и во время работы. Но надо получать что-то одно: или больничные, или зарплату?! На это Егор Иваныч не задумываясь, ответил, - а, что вы хотели? Скажите, я болел?

- Ну, болел - подтвердил председатель ревизионной комиссии.

- Но работал?

- И работал - согласился изумленный председатель

- Поэтому-то, я и получил, и больничные, и зарплату.

Посрамленный общественник долго чесал затылок, потом ушел.

Главбухом колхоза к тому времени уже работала жена Егор-чика, как верная декабристка, последовавшая из города за мужем в деревенскую ссылку.

На селе Егор Иваныч прижился сразу. На ленинских субботниках он очень аргументировано и красноречиво убеждал сельчан в пользе 'красных суббот', как Ленинской традиции, в формирование коммунистической личности. После этого, он первым поднимал скользкое после дождя бревно. Через десять минут парторг уходил по своим партийным делам ближе к своему сейфу и возвращался уже только в обед для торжественного закрытия субботника. Но, торжествовать уже было не с кем. На месте, где еще утром все кипело и бурлило возвышенной страстью к труду, где священная чаша патетического энтузиазма выплескивалась золотыми словами о близкой победе коммунизма лежало штук пятнадцать темных бутылок с красными наклейками 'Портвейн 777' и валялись чьи то грабли.