В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».

Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник – вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками – классно врет.

Коммуникабелен – много треплется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен – поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает, что он делает.

Быстро думает – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер – спит на рабочем месте.

Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейльнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

– Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

– Браво! Отличная идея!

– Вы тоже трезвенник?

– Нет, я водолаз...

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит – на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

– Ты кто?

– Я черное уродище-е-е! – ответил призрак.

– Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

– Ты кто?

– Я белое уродище-е-е!

– Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

– А-а-а! Я знаю! Ты – серое уродище.

– Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

– Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

– Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

– Интересно, что ты скажешь своей жене?

– Доброе утро!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

– Господа! – сказал меценат. – Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это – как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

– Господа! Ну, как вам Бетховен?

– Неплохо, – сказал один из композиторов, – но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Беседуют двое мужчин:

– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

– Принеси лучше крепкое и холодное.

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете...

Отсюда мораль: «Пива не попили, но и П...ДЫ не получили». «Бочкарев» – правильное пиво!

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

– Ну, прямо форт «Байяр»!

Стоят двое у винного отдела:

– Сколько будем брать – две или три?

– Возьми две, а то вчера одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

– Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

– Такой маленький японский штучка – дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

– Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: