– Слушай, классный способ…

Через неделю:

– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.

– Купи другую.

Через 5 дней:

– Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.

– Слушай, купи ей ягуара.

Через 2 дня:

– Слушай, ВО!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:

– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?

– Конечно.

– И что, и меня купите?

– И вас куплю.

– И сколько же вы за меня дадите?

Рабинович призадумался и говорит:

– Ну… 100 баксов…

– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.

– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь…

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:

– Последняя воля покойного, чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить.

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:

– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:

– во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;

– кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;

– на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;

– для выдачи проездных билетов были организованы VIР-кассы;

– на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.

Теперь наши депутаты как и все простые люди будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

Про российскую экономику…

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:

– Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!

– Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

Заседание в Госдуме. Предложение депутата:

– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!

В зале недовольные голоса:

– Ты что, хочешь убить мечту народа?!

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хр…во.

Жил-был в России один человек. И все у него в жизни вроде бы складывалось: дело свое, процветающее, любовница-красавица, друзья надежные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее…

Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят – сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит: