Часть первая. Проблема

— Глава 1. Проблема появляется

Еще в училище наш куратор, славной памяти Андрей Михайлович, постоянно талдычил: Кирилл, ты слишком добрый, когда-нибудь это выйдет тебе боком, и дай бог, чтобы проблема нашла тебя, когда ты будешь подальше от узкоглазых.

Я отшучивался, уверяя что добрый я только с виду, да и то пока на Родине. А за ее пределами ко мне не подходи — живьем съем любого узкоглазого. Без палочек.

Дошутился. Проблема нашла меня в самом что ни на есть скоплении азиатов. И теперь как бы самого не сожрали — хоть палочками, хоть вилочками.

Съесть не съедят, но прикончить могут. А до корабля с десяток кварталов по запруженному трафиком Тайпею, а потом еще по шоссе. Путь сюда, если верить одометру, почти двадцать пять километров. Значит, от черты города до порта по хайвею километров пятнадцать-семнадцать. Сто раз можно догнать, а уж дальше — на выбор: расстрелять из окна, выбить за ограду на скорости, просто раздавить кузовом. В схватке автомобиля и табуретки у последней шансов нет.

Вообще-то, по загородному шоссе запрещено передвигаться на табуретках, даже таких серьезных как у меня. Но это если ты местный и на твоем мотороллере автоматический радиоответчик. Нам, пришлым морякам, дорожная полиция не докучает, даже если заметит через видеокамеру на опоре моста или с дирижабля. Как говорится, иностранные психопаты-самоубийцы в государственной помощи не нуждаются. Откуда местным полицейским знать, что для русского скоростная езда на неприспособленном для этого транспорте — не суицидальная шизофрения, а одна из разновидностей национального спорта?

Но черт побери, все это хорошо, если у тебя на хвосте не сидят очень решительные молодые люди в хороших европейских костюмах. И транспорт у них, скажем так, тоже посерьезнее твоего. Последний раз, когда я их видел, подтянутые спортивные ребята прыгали в кузов не менее спортивного спорткара. В городе, допустим, все равно на чем ездить — все равно быстрее потока можно рвать только на двухколеснике. А вот на хайвее…

Я оглянулся на причину моей спешки, а заодно и главную проблему. Проблема смирно приютилась на заднем сидении, крепко-накрепко вцепившись в меня руками и, по-моему, даже ногами. Встречный ветер тормошил странные светлые волосы девчонки. Странные потому что их обладательница самая что ни на есть классическая узкоглазая — страшненькая, коротконогая, с плоской грудью, узкобедрая. Совсем не красавица-китаянка из кинофильмов.

Вот уж если и не везет, так не везет по крупному. Ладно бы вляпался из-за томной красотки с кавайными глазами-блюдцами. Можно было бы постараться ради восточной дивы. Как говорит Володька в таких случаях, любое аниме имеет шанс перерасти в хентай… А эта мало того что страшненькая, так еще и мелкая. Дай бог лет пятнадцать, а то и меньше. И что я за нее так впрягся?

Жив буду — точно найду в аптеке озверин и по совету кота Леопольда сожру всю упаковку. Как в сорок шестой серии — ух, и задал же котяра тогда мышам! Нельзя быть настолько добрым, прав был Михалыч.

С улицы Ней Ху Роад есть поворот к набережной, где же он? Ага, вот! Подрезав сразу два кара, я круто заложил вправо — чуть ли не чиркая подножкой по асфальту. Проблема даже не пискнула, только покрепче ухватилась. Смелая девчонка. Теперь свободно на два квартала. Очередной мини-маркет "Севен-Элевен" (их тут просто море!), затем подряд несколько пафосных бизнес-строений. Ага, выезд на набережную и конечно же, красный на светофоре. Ну да мы не гордые, постоим… то есть поползаем.

Целая толпа табуреточников типа меня словно муравьи рядом с неповоротливыми жуками-карами начала просачиваться к "стартовой линии" у светофора. В этом тоже весь Китай вместе с Тайванем — со старта первыми срываются мопеды, за ними уже чинно следуют кары, чтобы обогнать и на следующем светофоре снова пропустить назойливых двухколесников на "стартовую линию". Ну да мы-то чуть покруче, чем местные табуретки. И моторчик у нас совсем не искрический, а самый что ни на есть бензиновый на два стакана рабочего объема. Сорок девять лошадей — шутка ли! Не каждый кар угонится. Мейд ин Джапан, смаглд бай ми!

Позади что-то зашумело. Я глянул в зеркало — ни черта не видно за машинами! Оглянулся поверх головы Проблемы. Ну так и есть, спортивные ребята на спортивной тачке. Два светофора от меня. Стоят, ждут, выперлись чуть ли не на перекресток, и поперечный поток им гудит как может. А гудеть здешние водилы ой как любят. Помнится, когда первый раз прилетел в Тайпей — чуть с ума не сошел от автомобильных и мотоциклетных сигналов. Потом привык…

Проблема показала куда-то вперед и затараторила: "Льюй, льюй!". Я повернулся. Черт, уже зеленый! Крутанул ручку газа, и "Ямаха-Зенит" чуть было не встала на дыбы. В последний момент успел перенести вес вперед, и дело ограничилось полосой жженой резины за кормой.

В поворот нырнули одними из первых. Сорвало заднее колесо на разметке, и Проблема впервые за всю поездку пискнула. Я только покрепче вцепился в руль и еще добавил копоти. Попутные кары замелькали как дорожные столбы. Улучив момент, вырвался на разделительную и докрутил газ уже до предела. Моторчик вспомнил о титулованных родственниках в Мото Гран-При, я — о несостоявшейся карьере мотогонщика, и мы согласованно рванули вперед. По приборам "сотня"? Чушь, можем куда быстрее!

Снова перекресток, его я проскочил в русских традициях на "исчезающий зеленый". Позади загудели — то ли возмущенно, то ли восхищенно. Но это все ерунда. Главное — оторваться от бандюганов до хайвея. Потому как за городом на табуретке от кара не уйдешь, будь он хоть трижды электрическим. А у серьезных ребят точно не ампер-часы потребляет, а очень даже литры. И максималка у него куда побольше, чем мои полторы сотни. Да и стрелять за городом поудобнее…

К счастью, на следующем светофоре горело то что мне нужно — зеленая стрелка влево. Не снижая скорости, я бросил табуретку в пологий поворот, потом еще несколько секунд на форсаже — и пора оттормаживаться. "Ямаха" разве что на переднее колесо не встала, Проблему нехило вжало мне в спину, у меня аж руки от напряжения задрожали Это ничего, это можно потерпеть. Лишь бы только оторваться, лишь бы оторваться…

В "клеверный лист" развязки я ввалился, высекая боковиной корпуса искры из асфальта. Другой бы за такое обращение поморщился складкой или люком канализации. Но тайванец терпел, держал отлично, соблюдая идеальную ровность и шершавость. На интерченч мы вылетели километрах при восьмидесяти, то есть всего на десятку медленнее потока. Ну а далее — прямо, прямо, прямо… жми сколько можешь, мой верный "Зенит". И черт с ним, с ограничением скорости. Жизнь дороже любого штрафа.

***

Вообще-то, я не суперагент, а курьер. И даже не наркокурьер. И на похищениях узкоглазых детей тоже не специализируюсь. Просто так случилось — из-за приснопамятной моей доброты.

Проблему, когда она еще не была таковой, я повстречал прямо на выходе из офиса "Тхань, Тхань гэнь Хуан", это наш тайваньский грузополучатель.

Двое молодых парней старательно получали по мордасам от маленькой, дай бог полтора метра ростом девчонки в белом парике. Причем дралась та вовсе не размашистым, так любимым киношниками кунг-фу, а вполне по-девичьи: мельтешила руками что богомол, стараясь нанести как можно больше красных кровоточащих полос на желтые лица противников. И не похоже было, что агрессию начала меймей — девчонка явно защищалась. Стоило одному или обоим из парней шарахнуться от нее в сторону, она тут же драпала, но ее снова настигали — и снова получали порцию когтей в лицо. Одна из богомольческих атак закончилась тем, что не ожидавший коварного пинка в промежность азиат перегнулся через пряжку ремня и эдаким скособоченным кулем рухнул на землю. Одной рукой куль держался за пах, другой отчаянно царапал землю. Понятное дело, тут не до сохранения лица перед случайными европейскими зрителями типа меня. Больно это, ногой-то чуть ниже пояса.