К слову сказать, как раз первую технологию умные и опытные мужчины применяют в ответ на женскую обиду. У любой женщины хватит ума понять, что обижаться на мужчину дольше 24 часов — это уже не обида, а разрыв отношений по её инициативе. Так что мужчина выжидает, демонстрируя дружелюбие, но и не заискивая, чтобы не поощрять женщину на подобные эскапады в дальнейшем (если женщина может получить цветы только «обидевшись», она это и будет делать постоянно…). В итоге женщина за счет своей обиды либо не получает вообще ничего, либо не совсем то (гораздо меньше) чем то, чего требовала изначально.

Когда в роли «обиженного» вы сами, вы должны четко понимать: и выжидая время, и пытаясь вас задобрить, женщина исходит из убеждения, что затребованное вами не так уж вам и нужно. Мол, назавтра вы о нём вовсе забыли, или важнее показался мир в доме. Или вас так умилила демонстративная ласка и забота женщины, что вы плюнули на свои требования. Мир? Мир! Вы не получили того, чего хотели… и завтра не получите чего-то еще. Потому что отныне женщина знает, как обойти вашу обиду.

Единственное противоядие: четко объяснять женщине, что вам нужно то, что вам нужно, а не её задабривание, и вам это будет нужно и завтра, и через неделю. И доказывать всё это делом, не поддаваясь ни на «фактор времени», ни на задабривание.

Интересный вопрос: а кто же хуже переносит конфликтную ситуацию, т. е. взаимные «эмбарго», мужчина или женщина? С одной стороны, дом, отношения занимают во внутреннем мироздании женщины большую долю, нежели в «мироздании» мужчины. Поэтому любой «непорядок» на этом участке становится для неё «проблемой № 1».

Однако есть и другой аспект. Женщину в данной ситуации выручает убежденность в том, что мужчина поступает с ней неправильно. А именно таковы, с женской точки зрения, действия мужчины, который в чем-то отказывает женщине (особенно — близкой). То есть у неё появляется моральное право пожалеть себя и претендовать на сочувствие окружающих — не вполне адекватная замена утраченному, но всё же. У мужчины аналогичной внутренней убежденности нет, как и способности «заряжаться» от сочувствия окружающих (тем более — жалости к себе).

Мужчина отказал жене в сексе. «Какой мерзавец, и за что мне так в жизни не повезло,» — думает женщина. То же самое ей назавтра хором скажут подруги, и вместе они испытают своеобразный кайф: «Мужики сволочи, а мы такие славные».

Жена отказала мужу в сексе. «Я для неё столько сделал, а она…», думает он. И не испытывает по этому поводу никакой радости. Друзья ему вытирать сопли не станут, да и толку никакого нет…

Кроме того, даже когда от отношений остался одно название, женщина получает от них немалую пользу — в отличие от мужчины. У неё есть статус замужней и по крайней мере «неодинокой» женщины — а это невероятно поднимает её в глазах окружающих. Крупная ссора в отношениях снимает с женщины даже те иллюзорные обязанности, которые возложило на неё общество в отношении мужчины. А вот с мужчины ссора ничего не снимает.

Они поссорились, и…

«Она ему есть не готовит, спать отправила в гостиную» Нормально? Нормально. «Он сломал ногу, так она даже в больницу не пришла» Жёстко? «Не хило она на него обиделась-то…»

«Он ей денег не дает, на работу утром не отвозит» Каков мерзавец, а? «Она ногу сломала, так даже в больницу не приходит» Сволочь! Ничтожество!!!

Поэтому если женщина выигрывает в начале «игры нервов», когда она более уязвима, чем мужчина, то дальше его шансы на победу лишь снижаются, и надо просто уходить, не допуская ситуации, когда вы лишь теряете (нервы, время, деньги), а женщина приобретает нечто достаточно важное для неё.

Общий же алгоритм поведения переговорщика весьма прост, если проигнорировать для краткости различные «секреты мастерства»:

ваше согласие обсудить некоторую тему — уже предмет для торга.

Политик говорит на переговорах: «Вначале отведите войска на 100 км от границы, и тогда мы обсудим ваши соображения по поводу того, чей это остров».

Вы можете сказать: «Давай твоя мама будет приходить к нам в гости только раз в месяц, и тогда можно подумать, станет эта шуба твоей или нет».

вначале всегда говорите «нет». Определите для себя, какого рода исход переговоров вас устроит или вы считаете реальным добиться, и не жалейте времени и сил, чтобы добиться его. Сказать «да» вы всегда успеете.

наращивайте ценность того, чего от вас просят.

Она хочет шубу? Объясните ей, что ради этой покупки вам придется работать сверхурочно или отказать себе в приобретении давно желанной удочки.

соглашаясь на что-то, всегда требуйте чего-то взамен.

«Ты ведь купишь мне эту шубку?» — «А ты будешь мне готовить каждое утро завтрак?»

никогда не говорите просто «да». «Да» — это согласие в принципе, не лишающее вас права и возможности продолжить переговоры вокруг частностей. То есть: «да, если…» и «да, когда…», «да, причем…»

«Ну, хорошо, я буду готовить тебе завтрак!!! Мы идем на кассу? — «А яичница будет с ветчиной?»

создание и эксплуатация позитивных ожиданий. Сделайте так, чтобы она хотела договоренности с вами. А затем в последний момент чуть-чуть измените условия.

Как это делается в коммерции? «Мы бы хотели купить у вас тридцать тысяч полированных тузиков. Каковы ваши оптовые цены?» Продавец ликует в предвкушении крупной сделки, дает хорошую цену. Назавтра: «Извините, наши обстоятельства изменились, нам нужно только пять тысяч тузиков. Но их мы готовы купить по предложенной вами цене». Продавцу трудно расстаться с вожделенной сделкой. И он соглашается на не очень выгодную для него цену.

то, что в соглашении интересует вас, должно быть оговорено с максимальной четкостью. То, что не интересует — возможно, как можно более расплывчато, чтобы оставить вам поле для маневра.

Женщина показала вам шубу, но на радостях от вашей сговорчивости забыла вырвать из вас обещания купить её завтра. Вам понятно?

«Ну, вот так получилось, чего уж теперь». Если не подстроенные вами, то ожидаемые «неожиданности» — хороший способ направить переговоры в нужное русло.

Женщина предлагает пойти в кино, и совершенно не обращает внимания, почему вы поехали именно в тот кинотеатр, в который поехали. А просто вы успели накануне посмотреть его афишу: там выбор между интересным вам кино и откровенным отстоем. Женщина сникает, увидев, что ни одной мелодрамы в афише нет. «Ну, что уж теперь поделать…» Не ехать же домой, не колесить же до потери пульса по другим кинотеатрам… Придется идти на то кино, которое вы с радостью посмотрите…

И еще раз о главном: сильная позиция на переговорах — это когда вы готовы достойно ответить на их срыв, и противоположная сторона об этом знает. Будьте готовы жить в состоянии конфликта или уйти вовсе.

Конечно, в слащавых книгах по «отношениям» нам предлагается совсем иная логика: «соглашение любой ценой». Надо спасти отношения! Нужно делать взаимные уступки! Заботиться о взаимной выгоде! Та же логика характерна для переговоров вообще. По телевизору передают, что израилитяне отказались подписать соглашение с палестинцами. «Вот сволочи!» — вздыхает возмущенно мировая общественность. Но такое отношение справедливо лишь для переговоров между воюющими или соседними странами. Здесь альтернатива соглашению — продолжение войны или пограничные конфликты, то есть огромные взаимные потери.