Можно ли ускорить процесс эмоционального сближения? Можно, хотя это и требует уже достаточной квалификации «коммуникатора». Простейший прием — это опять же попросту говорить с незнакомым человеком так, как будто он вам если не друг, то приятель это точно. Все хитроумные технологии сводятся к этому — они всего лишь конкретизируют для самых деревянных, что значит «общаться как хорошие знакомые». Причем не на уровне лексикона или обсуждаемых тем, а каких-то невербальных факторов — более близкая дистанция в разговоре, бОльшая эмоциональность, теплота. На физическом уровне это означает сближение в буквальном смысле — ваши тела находятся на всё большем уровне: ваш корпус разворачивается к девушке, потом в зону ближе 0,7 метра как бы непроизвольно проникают ваши руки, потом вы сами наклоняетесь к ней. Собеседник невольно принимает эти правила игры, реагируя на них подсознательно. Особенно это относится к женской психике — она более податлива, «гипнабельна», лучше реагирует на эмоциональную теплоту.

Конечно, есть риск «пережать» — навязанную близость человек истолкует как вторжение и так или иначе постарается защититься. Так что пределы допустимого, задаваемые характером и настроением собеседницы, надо чувствовать весьма тонко. По сути дела, вы должны быть где-то «на палец» за гранью фола, чуть-чуть нарушая границы дозволенного.

В ситуациях, когда женщина чувствует себя психологически комфортно (а мы подбирали площадки именно из такого соображения), её ограничитель — уже не страх самого мужчины (разве что страх инстинктивный), а потребность соответствовать «общественным приличиям». Обратите внимание — не ситуация в целом должна соответствовать приличиям, а только поведение женщины.

Эту простенькую истину мужчины хронически забывают из-за логичной прямолинейности своего мышления: мол, раз для женщин так важны приличия, значит, они стремятся к тому, чтобы всё было прилично. Но если приличия идут вразрез с желаниями женщины, она привычно спрячется за свою слабость. «Невиноватая я, он сам ко мне пришел» — женщине главное продемонстрировать миру чистоту своего поведения, своих намерений, а за ситуацию в целом она отвечать не способна.

Можно ли коснуться абсолютно незнакомой женщины? С который вы даже словом не перемолвились? Многие читатели скажут: нет, это абсолютно неприлично, и женщины к этому относятся сугубо отрицательно!

Неточность первая: женщинам не нравится, когда их щупают-лапают, а ласковые касания им очень даже нравятся. Даже со стороны незнакомых людей. Но женщина всегда ощущает себя актрисой на сцене. Она не допустит, чтобы у зрителей сложилось впечатление, что она благоволит к абсолютно незнакомому мужику и позволяет ему какие-то вольности.

Поэтому если вы просто попытаетесь взять её за руку, она её отдернет и осадит вас. Но что если вы пропускаете девушку в дверях магазина с аффектированно «рыцарской» жестикуляцией, и завершаете маневр тем, что мягко касаетесь её спины. Не лапаете, а именно касаетесь! Это доля секунды, и она успокаивает себя тем, что этого никто не увидел. И даже если увидел, ей проще сделать вид, что она считает такое поведение «просто вежливостью».

Но как она после этого будет относиться к вам? Если ваше прикосновение на физическом уровне было ей действительно приятно, то вы для неё станете «очень милым мужчиной».

Почему мы так подробно коснулись темы прикосновений? К чему ходить по грани, рискуя «запороть» едва начавшийся контакт? Но это нужно, чтобы женщина, увидевшая вас впервые в жизни, уже на второй минуте контакта, считала вас «очень милым». Потому что вы уже даете ей то, что ей нужно больше всего на свете — ласку. Если у неё никого нет, она стосковалась по таким вот прикосновениям. А если она замужем, то злится на мужа, что он редко её касается. И вот с первых минут общения вы уже позиционируете себя в её глазах как сексуальный партнер.

В ту же сторону работают «косвенные прикосновения». В процессе разговора вы как бы неосознанно касаетесь и «ласкаете» различные предметы. Подсознательно все эти касания женщина примеряет на себя. Особенно если вы работаете с предметами, которые находятся в её личном пространстве (ближе полуметра от неё) и тем более её личные вещи. Несколько более интимная форма прикосновений — это прикосновения к её одежде и вещам, которые она держит в руках.

Есть и определенный набор психотехник, нацеленных на то, чтобы создать у собеседника иллюзию того, что вы «родственная душа». В частности, отслеживать мимику и положение тела собеседницы и повторять их хотя бы в общих чертах: у женщины будет возникать подсознательное ощущение того, что она говорит с собственным отражением… а кто для любого из нас роднее себя самого?[26]

Как научиться входить в контакт и представлять себя?

Выше уже говорилось, что в силу самой своей сути люди интеллектуального труда, «умники» чаще всего малообщительны. На что есть куча причин: тут и недостаток навыка общения из-за того, что человек много времени проводит в раздумьях и наедине с книгами (компьютером), и хроническая разница в интеллектуальном уровне между ним и окружающими, приучающая его к одиночеству, и убежденность, что, открывши рот, надо обязательно сказать что-то умное, а иначе надо молчать, и деликатность воспитанного человека. Поэтому совершенно обычное с точки зрения другого человека действие является для него преодолением множества барьеров.

Первым шагом по переделке себя должно стать расширение своей экстравертивности.

Вы привыкли все эмоции и даже мысли, весь внутренний диалог держать при себе. Придется переучиваться. Вначале вы увеличиваете свою разговорную активность в кругу друзей и знакомых, затем в публичных местах. Просто говорите о том, что вас волнует и интересует в данный момент вас и, вполне вероятно, стоящих рядом.

Второй шаг — это пересмотр внутренней установки на встречных женщин. Для мужчины, ощущающего проблемы в общении с женщинами, каждая встречная женщина — это женщина, которая ему отказала. У него в голосе засел трафаретный образ женщины, которой надоели попытки познакомиться с нею, или которой любой подошедший к ней мужчина кажется «недостаточно оригинальным» или «посредственным». Да, женщины обожают изображать из себя эдакую львицу, которая уже утомлена жадным интересом мужчин. Такой хотела бы быть каждая. Но при этом большинство женщин отлично отдает себе отчет, что внимания мужчин ей достается не так уж много, чтобы утомиться от него. По сути дела, искренне считают себя «утомленными львицами» только совсем молоденькие девчушки, убежденные, что не сегодня-завтра за ними приедет принц на «Мерседесе».

Но что происходит с обуреваемым стереотипами мужчиной, если он всё-таки решается рискнуть и познакомиться? Он пытается что-то говорить, но внутри как кролик обреченно ждет отказа, удара. Это неизбежно прорывается на эмоциональном уровне. Женщина чувствует его внутреннее неверие в то, что она согласится на знакомство. А она, что самое интересное, сама не знает, соглашаться на знакомство или нет. И склонна, как это обычно и бывает с женщинами, прислушаться к мнению окружающих. То есть в том числе и мужчины! И она прислушивается, и ощущает подсознательно: он сам думает, что женщине знакомиться с ним не стоит.

Еще хуже, если внутренний страх мужчины переходит в обиду и агрессию. «Я такой хороший! А ты не хочешь со мной знакомиться! Сволочь! Да как ты смеешь меня мучать…» Волны агрессии она тоже ощущает. Ей становится страшно и дискомфортно, хочется держаться подальше от такого человека…