Превращать знакомство в «многоходовку» выгодно по очень простой причине: не любой невинный контакт легко перевести в предложение личного знакомства. Общение людей подчиняется неким смысловым законам, попытка обойти которые вызывает в собеседнике дискомфорт. «Не подскажете, где здесь мясо мороженое? — Там, в третьей секции — А может, встретимся завтра?» — резковато как-то. Тут лучше закончить разговор, исчезнуть на какое-то время из поля зрения, затем «случайно» столкнуться и начать разговор уже в жанре общения знакомых людей… И опираетесь вы на то, что у вас действительно есть уже история отношений: женщина помнит, что уже однажды общалась с вами, и либо ей это было приятно, либо, как минимум, ничего страшного с ней не произошло.

Почему ей было приятно? Вы ей помогли, проявили участие. Она вам помогла, и теперь вправе считать себя доброй и хорошей. Вы обменялись мнениями, и она ощущает себя человеком, мнение которого разделяют другие (чувство общности).

На трамвайной остановке выясняется, что вы одинаково страдаете от плохой работы транспорта, оба работаете допоздна, живете в одной районе (и, соответственно, проблемы у вас одинаковые…)

Вы обменялись шутками, и её настроение улучшилось, и она укрепилась во мнении, что у неё есть чувство юмора.

Микроконтакт — микроэффект… но хоть какой-то положительный психологический эффект для женщины от мимолетного общения с вами должен быть!

Естественно, хороший повод для общения предполагает простор для его развития и перехода в личное русло. Описанный выше вопрос про мясо с этой точки зрения — повод плохой, любая попытка продлить разговор после получения ответа выглядит натянуто.

То ли дело подойти к стеллажу с макаронами, возле которого проходит интересующая вас женщина, и попросить её что-нибудь вам посоветовать. Действительно ли импортные макароны настолько лучше наших, насколько дороже их? Какой вкус у цветных макарон? Тема имеет множество вариаций и ответвлений, разговор может перейти на готовку вообще или вообще домашнее хозяйство — в простонародье это называется «зацепились языками». И не будет ничего удивительного в том, что вы вместе выйдете из супермаркета и пойдете в одном направлении…

Запрос или предложение помощи — это самые банальные (но эффективные) поводы для вступления в общение. Другая группа вариантов — подключение к уже существующему общению девушки с кем-то или её «внутреннему диалогу». Стоят две подруги в общественном месте, о чем-то говорят. Вы подхватываете разговор. Навязчиво? Всё зависит от темы их разговора: если она отвлеченная, то девушкам, вполне вероятно, будет интересно ваше мнение и участие.

Для очень многих мужчин знакомство в такой ситуации вообще является «табу», они то ли боятся «численного перевеса», то ли полагают, что девушке, раз она уже в компании, больше ни с кем общаться не надо. Однако застать одиночную девушку вообще очень сложно, чтобы не чувствовать себя одиноко, да и по соображениям безопасности они предпочитают ходить в общественные места в компании подруг. Но это вовсе не означает, что им не хочется познакомиться с мужчиной. Достаточно часто они вместе лишь потому, что по одиночке страшно или еще скучней.

То, что девушка пришла в кино или еще куда-то с подругой, даже повышает шансы на то, что у неё нет мужчины. Работает на вас и то, что группой девушки чувствуют себя увереннее, чем в одиночестве, то есть не шарахаются от малейшего вашего резкого движения. Правда, больше и соблазн повыпендриваться друг перед другом, демонстрируя свою строгость с мужским полом.

Но то, что вы прервали их «чисто девичье общение», для них не проблема: возможностей наобщаться вдоволь у них еще будет достаточно, и они это понимают. А зачастую они скучают вместе точно так же, как скучали бы по отдельности, так что появление свежего собеседника — или советчика, провожатого, эксперта по живописи или бытовой технике (если ситуация развертывается в магазине) — только приветствуется.

А что такое «подключение к внутреннему монологу»? О чем человек думает в данный момент, угадать чаще всего очень просто по контексту и его мимике.

Если девушка на художественной выставке завороженно изучает картины — она думает о них. Если в этот момент рядом другая девушка обводит зал скучающим взором — она проклинает себя за то, что приволоклась сюда, купившись на газетную рецензию.

Вы просто встаете рядом или сзади и начинаете разговор на ту тему, на которую она только что думала. Высказываете мнение о картине, о художнике, о современном искусстве вообще — соответственно восторженное или ироничное. Вы должны соглашаться с её мнением — никому не нравится, когда с ним начинают спорить.

Но самое потрясающее заключается в том, что для первичного знакомства микроконтакт и не нужен. Память каждого горожанина, ведущего достаточно активный образ жизни хранит десятки, а то и сотни знакомств — контакты по работе, контакты в местах отдыха. Причем очень часто в памяти сохраняется только смутный образ лица, а вот имя и фамилию уже не помнишь… а многие знакомства попросту забываются.

Поэтому если вы подходите к человеку и начинаете с ним общаться как уже со знакомым, он зависает в недоумении: он вас абсолютно не помнит, но, может, он вас просто забыл? Продемонстрировать это значит обидеть вас. И поэтому он будет демонстрировать чудеса словесной эквилибристики, чтобы не выдать этого. У вас есть защита на первые, самые критические секунды знакомства — женщина пытается вспомнить, кто вы и как вас зовут, ругая себя за забывчивость. Ваша задача, сделать так, чтобы через минуту ей уже нравилось с вами общаться. Даже если в итоге выяснится, что вы её с кем-то спутали, она с радостью согласится с тем, что и с ней вы уже знакомы. И в этом варианте единственный ваш враг — опять же вы сами: насколько вы умеете убедительно сыграть «факт знакомства».

Можно резюмировать: человек, легко вступающий в контакт с незнакомыми людьми, никакими «суперхитростями» не владеет. Просто в нём нет, как уже говорилось вы, барьеров перед таким контактом. Ему легко представить незнакомого человека знакомым. Поэтому он как ни в чем не бывало заговаривает с посторонним на любую тему и длит разговор легко и свободно. Он легко делает вид, будто со стоящей перед ним женщиной он уже когда-то пересекался.

Почему ему удается навязать свою игру? Во-первых, его собеседник к такой манере разговора не привык, и потому просто не знает, как себя вести, а потому принимает предложенные правила. Во-вторых, над собеседником довлеют правила вежливости и хорошего тона — хватает даже того минимума, который есть внутри каждого. В-третьих (это, наверное, главное) — с «общительным нахалом» приятно общаться, от него исходит позитив и ощущение безопасности.

Первые минуты

Первый контакт может развиваться по трем вариантом, которые зависят от обычаев «площадки», изначально избранного повода, настроения и характера женщины. Но в любом случае ваша цель — предложение второй встречи, которая уже явно имеет личный характер. То, что женщина примет его, — важный рубеж. Что должно произойти, чтобы она была готова к этому?

— она должна и на сознательном, и на эмоциональном уровне убедиться, что вы достаточно интересны, чтобы встретиться с вами еще раз и продемонстрировать своим согласием на следующую встречу наличие у неё благоволения к вам;