Убить пересмешника

Смех продлевает жизнь. Бесспорно! А если смеются над тобой? Или если у твоего бойфренда чувство юмора, как у Бивиса и Батхеда – в худших традициях американских комедий?

Моя подруга Катя – сущая счастливица! На день рождения она получила в подарок от бойфренда новенький «Порш»! А потому на девичниках, когда наступает очередь ругать и поносить своих мужчин, ей и слова никто не дает вставить! Как можно ругать такого щедрого и любящего молодого человека? Но недавно Катя все-таки взяла слово:

– Все, не могу больше этого выносить! Надоело! Он постоянно обижает меня!

– Обижает? Да он же в тебе души не чает, слова грубого не скажет!

– Ага, зато он постоянно смеется надо мной! Высмеивает все подряд от новой прически до подгоревших сарделек. Пусть он делает это очень тонко, но у него язык как бритва. Я постоянно чувствую себя дурой и даже не знаю, что ему ответить.

Да, иногда прямое оскорбление задевает нас не так, как попавшая не в бровь, а в глаз шутка. Мало кто из девушек в состоянии выдержать пытку сарказмом. Что же делать? Идеальный вариант – отвечать тем же. Упражняться в остроумии всегда полезно, да и любимому не мешает понять, каково это быть объектом чьей-то иронии. Еще можно «играть на опережение». То есть посмеяться над собой. Самоирония добавляет девушке сексуальности. Если боишься его колкостей, озвучь их сама: «Дорогой, как тебе мои новые шорты фасона „куриный окорочок“? А начес в стиле „я упала с самосвала, тормозила головой“? Правда, ведь я вылитая Джулия Робертс?».

Другая проблема, если твой бойфренд не упражняет свое остроумие на тебе, но при этом ужасно/пошло/глупо шутит. Спроси себя, можешь ли ты терпеть шутки в стиле «Американского пирога»? Если твоя любовь достаточно сильна, главное – тактично внушить, перед кем можно так шутить, а перед кем нельзя. Некоторые люди не чувствуют границ дозволенного. Постарайся корректно объяснить: «Дорогой, мои родители неплохие, просто консервативные, они не оценят современный юмор». Если же его шутки не просто плоские, но пошлые и женоненавистнические, постарайся вызвать его на откровенный разговор. Скажи честно, что тебе неприятно слышать фразы вроде «Баба за рулем, что макака с гранатой». Если вежливые намеки до него не вполне доходят, ответь тем же. Так, например, моя знакомая Саша блестяще поставила на место своего бойфренда Вову, когда тот, напившись в компании, вдруг начал шутить на интимную тему:

– Ой, мужики, моя Сашка так визжит в постели, когда я ее… ну… сами понимаете. Как только соседи на ее вопли не сбегаются.

В ответ Саша мило улыбнулась:

– Соседи не сбегаются потому, что звукоизоляция хорошая. А ты, дорогой, вполне можешь потерпеть мои крики, тем более что и продолжаются-то они всего полминуты, пока длится секс. Я же терплю твои малиновые носки ради тридцати секунд незабываемого счастья!

Вот так-то! А если ситуация обратная и твой бойфренд – любитель высокоинтеллектуального английского юмора, который ты просто не понимаешь? Тут есть два пути: либо ты честно признаешься, что не понимаешь таких шуток, и просишь его объяснить, в чем соль анекдота, либо умело имитируешь бурное веселье. И все-таки последнее нежелательно. В один прекрасный момент ты можешь рассмеяться не в том месте или, наоборот, не рассмеяться, когда «уже будет пора». Притворство всегда выходит боком. Понятно, что ты хочешь выглядеть наилучшим образом в его глазах, но, по-моему, твоя честность и искренность стоят во много раз больше, чем способность понимать заумные шутки или смеяться по заказу.

Правило № 9

Герой-любовник своими руками!

Ты легко и с удовольствием говоришь с ним обо всем на свете! Обо всем… кроме ЭТОГО. Об этом говорить не принято! «И вообще, – думаешь ты, – был бы он хорошим любовником, сам бы догадался, чего я хочу!».

Минутку! Вопрос! Ты встречаешься с экстрасенсом? Нет? Тогда как же он должен догадываться о твоих сокровенных мечтах и желаниях. Бытует мнение, что хороший любовник – это тот, кто знает, чего хотят женщины. А вот и нет! На самом деле хороший любовник – это тот, кого не интересуют другие женщины, зато он отлично знает, чего хочет его возлюбленная. Что ж, исходя из этого, ты вполне можешь помочь ему стать великолепным любовником! Все в твоих руках. Проще всего, конечно, откровенно поговорить. Но если ты стесняешься обсуждать с ним секс, можно прибегнуть и к более романтично-эротичным методам. Напиши ему письмо, где будет подробно описано, о чем ты мечтаешь. Предложи ему и себе оставить собственные хитпарады тех мест, в которых вы бы хотели заняться любовью. Для пущей наглядности можно посмотреть вместе фильмы для взрослых. Это поможет тебе понять, что его привлекает в сексе, а также показать, что нравится тебе. Можно смотреть порно или эротику в духе «Девять с половиной недель». Главное, чтобы в фильме были те сексуальные игры, которые тебе хочется попробовать. Во время сцены, которая тебе особенно нравится, вполне можно придвинуться к нему поближе и нежно прошептать на ушко что-нибудь вроде: «А мы можем так же?».

Еще один хороший способ раскрепоститься – займитесь сексом по телефону или кибер-сексом. Атмосфера загадки и ощущение анонимности позволят вам быть предельно искренними друг с другом.

Не скупись на похвалы! Отмечай каждое сексуальное достижение. Не стесняйся сказать (или написать в смс): «Мне так понравилось с тобой в прошлую субботу… Ты был так нежен/ страстен/груб/ласков. Меня это особенно возбуждает». Такие твои отзывы помогут ему лучше понять твои предпочтения. Во время секса ты так же можешь «подавать сигналы», чтобы он знал, в каком направлении двигаться. Если тебе нравится определенная ласка, не стесняйся это показать или сказать об этом.

И, наконец, самое главное! Не изображай оргазм! Никогда! Если ты хочешь по-настоящему глубоких и искренних отношений, в которых секс – не формальность, а источник удовольствия, не имитируй неземное блаженство! Понятно, что тебе не хочется расстраивать и обижать своего любимого. Тем более сложно сказать, что он что-то делает не так. Но если ты соврешь единожды, то он обязательно запомнит: я делал то-то, и ей это понравилось! А следовательно, он будет делать это всегда, а ты попадешь в замкнутый круг обмана и сексуальной неудовлетворенности. Если он ничего не спрашивает, не начинай первая выступлений в стиле «О, это было божественно!». Если же он спросит, удалось ли тебе достичь оргазма, честно ответь, что нет. После чего спокойно объясни причину: 1) я сегодня устала, болит голова, так что не получилось расслабиться или 2) все было замечательно, просто, честно говоря, мне нужно больше времени/ более долгая прелюдия/более нежные ласки и т.д. Во втором случае у тебя есть все шансы испытать оргазм по-настоящему. Согласись, это приятнее, чем вечный театр одного актера.

Правило № 10

От сердца и почек дарю вам цветочек

Он чудесный, чуткий, внимательный, щедрый. Только вот его подарки… На Восьмое марта он дарит тебе помаду дурацкого морковного цвета, на Новый год дорогущий кухонный комбайн, а ты-то хотела парфюм. Дурацкие подарки – это диагноз или повод поработать над его вкусом?

На самом деле очень мало кто из мужчин обладает этим редким даром: способность подобрать любимой девушке идеальный подарок. И неважно, насколько он материально обеспечен! Если ты думаешь, «вот будь моим бойфрендом Абрамович, он бы знал, что мне подарить», то ты глубоко заблуждаешься. Богатые мужчины точно так же могут страдать «дурновкусием» или попросту не знать предпочтений своей возлюбленной. Так, например, моя подруга Олеся, жена весьма обеспеченного бизнесмена, в тридцатый день рождения буквально билась в истерике, получив от супруга в подарок бредово-дорогой бриллиантовый комплект:

– Он меня не любит! Зачем он подарил мне эти побрякушки, когда мне нужна новая машина?! Его вообще не интересует, что я хочу! Да я такие вычурные украшения даже носить не смогу, положу в сейф и надену максимум один раз на свое пятидесятилетие! Я же говорил, что мечтаю о спортивной машине! Он вообще меня не слушает! Ему на меня плевать! Наверняка он эти брюллики даже не сам выбирал, а поручил помощнику или секретарше!