Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:

– Я хочу!!!

– Чего ты хочешь?

– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???

– А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

– Ну, ложись сверху!

Он ложится.

– Вставляй!

Он вставляет.

– Вынимай!

Он вынимает.

– Опять вставляй!

Он вставляет.

– А теперь опять вынимай!

– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

Однажды после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

– Милый, сделай мне ребеночка!

– Дорогая, но детей не делают, их рожают!

– Ну, тогда роди мне его!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

– Ну что сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице...

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем...

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.

– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

– Да, обидно...

– Нет, я напоминаю ему об этом и весной и осенью.

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из горгаза, проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

– Говорят, Николай женился?

– Да...

– Как жена?

– Ребята хвалили...

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и...

– Ты кто?

– Вася!

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем!

Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:

– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!

Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.

– Ты кто???

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

– Ну как, дорогой, вкусно? – спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

– Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа.

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:

– Мадам, вы должны быть готовы ко всему...

– Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит:

– Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя, и мы быстро смоемся отсюда.

Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

Жена мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?