15.09.2000
20:25
Сейчас у меня сидит Дима, играет в компьютер, и поэтому я не могу долго разговаривать, но и молчать мне тоже невмоготу. Сегодня я была в общежитии на праздновании Максимкиного дня рождения, там, в толпе остальных, был и Колчанов. Я уже говорила, что в этом году он ведет себя иначе, не скрывает своей симпатии, но, то, что он позволил себе сегодня…
21:45
Ты помнишь, что я писала тебе о своем отношении к Колчанову в прошлом семестре? Тогда больше заинтересованности и инициативы исходило от меня. Точнее, он тоже демонстрировал мне свое расположение, но того, что он предпринимал, для меня всегда было мало. Я надеялась увидеть нечто более смелое и решительное, чтобы самой потом определиться, нужно мне все это, или нет. Сейчас же происходит именно то, чего мне раньше так хотелось, даже больше.
В универе Колчанов постоянно вокруг меня крутится, никогда не упустит случая прижаться ко мне, или обнять, для тамошней атмосферы это довольно откровенное проявление чувств. А сегодня, сидя со мной за столом, просто не знал, как пристроиться еще ближе. Я замечала все детали его поведения, потому что именно ими он играл, не позволяя себе вульгарно откровенных действий. Когда Колчанов, многозначительно глядя в глаза, взял мою руку в свою, я прочитала в его взгляде желание прикоснуться ко мне, завладеть таким вот безобидным, но нечто значащим образом, кусочком меня. Позже, в разгар веселых хмельных игр, по случайному стечению обстоятельств, я оказалась у него на коленях. Колчанов не скрывал своего восторга, он обнимал меня за талию, как можно крепче, и при этом с нежностью, прижимал к себе, гладил мои ноги. Я делала "намеконепроницаемый" вид, а сама с интересом наблюдала, мне нравилось происходящее. Мы с Колчановым выпили на брудершафт и, когда он потянулся, чтобы поцеловать меня в губы, я подставила щеку, но он принялся за шею и ухо. Он и в прошлом году, в будни обычного дружеского общения, отмечал дивный аромат моих духов. Сейчас же у него появилась возможность окунуться в него глубже, и он просто расплылся в сладких речах. Ему нравился запах моих духов на одежде, аромат волос и кожи. Упоминая теорию о том, что у каждого человека есть собственный запах, он утверждал, что мой — очень классный. Чувствовать и видеть отношение Колчанова на празднике было приятно, но еще больше взволновало то, как колебался между нами воздух даже тогда, когда вокруг не было шумного расковывающего веселья, когда он провожал меня на автобус и мы шли только вдвоем. На прощанье он сказал: "И все-таки, мне нравится твой запах", взял меня за руку и мы поцеловались в губы. Это был простой чмок, одно лишь прикосновение, но чарующее воображение, разжигающее фантазию.
Еще одним приятным событием дня стала случайная встреча Андрея, Вани и Сережи, когда мы с Димой шли ко мне домой. Я была так рада видеть заинтересованный, но несмелый и постоянно отводимый взгляд Вани, направленный на моего спутника. А что, он думал, я до сих пор жду его звонка?
Я в общих чертах рассказала Диме о Колчанове и ему очень не понравились события в общежитии. Он хотел быть со мной строгим и в нем взыграла ревность. С одной стороны мне приятно ее вызвать, ведь, когда это чувство искренне, оно всегда унизительно для его хозяина, оно как будто показывает, что один неделимо любит, а второй позволяет себе легкомысленные симпатии на стороне. А с другой стороны, мне не нравится такие авторитарные попытки ограничения свободы. Хочется сразу еще больше утвердить свое неповторимое, полигамное "я".
18.09.2000
10:55
Я в универе на перемене. Вчера пришла домой, как писала Лора Палмер в своем дневнике, "траханая-перетраханая". Только разница в том, что у нее было несколько партнеров, а у меня только один и я его люблю.
19.09.2000
19:00
Я зла, так зла на Диму!
Недавно Дима заболел, у него распухла десна. Несколько дней он сидел дома, никуда не выходил и жаловался, что чувствует себя плохо. Когда мы виделись в последний раз, я сама приезжала к нему, мы довольно активно провели время (читай предыдущую запись), но сил на то, чтобы проводить меня, даже просто посадить на трамвай, после у него уже не было.
Сегодня Дима наконец решился выйти на улицу и мы договорились встретится, немного погулять. Я нарочно не захотела заезжать за ним, иначе из квартиры мы бы не вышли. Так сложились обстоятельства, что трамваи сегодня не ходили, и после универа я оказалась у Васи. От нее позвонила Диме и предложила заехал за мной, чтобы потом, как договаривались, пойти вместе на прогулку, но он ответил мне на это: "Так трамваи же не ходят, как я доберусь?!". Что значит "как"??? От него до Вали можно доехать автобусом, маршруткой, да и пешком три остановки не сложно на самом деле пройти. И дело не в том, что он не знает об этом, он просто-напросто не захотел! Я разозлилась, сказала, что перезвоню позже и повесила трубку. Получается, что от скуки он не против со мной встретиться, но прилагать к этому элементарные усилия не желает! Идеальным вариантом для него было бы: лежать дома в постели, подложив руки под голову, а я приезжала бы к нему сама, делала минет, и уходя говорила: "Нет-нет, любимый, не вставай, я сама закрою"! Ни одного лишнего движения с его стороны, то, что нужно!
С того самого разговора, мы больше не созванивались, и я первой звонить не собираюсь!
20.09.2000
14:50
Мы долго вчера с Димой обо всем говорили. Сначала выяснили, что друг друга не поняли, а потом разбирали мой гнев и мои сомнения в нем. Я просто, наверно, не привыкла к таким хорошим отношениям и жду подвоха, сама ищу негатив там, где его нет.
25.09.2000
16:15
Прости меня. Когда у меня все хорошо, я часто откладываю общение с тобой, а как только становиться грустно и одиноко — ищу в тебе поддержки. Так и сейчас, я чувствую себя угнетенной, брошенной. Причин моего состояния очень много, но не об одной я не хочу писать. В голове крутится единственная мысль — хватит ли у меня сил жить дальше без Димы?
26.09.2000
10:50
Какая я трусиха! Слабое, слабое и нервное создание!!! Дима больше чем кто-либо достоин доверия и никогда не давал повода в себе сомневаться. А я, по глупости, могу скорее истерично представлять себе разрыв отношений в ближайшем будущем, чем спокойно подождать его трактовки ситуации, как всегда обнаруживающей, что на самом деле, все хорошо.
27.09.2000
22:05
В воскресенье мы с Димой гуляли, и он рассказал мне, что сейчас решается вопрос о его длительной командировке в Москву. Меня охватил ужас! Когда я представляю себе нашу долгую разлуку, у меня перехватывает дыхание от страха. Я теперь точно знаю, что не могу жить без него. Сейчас среда. Димочка очень занят, поэтому в воскресенье вечером позвонить мне не смог. В понедельник он не застал меня дома. Вчера мы говорили по телефону пять божественных минут — он очень спешил и больше уделить мне не смог. И, наконец, сегодня — ничего. Ты не представляешь себе, как мне плохо без моего Солнышка, нет его — нет меня. Я его очень-очень-очень-очень-очень-очень люблю, и продолжаю влюбляться сильнее. Дима сравнивает наши чувства с глубоководным погружением: чем дальше, тем глубже, и, чем глубже, тем сильнее давление. Что он сейчас делает? Как я хочу его увидеть, обнять, почувствовать!!! Постоянно думаю о нем, вспоминаю наш первый вечер, мелкие подробности, представляю следующую встречу, предвкушаю ее сладость. Хорошо, что у меня есть ты. Сейчас я смогу вернуться на несколько страниц назад и почитать о том, как все начиналось. Описание, сделанное мной тогда, далеко не полное, тебе не хватает детального изложения событий, зато ты хранишь для меня атмосферу. Записи тех дней оживляют мысли, которые я не смогла выразить на бумаге, и события, очарование которых может запечатлеть только моя память.
28.09.2000
16:35
Ты знаешь из предыдущей записи о моих страданиях в связи с Диминой занятостью. Я жутко скучаю, думаю о нем постоянно, а вчера поздно вечером меня совсем накрыло. Кроме этого, мучили вопросы: скучает ли он так же, как я? Хочет ли так же увидеть? Думает ли так же часто? Мечтает ли о новой близости, как я? Мы ведь уже больше недели не занимались сексом. Зная мое Солнышко и его ко мне отношение, я верила, что он испытывает такие же чувства, как и я. Но боязнь того, что для меня разлука мучительней, что я больше терзаюсь, чем он, не покидала меня. И вот, где-то в час ночи, Дима мне позвонил. Он только что приехал из Одессы и решился на столь поздний звонок потому, что, в ближайшие дни другой возможности не будет. А еще он до смерти хотел меня услышать. Спросонья взяв трубку, я еще не успела выразить свою радость от того, что слышу наконец Димин голос, как он излил на меня такой водопад нежности! Рассказал, как страдает потому, что не имеет возможности видеть меня, обо всем, о чем думала я, что огорчало меня, он озвучил от своего имени. Я была согрета этой взаимностью, теплотой отношений, гармонией. Я всегда знала, что у нас именно такие отношения, но лишний раз в этом убедиться — настоящее блаженство. Дима говорит, что любит меня больше жизни. Он — именно то, что я искала, моя бесхитростная, чистая, откровенная, единственная любовь.
