Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:

– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!

– Нам нужно полчаса на обдумывание!

– Хорошо!

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще?!

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

Майор говорит солдату:

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

– Скажи, море красивое?

– Извини, никогда не видел. Я подводник.

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Идет совещание в штабе флота.

– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

– Потонул, товарищ генерал!

– Как так?

– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?

– Да, конечно.

– А вот они не видели.

На военном корабле.

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А-а, тогда ничего, там не заметно.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!

Тут генерал идет.

– А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?

– Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

– Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Стоят командир с сыном:

– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

– Нет!

– Ну, пап…

– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

– Пап…

– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

– Черт, так и убиться можно!

Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А вы разве Мария?

– Нет.

– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

Два солдата разговаривают:

– Давай над офицером приколемся…

– Спасибо, над деканом уже прикололись!

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

– Первый пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

– Второй пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

– Третий, пошел!

Тишина.

– Третий, пошел!!!

Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:

– Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ́ 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!

– Хм, давайте, а за что?

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов…

Еврей:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

– Чего это от вас так воняет?

– А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!

– Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику.

– Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…

– Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

– Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

Прыгают десантники. Выпускающий:

– Иванов, пошел!

– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…