РЕЙГАН Рональд

Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.

В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.

В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн".

В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".

Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").

Встречаются русский с американцем. Американец говорит:

- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"

На что русский ему отвечает:

- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".

* * *

Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).

* * *

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!

* * *

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА

Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,

Ты на кого решил идти войной, паскуда?

Или забыл, мудак, ты времена былые,

Как наш народ ебал Мамая и Батыя.

А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,

Как Сане Невскому уселись на конец

Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,

И всем пиздец пришел (прости за выраженье).

Ты изучи историю, мудак,

Тогда поймешь, баран, что не сломить никак

Стальную волю и величие народа,

Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!

В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I

Переработал войско шведов на консервы,

Порол XII-го Карла под Полтавой,

Знамена русские овеяв славой.

А может, слышал, как из Сталинграда

Народ советский гнал коричневого гада?

В Берлине с блеском мы закончили атаку

И на рейхстаге написали:

- "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,

В войну холодную ввергая целый мир?

Везешь ракеты средней дальности в Европу,

За что наверняка получишь хуй ты в жопу!

Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?

Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?

Войну жестокую затеял с коммунизмом?

Уж лучше б занимался онанизмом.

И передай своим блядям из блока НАТО,

Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.

А ноль войной они в страну нашу ворвутся,

Всех отоварим, спермой захлебнутся.

Читай же книги по истории, скотина,

Проси прощения у нас, кусок кретина,

И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,

И потому-то нас ебать не надо!

Запомни потрох сучий, ебаный барбос,

Залупа конская, позорный хуесос,

Вдолби в башку, достопочтенный сэр,

Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,

Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.

И может быть, мудак, читая эти строки,

В себя впитаешь из истории уроки.

Э. Дробицкий

* * *

В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.

Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":

- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?

- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...

* * *

Мой миленок - демократ

Лысоват да жидковат,

А достанет рейтинг свой

Не мужчина, а герой.

Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

* * *

В ресторане посетитель просит показать ему меню.

Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

* * *

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

* * *

- Официант! Зубочистку!

- Занята.

* * *

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...

Буфетчица:

- И еще был Миша Светлев.

* * *

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

* * *

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

- Ведро водки!

- А что изволите кушать?

- Вот ее, родимую, и будем кушать!

* * *

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

* * *

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

- Мойша, попробуй суп!

- Что такое? Это такой же суп, как всегда.

- Попробуй!

- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

- А я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

- Ага! - говорит посетитель.

* * *

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.

- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.

* * *

- Кто такой единорог?

- Муж, которому жена изменила только один раз.

Б. Брайнин

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

Мужчина у врача:

- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.