И. Губерман
ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
* * *
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
ПЕТУХ
Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
* * *
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
* * *
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
- Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
* * *
Не целует Дашу Паша
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
* * *
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!
* * *
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну посторонись, а то оболью!
* * *
Разговаривают двое в пивной:
- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
* * *
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
* * *
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
* * *
Поздняя пташка только глазки протрет,
А ранняя уже пиво пьет.
Пословица
* * *
"От пива кровь киснет и барсук виснет".
М. Жванецкий
ПИЗДА
Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин
* * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздку!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду.
А. Пушкин
* * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Из "Луки Мудищева"
* * *
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
* * *
Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:
- На что вы, больная, жалуетесь?
- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.
Врач посмотрел.
- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.
* * *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
* * *
Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
* * *
Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:
- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.
- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?
- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.
* * *
Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю.
Частушка
* * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется.
Частушка
* * *
- Ты не тронь мою пизду
Твоя рука холодная.
- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная!
Частушка
* * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *
Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *
Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой.
Фольклор
* * *
Как бежал я мимо леса,
Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат!
Частушка
"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.
ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда.
(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
* * *
Милка к речке подошла,
На мосточек села.
- Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *
Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы,
Надоело блядовать!
Частушка
* * *
Сорок лет - мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка
ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
* * *
Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"
Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"
* * *
Книгоноша Йосик Раскин
Подался в писатели,
Ну, теперь вам всем пиздец,
Словесные старатели!
Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить
На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".
Поднимается итальянец:
