Одинокому родителю приходится выбирать: принять ли новое, сулящее перемены к лучшему, или отдать предпочтение стабильности жизни. Если выбор все же делается в пользу рывка вперед, к переменам за счет сложившегося уклада жизни, это необходимо обсудить с детьми. Родитель-одиночка должен описать и отдаленные преимущества, и цену, которую потребуется за них заплатить сейчас. Вместе с детьми ему нужно продумать, как сделать эту цену приемлемой, и не допустить опасный фактор стресса в свою повседневную жизнь.

12. НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СОЗДАНИЕ СООБЩЕСТВА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ

Два заклятых врага одинокого родителя -- усталость и изоляция, а в сочетании друг с другом они усугубляют проблему. Чтобы снизить вероятность утомления, важно установить границы требованиям к себе обеспечить уход за собой. А уменьшение изоляции родителя-одиночки -- забота общества.

То, что человек воспитывает детей один, вовсе не повод для одиночества, хотя многие родители-одиночки из ложной гордости далее хвастают своим одиночеством как

добродетелью.

Одна из первоочередных задач такого родителя -- обрести социальную поддержку. В результате развода, например, когда полноценная семья распадается, а друзья ассо- циируются с бывшим супругом, эта задача становится особенно трудной, но не менее важной. Если одинокий родитель никогда прежде не был "членом клубов", то присоединение к церкви, или неофициальной группе взаимопомощи, или занятия общественной деятельностью могут пугать, но тем не менее игра стоит свеч. Чем в большер изоляции оказывается одинокий родитель, тем более уязвимым к стрессу он становится.

Родителю-опекуну необходимы четыре вида поддер; ки, и в каждую посильный вклад могут внести дети: распределение обязанностей, помощь в критической ситуации, общение и сочувственное выслушивание

Частично распределить обязанности в семье можно, если приучить детей брать на себя больше личной ответствености. Родителю следует задать себе вопрос: "Не делаю ли я изо дня в день чего-нибудь такого, что мои дети могли бы научиться делать сами?" И научите их этому, ведь знания -- подготовка к независимости. Если, скажем, женщина разведена, но бывший супруг продолжает оставаться в пределах досягаемости, то его посещения обеспечивают механизм распределения обязанностей. Хорошо, если и вне дома есть люди, готовые с радостью взять к себе ребенка: друзья, соседи или родственники. Это создает ощущение безопасности для ребенка и значительно облегчает жизнь одинокому родителю. Такая поддержка позволяет менять планы в случае непредвиденных обстоятельств. Если родитель окружен друзьями, то дети попадают в общество взрослых, которым они доверяют, и такой социальный круг усиливает в детях чувство причастности и защищенности.

Помощь в критической ситуации должна обсуждаться с детьми. Предположим, у них что-то случилось, а родителя нет дома. Кому они могут позвонить? Куда пойти? И родитель, и дети должны точно знать, как поступать в критической ситуации. Повесьте на видном месте список имен с адресами и телефонами /друзей, согласившихся прийти на помощь в трудную минуту, чтобы ребенок мог им воспользоваться при первой необходимости.

Общение с детьми, даже самое приятное, не может родителю-одиночке полностью заменить взрослую компанию, в которой он абстрагируется от своей роли родителя. Кроме того, становясь главным другом для своих детей, родитель может ограничить их стремление к общению со сверстниками. Показывая пример собственной социальной независимости, родитель поощряет становление социальной независимости в детях.

Конечно, периоды стресса неизбежны для родителя-одиночки, пытающегося свести концы с концами, решить иогие проблемы и укрепить семью, поэтому он нуждается в ком-то, кто выслушает его и поймет. И, хотя очень важно, чтобы дети понимали, когда и чем расстроен их родитель, они не должны выступать в роли главного доверенного лица. Если это происходит, то отношения приобретают нездоровый перекос. Стороны меняются ролями: дети начинают чувствовать себя ответственными за взрослых, и основная забота об эмоциональном благополучии мамы или папы ложится на их плечи. Они становятся "родителями" собственных родителей.

Сочувственное выслушивание вне семейного крута особенно важно для одинокого родителя, потому что обсуждение проблем помогает смягчить стресс. Родитель-одиночка нуждается в человеке, который готов прийти на помощь, если его гнетет груз ответственности, если он сомневается в своей правоте или его преследуют личные неудачи. Этот внешний помощник не должен решать все проблемы, важно, чтобы он был надежным и заботливым и умел слушать, чтобы, не вынося оценочных суждений, дать возможность одинокому родителю высказать свои затруднения, обиды и разочарования. Не имея рядом человека, которому можно выговорить свои горести, родитель-одиночка рискует замкнуться в себе. Загнанные вглубь чувства и накапливающиеся обиды могут в конце концов выплеснуться наружу, причинив вред ребенку и вызвав запоздалое раскаяние.

Поддержка дает возможность родителю выбраться из ограниченного семейного круга и знать, что он не одинок. Это позволяет ему находиться в едином эмоциональном потоке с его окружением и тем самым сокращает ва роятность болезненных реакций на трудности.

13.УМЕНИЕ ВИДЕТЬ ПЕРСПЕКТИВУ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ИЗЛИШНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ

Быть родителем -- значит нести огромную ответственность. По собственному подобию, руководствуясь собственным опытом, родитель-одиночка организует новую семью, формирует собственного ребенка. Авторитет, модель поведения, которую он демонстрирует, уход, который он обеспечивает ребенку, опыт, который он может передать, -- все это воздействует на ребенка. Когда родитель воспитывает детей один, груз ответственности становится очень тяжелым.

Таким образом, первоочередная задача, стоящая перед родителем-одиночкой -- это расслабиться. Он должен осознать, что далеко не все возможное для своего ребенка он в состоянии выполнить "на пять с плюсом". Лучшее, что можно сделать -- это честно постараться, не забывая при этом, что результат зависит не только от родителя. Важное значение имеют врожденные черты характера ребенка и внешние события, влияющие на него, а также его выбор -и над всем этим родитель не имеет непосредственного контроля. Быть родителем не значит нести ответственность за все, что случится с ребенком, за все, что он вздумает натворить. Ни одна мать или отец не могут реализовать все потенциальные возможности ребенка, поскольку ограничены рамками своей личности, образования и прошлого опыта.

Лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это сочетание качеств, подобное тому, какое сами они когда-то получили от своих родителей: силы и хрупкости, муд

рости и глупости, здоровья и болезненности, доброты и бесчувственности. Все это в порядке вещей. Быть родителем -- значит быть человеком, а не идеалом. Единственный способ стать совершенным родителем -- это воспитать совершенного ребенка, а кто захочет подвергать ребенка такому прессингу?

Лучше всего позволить ребенку быть несовершенным, готовым к тому, что он создает и будет создавать проблемы и сталкиваться с ними, под влиянием порыва совершать неправильный выбор и преодолевать непредвиденные трудности. Если родитель в состоянии видеть такую перспективу, он не станет слишком бурно реагировать, и, соответственно, не затруднит разрешение неизбежно возникающих проблем. Застраховаться от излишне эмоциональной реакции можно, если научиться не бросать в лицо ребенку упреки, которые обычно произносятся, когда родитель сталкивается с его нежелательным поведением.

Родители, как правило, считают, что их самолюбие уязвлено, а потому то, что слышит ребенок, часто звучит как обвинение. Тем самым к списку проблем прибавляется еще одна. Вот некоторые из наиболее распространенных излишне эмоциональных реакций, которых следует избегать:

1. "Ты никогда этому не научишься" Нет, ребенок просто еще не научился. Приговор будущему ребенка не имеет никакого смысла.