Привычные депутаты слушали его с терпеливыми лицами. Причем, каждый ждал подвоха. Сидельцы первых рядов на всякий случай пересели подальше от трибуны, а секретарь убрала от Жиритофеля все бутылки с минеральной водой.
Зюгатофель страшно радовался, подпрыгивал на креслице, смачно чмокая ягодицами, и пытался отобрать микрофон у своего соседа. Сосед микрофон не отдавал.
***
В центре Москвы, рядом с мавзолеем появился неизвестно откуда Мавродий старший. Он приехал на пикапе, кузов которого был заполнен пачками долларов, и начал раздавать деньги всем желающим.
Желающих было много. Даже очень.
В результате лишь объединенными силами ФСБ и бойцов "Альфа" удалось оттеснить народ за пределы Красной площади. Машины скорой помощи, сновали, как муравьи в потревоженном муравейнике. Задавленных везли прямо в крематорий.
***
Во время трансляции рекламы по ОРТ некоторые люди стали испытывать сильную головную боль. Реакция на рекламу других каналов пока была нейтральная. В результате, в ряде городов были предприняты попытки нападения на телебашни. Охрана и вызванный ОМОН успешно отразили плохо организованные теракты. Но в городе Дурново какой-то неизвестный с фигурой Апполона и, несмотря на прохладную погоду, в одних шортах все же ухитрился взорвать телевышку. Когда его задержали, он пытался убедить спецназовцев в том, что они живут не внутри, а снаружи земного шара.
***
На ТНТ появилась новая программа: "Форточка". Ведущий руководил программой из реанимационного отделения. В отличии от прежней, большеформатной программы, показ "Форточки" происходил в уменьшенном кадре. Газета "Окна" нахально опубликовала большую, цветную фотографию фекалий Петросяна. Сатирик подал в суд за оскорбление чести и достоинства.
***
По поводу некоторых происшествий выступил ведущий вечернего прогноза ТНТ. Он поглаживал крашеную басмой бородку и вещал о символах откровенности, связанных с прохождением луны под темным знаком скорпиона.
"Московский комсомолец" разразился большой статьей желтого цвета, в которой, ссылаясь на "проверенные источники", объяснял случившееся локальными испытаниями секретного препарата ФСБ - газа правды. Газета СПИД-инфо во всем обвиняла трансгенные продукты, особенно напирая на "ножки американского президента".
Зарубежные агентства сообщали о массовых случаях сумасшествия в разных районах Москвы. От комментариев информаторы пока воздерживались.
Те, кто успел получить у Мавродия деньги, срочно выехали из Москвы в провинцию.
Дворник так и остался без новой метлы и без совковой лопаты, так как в ЖЭК не пошел, а запил горькую.
Попа отлучили от сана и он перешел на работу в общество кришнаитов. Ему всегда нравилась одежда кришнаитских монахов. Кроме того, поп, став лицом светским, получил, наконец, право официально развестись с попадьей.
Атлет в шортах ухитрился сбежать из психиатрической лечебницы, куда был помещен на судебно-медицинскую экспертизу. Его розыски пока не увенчались успехом.
***
Все эти происшествия не миновали чуткого внимания Елены Ароновны. Она сделала определенные выводы и решительно направилась к соседу. Предварительно деликатная ведьма сменила халат с павлинами на другой, изготовленный из гигантского полотенца с яркими цветными рисунками абстрактного содержания.
9. Встреча хозяина рыжего кота и соседской ведьмы
Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы
платить неспециалистам за общение.
Станислав Ежи Лец
- Тебя кормить надо или нет? - спросил я Ыдыка Бе.
- Кормить надо тело кота, - ответил пришелец. Мы же, Ыдыки, питаемся лучистой энергией. Ты, наверное, не понимаешь, что твоего кота я просто использую как временную форму, позволяющую нам общаться на сенсорном уровне. Ты же не умеешь общаться на энергетическом уровне. Почти все разумные существа умеют, а вы - люди, не умеете.
- Так бы и сказал - надо, - сказал я. - А я было порадовался, что не надо. А с котом ничего не случиться?
- Что с ним может случиться. Он живет, физиология его не нарушена, а, напротив, улучшена. Вот тут у него было небольшое нарушение в обмене веществ, так я исправил. А разум его временно спит, функционирует только спинной мозг, иначе я двигаться бы не смог. Ну а я пользуюсь его органами, чтоб воспринимать окружающую вещественность.
- Значит, ты мир нам ощущаешь по-кошачьи.
- В какой-то мере. Кроме того я беру информацию из множества человечьих разумов. В том числе и из твоего. Нет, не бойся, это не вредно для здоровья. Ты же ничего не чувствуешь.
Наш разговор прервал осторожный звонок в дверь.
- Соседка твоя пришла, - сказал Бе. - Интересная дама, она почти разумна и может принимать слабые энергетические флюиды.
Я открыл дверь. Вошла соседка. На ней был огромный халат, который уместен на пляже, а не в гостях. Халат был разрисован всеми цветами радуги. Если долго вглядываться в это невероятное переплетение цветных линий, то можно получить спектральный удар.
- А вы таки дома, - сказала Елена Ароновна, - и, как я вижу, не смотрите телевизор. И вы не знаете какие новости происходят вокруг. Так я вам таки все расскажу.
- Милейшая Елена Ароновна, - почти обрадовался я ее появлению. Хоть ненадолго прозаичная сплетница отвлекла меня от происходившего дурдома с говорящими котами.
Я провел бабулю на кухню и налил ей из термоса кипяток. Из прошлых визитов информационного вампира - Елены Ароновны я знал, что она очень любит чаевничать.
- Вот, берите сразу два пакетика, - сказал я, - настоящий "липтон", в Елисеевском покупал. Сахар, коржики оттуда же, есть еще конфеты шоколадные.
- "Мишка"?
Бабуля обожала именно ""Мишку косолапого". Тут у нас вкусы сходились.
Возникла Женя.
- А Васька просится на улицу, - сообщила она.
- Так выпусти, - механически сказал я и тут же опомнился. - Нет, подожди, я сам.
Я вышел в коридор. Кот сидел у выхода и выразительно смотрел на дверь.
- Далеко собрался? - спросил я.
- Гулять, - ответил кот.
- А не опасно?
- Что может быть опасного в прогулке...
- Ну, мало ли. Люди могут неправильно понять твои монологи.
- Я, честно говоря, и не собираюсь на улице болтать с кем попало. Как это говорил один из ваших кумиров: "конспирррация прежде всего".
- Ну-ну, - сказал я неопределенно, открывая дверь.
Кот ушел. Я вернулся на кухню.
- Любит поговорить... - начала соседка, ехидно прищурившись. Впрочем, она как раз дула на блюдечко с чаем (она всегда пила чай по-старинке вприкуску), так что ее прищур мог быть вызван горячим паром.
- Кто? - спросил я.
- Ну этот, кот ваш.
- Подслушивали?
- Естественно. Но не корысти ради, а токмо ради пославших меня. Вещие предостеречь просили, дабы не обольщался ты речами пагубными. Много вреда причинить себе и другим можно.
- Собственно, откуда у вас такие сведения? - несколько раздраженно спросил я.
- Земля слухами полниться. Истинно говорю, не наш этот, кто устами кошачьими бает.
- А что это вы, уважаемая соседка, так странно изъясняетесь. Не в девятнадцатом веке живем, чай.
- Это, милок, привычка детская. В отрочестве я только так и говорила, как все.
- Это что ж, сто лет тому назад?
- Больше, милок, больше. Мне в этом году, посчитай, сто тридцать стукнуло. Мы, ведьмы, ежели себя в чистоте блюдем, дооолгонько век свой маем.
- Так, мало того, что вы долгожитель, вы еще и ведьма. Впрочем, я и раньше догадывался, когда вы мне коврик у двери керосином облили. Не знал только, что ведьмы неподвластны старению.
- Стареют, милок, стареют. Но это больше те, что с мужиками человеческими грешат. А те, кто по-честному с козлами или другими братишками нечистыми, те и до двухсот на здоровье не жалуются.
- А что это вы, вдруг, так разоткровенничали? Вроде второй год по соседству живем, а ничего, кроме пакостей, от вас раньше не видел.
