Родитель осуществил присоединения к ребенку, затем его ведение в нужном направлении (см. раздел 8.6), которое ребенок охотно принял (рис. 48, а). Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р->Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 48, б). Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется (взаимная трансакция Р<->Д), при этом продолжаются отвлекающие обсуждения игры (взаимная скрытая трансакция Д<->Д) — рис. 48, в.

а б в

Рис. 48

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери производить уборку квартиры (смотреть сериал, говорить по телефону и т. д.). На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: "На улицу не пущу". После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия.

Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Приманкой — феномен, называющийся "запретный плод сладок". Запрет — матери — это трансакция Р->Д. Ребенок фактически принимает это распределение (скрытая трансакция Р<-Д). Чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери. Но на явном уровне — отношение В<-Р: требование, обращенное к рассудку матери: он ведь знает, что нередко его упрямство побеждает и родители приходят к мысли, что разумнее уступить (рис. 49, а). Родитель уступает, ребенок торжествует: взаимная трансакция В<->Р при сохранении скрытых трансакций (рис. 49, б).

а б

Рис. 49

Делегирование полномочий

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, но часто — и более строгое. Почему это происходит?

Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 50, а; родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет пристройку рядом Р->Р. Гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые — чувство вины осознается обоими участниками (рис. 50, б).

а б

Рис. 50

"Оденься потеплее"

Часто родители сбиваются на открытое управление, вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.

Подросток отправился в школу холодным утром, легко одевшись. Родитель:

— Надень сейчас же пальто. Холодно, ты простудишься!

— Не хочу!

— Я знаю, что говорю, нужно слушаться родителей!

— Не буду!

Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать родителей, как бы отомстить. Возможно, он и наденет пальто, но, пройдя три дома, его снимет. Так что, родители победили?

А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери… День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком.

Компромисс

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), поступает так:

— Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? — говорит тогда мать. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе ребенок скорее всего скажет:

— Хорошо, давай я надену под куртку свитер.

— Прекрасно, — соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, то есть достигнут компромисс.

Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в известных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху Р->Д (требование подчиниться).

При варианте же, приведшем к компромиссу, мать осуществляет пристройку рядом (В->В), при этом скрытая трансакция Д->Р (волнение матери, обращение за "советом"). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (Д<-Р), позиция Р помогает ему великодушно принять требуемое решение (рис. 51).

Рис. 51

"Садись за уроки!"

А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация. Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая на потом. Тем более, что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для него несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: от "сначала делай уроки, потом пойдешь играть" до "если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь".

Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто необходимо помнить особенности детей облегчить преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.

Если же подобный режим не установился, то в конкретном случае вступать в единоборство со школьником — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет заниматься, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.

По-видимому, как и ранее, стоит пойти на компромисс.

Отец:

— Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.

— Я смогу!

— Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

— Я приду в шесть.

— Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?

— А вы меня позовите.

— Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.

— А! Тогда я на своих, часах, заведу звуковой сигнал на шесть.

— Хорошо. Но только давай договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.

— Договорились!

Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (Р->Д). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.