– Кстати, – тоном профессора медицины осведомляется мужчина, – как вы определили, что это именно демоны? По какому признаку?

– Они такие черные, с оскаленными зубами! – выдает девица и опять заливается краской. – И у них такие огромные, просто жутко огромные… эти…

– Гениталии?

– Д-да. У обычных мужчин таких просто не бывает.

Хм-м. Все-таки она не девушка. Женщина. Коль уже вовсю разбирается в том, что «бывает» у мужчин, а что – нет. Видимо, по ночам изучались не только пресловутые основы экономической теории, но и кое-что другое… Только о каком тогда снятии «венца безбрачия» может идти речь?!

Впрочем, это не важно. Клиент (в данном случае клиентка) всегда прав. И если искомому клиенту позарез требуется снятие порчи, ликвидация «венца безбрачия», «покрывала вдовы», а заодно и оптимистический прогноз на ближайшие сто лет жизни – будет сделано. Согласно полученной государственной лицензии, сертификату качества и выданному некой Школой практической магии диплому (а то, что такие дипломы Школа практической магии за две тысячи долларов с радостью выдаст хоть навозной мухе, клиенту знать совсем необязательно. Клиент должен быть уверен в полной компетентности того, к кому обратился и заплатил солидные деньги).

Эти не приличествующие случаю мысли бессовестно фланируют в мозгу мужчины, и он даже слегка прикрывает глаза, чтобы клиентка не заметила, что ее проблемы для дипломированного специалиста по прикладной магии – источник непрекращающегося внутреннего хохота.

Однако внешне мужчина официален и хладнокровен, как следователь. И тоном этого самого следователя мужчина заявляет несчастной участнице демонических вакханалий:

– Что ж, Марина, диагноз, э-э… случай у вас тяжелый…

– Ах!

– Но не безнадежный. Хотя, сами понимаете, запущенная порча, подозрение на энергетический вампиризм, да к тому же тяжелое семейное проклятие требуют не одного сеанса, м-м, магической терапии.

– Как?! А я думала, вы сразу…

Мужчина позволяет себе сардоническую улыбку. В бледном мерцании свечи улыбка выглядит почти мефистофельской.

– Сразу, Марина, даже насморк не лечится. Вы что же думаете, магия вроде таблетки анальгина – выпил и голова уже не болит?! Нет, сударыня. Если вы всерьез хотите избавиться от иррациональных проблем, портящих вашу судьбу, вам нужно пройти полный курс.

– А это… сколько?

– Не менее девяти сеансов, – веско произносит мужчина. – Сегодня, например, я только сумел определить наличие у вас порчи и проклятия. При следующей нашей встрече я, используя силу Трех Заклятий, отыщу обратный адрес порчи, так сказать, ее агента, ее источник. Сами понимаете, такой поиск аналогичен поиску…

– Иголки в стоге сена, – обреченно вздыхает клиентка.

– Нет, – маг ошарашивает бедолагу новым оригинальным пассажем, – поиску иголки – в коробке с другими иголками. Знаете ли вы, сколько вокруг вас ежедневно ходит людей с нависшими над ними проклятиями, оговорами, сглазами? Отыскать среди общей массы негативных флюидов именно тот, что направлен исключительно на вас, и нейтрализовать его – вот основная задача.

– Никогда бы не подумала… – шепчет женщина, – В нашей просвещенной столице – и столько колдовства!

Маг скептически усмехается:

– А известно ли вам, что две трети населения такого мегаполиса, как Нью-Йорк, страдают от магического насилия? Причем совершенно не подозревая об этом. Калифорния, по подсчетам ведущих" магов-специалистов, занимает второе место в списке инфернально оккупированных мест мира! Воистину не позавидуешь тому, кто станет губернатором столь демонизированного штата… А в Миннесоте черное оккультное воздействие на мирное население уже носит характер пандемии. Пандемии, вы только представьте себе! Об этом недавно говорилось на слете практикующих магов…

– Это, конечно, ужасно… Но мне-то что делать?!

– Вам… Однозначно порчу надо будет снимать… это нелегко, при наличии проклятия-то! Но зато сразу после снятия порчи вы почувствуете, как изменится в лучшую сторону ваша жизнь. Ведь то, что у вас не складываются, как вы говорите, отношения с мужчинами, есть прямое следствие…

– И сколько же это…

– Я уже сказал: не менее девяти сеансов. Обязательно!

– Извините, вы не поняли вопроса. – Марина нервно комкает в руках носовой платочек. – Сколько будет стоить все это?!

Поколебавшись, мужчина называет сумму. Жертва порчи едва не падает со стула.

– Это… это просто форменный грабеж! – возмущенным тоном почти вскрикивает она. И это уже тон коммерческого директора, а не зареванной трусихи. – В центре «Третий глаз» в два раза дешевле те же самые услуги!

– В центре «Третий глаз» сидят жулики и неучи, неспособные отличить большой аркан Таро от малого, – холодно бросает мужчина. – И эти жулики обдерут вас как липку, если вы попадете в их грязные лапы. Я беру дорого, да. Но я предлагаю взамен реальную помощь. Безо всяких фокусов, дешевых трюков и шарлатанства, которым забиты рекламные объявления.

– Н-нет, – колеблется Марина. – Для меня это слишком дорого.

– Как вам будет угодно, – сухо произносит мужчина. – Я не смею настаивать. Дар, полученный мной от, хм-м, высших эонов, действует только тогда, когда вы согласитесь на мою помощь добровольно. Безо всякого принуждения. Кстати, на врачей вы истратите гораздо больше. И лекарства нынче дороги…

При этих словах мужчины дрожащее пламя свечи стрелой вытягивается вверх и на глазах у потрясенной клиентки окрашивается в густой багровый цвет.

– Что это?! – сдавленно взвизгивает клиентка. – Почему свеча… так?! И почему вы заговорили про врачей и лекарства?!

– Потому что ваши демоны, энергетические вампиры и глубокая порча доведут вас до клиники. Если их вовремя не остановить. – Теперь мужчина добавил в свой тон некую загробность и потусторонность. – Я ведь здесь не для того, чтобы рассказывать вам сказки.

– Это ужасно! – Клиентка срывается на крик. В глазах ее танцует багровое пламя свечки. – Неужели это всерьез! И в наше время!

– Всерьез. И именно в наше время. Вы стали игрушкой темных сил. Избавить вас от них – в моей власти.

– Хорошо! – решается несчастная. – Согласна, я заплачу сколько нужно. В конце концов, можно кое-что из золота заложить в ломбарде… Ведь здоровье дороже?!

– Именно. Я рад, что вы проявили здравый смысл.

Строго говоря, здравого смысла в этой дамочке не больше, чем в кофемолке. Но польстить женщине – значит перетянуть ее на свою сторону. Здесь даже магии никакой не нужно. Голая психология, больше ничего.

И словно по волшебству, пламя свечи вновь обретает естественный бледно-желтый оттенок.

– Видите? – торжественно указывает на свечу маг, и в тоне его сквозит глубокое удовлетворение.

– Вижу, да… А что это значит?

– Высшие зоны, которые покровительствуют мне в моем служении, согласились взять вас под защиту. Охранять вас от… происков темных субстанций.

К счастью для мужчины, приходящие к нему клиентки все без исключения не знают точного толкования слова «зоны». Именно поэтому мужчине до сих пор везет. А женщины считают его крупным специалистом в области ликвидации «венца безбрачия». И попробуйте их в этом переубедить!..

– Значит, мне больше не будут сниться… они? – с надеждой спрашивает клиентка.

– Ну, для первого сеанса это слишком… Мне еще необходимо провести ритуал рун Уруз и Турисаз…

– Значит, будут?! – У директорши плаксиво дрожит верхняя губа с размазанной помадой.

– Будут. Пока. Только пока! – Мужчина успокаивающе поднимает ладонь. – Однако насиловать они вас больше не посмеют.

– Ф-фу, ну хоть что-то…

– Да, и с каждым сеансом ваши сны будут становиться все более светлыми и невинными. И явь тоже.

– Спасибо, доктор!

– Ну что вы, какой я доктор… Я просто практикующий маг, больше ничего. Кстати, возьмите. – Практикующий маг протягивает клиентке нечто вроде заплесневелого грецкого ореха на шнурочке. – Это амулет, освященный ныне здравствующим далай-ламой. Мне его привезли прямо с Тибета. Надевайте амулет, когда ложитесь спать, и вам будет легко и спокойно. А на работе в каждом углу своего кабинета положите по чесночной головке. Только неочищенной. Это отпугнет энергетических вампиров.