— ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;

— потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;

— принял на работу кретина;

— оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.

Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите её: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?

Промашка Ковальского и голубенькое платьице — железный репертуар.

Ни разу не подвёл.

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:

А) цветы,

Б) духи,

В) колечко с большим бриллиантом,

Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)

Д) сообщение, что видели её подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..

Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придётся доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)

Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для неё),

З) солидная сумма денег,

(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)

И) заявление, что вы страшно голодны,

К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот — собираетесь худеть,

Л) приглашение в резиденции американского посла.

Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на неё, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идёт о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолёты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на её внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.

Предложения типа:

— могла бы хоть немного причесаться,

— нос у тебя красный и блестит,

— перестань шаркать ногами,

— я этот старый халат уже видеть не могу,

— не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,

— откуда у тебя столько морщин,

— с тобой стыдно на людях показаться

Следует исключить из своего лексикона.

Лучше идти от противного. Например:

— какая у тебя была причёска на прошлой неделе. Сделай такую снова,

— обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,

— как тебе к лицу то милое платье,

— раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,

— а в прошлый раз ты лучше пахла,

— какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!

И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворённая женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощрённая, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.

Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное — общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.

4. Не развлекаете её.

Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для неё — совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:

— дискотеке,

— кино, театре, филармонии, выставке живописи,

— гостях,

— сборе грибов в дикой пуще,

— походе на байдарках,

— отпуске на Майорке.

— демонстрации мод,

— карнавале в Рио,

— чистке ковров,

— уходе за садом,

— многочисленных кошках и собаках,

— верховой езде,

— коньках и лыжах.

— танцах вообще, как таковых,

— бридже с подружками,

— чем угодно, лишь бы с вами и в компании.

Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.

Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.

Что же до всего остального, придётся иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясётся на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своём. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки — отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода — прямая польза для здоровья.

Танцевать, правда, придётся. Но здесь ведь каскадёром быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.

(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причём все прочие его качества значения не имели.)

Что-то в этом. танце есть.

Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дёрганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе — гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.

А зря.

Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдалённые времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…

Эй, мужики!

Не отказывайтесь от своего пола. Ребёнка все равно никто из вас не родит…

От танца до ребёнка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго — и дело сделано.

А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами — со всем нашим уважением и сочувствием — мы в данной книге не занимаемся.

Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!

Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом — за исключением крохотной частички где-то в районе темечка — не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да ещё так здорово, танцует.