• Мамы отвечают за самооценку детей, папы – за уровень притязаний, то, к чему они стремятся.

• Важно не только любить ребенка, но и учить его любить и заботиться о других.

Правило «физического контакта». Своих родных детей мы должны почаще носить на руках, прижимать к себе и обнимать, а также целовать, гладить по спинке, купать в ванночке… Психологи призывают учителей усаживать на первые парты самых «вымороженных» в эмоциональном смысле детей, чтобы была возможность не только почаще заглядывать к ним в тетради, но и обнимать их за плечи или пожимать руку. Успеваемость детей, как известно, зависит не только от их интеллектуальных способностей, но и от их уверенности в том, что их любят и принимают.

Правило «любящего взгляда». Еще один способ показать нашу любовь – это взгляд, теплый, любящий, обожающий, восторженный, счастливый. Такой взгляд лучше слов говорит о том, как мы относимся к своему ребенку. Уже через 2 месяца после рождения дети начинают не только фокусировать взгляд на предметах и различать их, но и явно искать глаза другого человека, своей мамы. Мама – самый важный и жизненно необходимый «объект». К нему тянутся, по нему скучают и плачут, когда его долго нет. Я с удивлением наблюдаю, как все чаще роль мамы выполняют няня, бабушка и даже папа! У нескольких моих знакомых журналисток, делающих заметную карьеру, дома с детьми сидят мужья. Остается надеяться, что принятая в нашей культуре мужская суровость не мешает им ласкать и пестовать малышей, а также смотреть на них с материнским обожанием.

Мы должны учиться смотреть прямо и открыто в глаза своим детям. И тогда они спокойно и уверенно будут смотреть в глаза другим людям.

Есть одна интересная закономерность: чем чаще и более открыто дети смотрят в глаза взрослым, тем чаще им предлагают поддержку и помощь. Английские психологи провели простой эксперимент в одном из детских госпиталей. Они арифметически подсчитали, что волонтеры, которые приходят в госпитали бесплатно помогать медицинскому персоналу, чаще заходят в палаты к тем больным детям, которые отличаются общительностью, спонтанностью, открытостью взгляда.

Голос, интонации, добрые или злые, раздражительные, тоже сообщают детям о том, насколько тепло и искренне мы к ним относимся.

Анализ российской традиции воспитания приводит меня к выводу о том, что у нас физический контакт и взгляд активно используются родителями как средство наказания. Строгий, суровый, рассерженный взгляд родителя призван остановить малыша и предупредить о неминуемом физическом наказании. Ну и принцип «бьет значит любит» мы усваиваем в детстве, когда физическое наказание со стороны близких людей воспринимается в качестве нормы.

Самооценку психологи сравнивают с эмоциональным резервуаром. Как только там становится пусто (то есть ребенка довольно давно никто не хвалил, не восторгался, или просто не обращал на него внимания), ребенок начинает сникать, как цветок без воды, терять интерес к жизни. Детям нужны дополнительные эмоциональные силы, чтобы преодолеть равнодушие или жесткость окружающих.

Но и наша похвали и восторг могут быть направлены на самого ребенка, на его личность, а могут – только на его поведение и поступки. В первом случае мы формируем ядро его идеального «Я», во втором – уровень внешних притязаний ребенка (что он может делать, «что такое хорошо и что такое плохо»). Соотношение наказаний и поощрений и разная их направленность как раз и создают условия для будущего развития наших детей.

Высокая самооценка – высокий уровень притязаний фиксируются в формуле «Ты самый лучший на свете и ты сможешь сделать все, что захочешь!» Образ неограниченных внутренних ресурсов и бесконечных внешних возможностей выглядит позитивно и кажется очень привлекательным, если у ребенка действительно хорошие способности, а окружение готово поддерживать амбиции молодого, растущего организма.

Однако сегодня даже детей из королевских семей учат соотносить свои запросы с потребностями других людей и вести себя в соответствии со своими реальными успехами и, по меньшей мере, в согласии с моралью и законами страны, в которых они родились.

Высокая самооценка, но низкий уровень притязаний означают, что ребенок настолько хорош, что нечего больше и желать. Ну, прелесть что за девочка, чудо что за мальчик! Такой обаятельный бездельник, впрочем, очень безобидный – вот кого мы растим, не покладая рук, умиляясь своими детьми без всякого на то повода.

Низкая самооценка и низкий уровень притязаний означают, что ребенок никого не интересует, возможно, даже мешает, и никто его не учит ни жить, ни ухаживать за собой, ни играть, ни общаться… Хуже не придумаешь. Ему говорят примерно следующее: «Ты у нас какой-то невезучий! Будь осторожен, в мире столько опасностей!», «Как же ты будешь жить? Тебя же нельзя оставить ни на минутку. Обязательно что-то случится!»

Ну и, наконец, низкая самооценка и высокий уровень притязаний – классический невротик, который не уверен в себе, не знает, что он реально может, но с детства запрограммирован стать знаменитым пианистом или космонавтом. Хоть кем-нибудь. Его мало хвалят, но часто напоминают, что семья на него рассчитывает и что стоит жить только затем, чтобы поразить мир невероятными успехами. «Наверное, в будущем тебе повезет, и ты станешь успешным, но с такими данными рассчитывать можно только на чудо!», «Конечно, всякий может стать космонавтом, но в нашей семье никогда не было космонавтов!»

И как всегда, норма посередине.

Безусловную любовь в условиях традиционного воспитания персонализирует, как правило, мать. Ее эмоциональный вклад определяет уровень самооценки ребенка. Отец «отвечает» за уровень притязаний, он должен организовывать контакты детей, учить планировать свою деятельность. Как мы видим, гармония в семье отражается на развитии детей. Традиционная семья, в которой отец зарабатывает и обеспечивает, защищает и планирует, а мать бережет, безоговорочно любит и поддерживает, кажется, наиболее соответствует нормальному, гармоничному развитию ребенка.

При этом надо избегать крайностей: чрезмерная строгость и высокий внешний контроль, с одной стороны, и чрезмерное обожание, доходящее до нашей собственной эмоциональной зависимости от детей. И то, и другое лежит в основании невротического развития личности. Психоаналитики считают, что высокий контроль, который при традиционном воспитании принадлежит отцу, может привести к высокой тревожности и страхам, навязчивым состояниям и излишней подозрительности у ребенка. Чрезмерная любовь матери может вытеснить из сознания ребенка остальные отношения – с другими детьми, родственниками. Печально, но и через 20 лет мы видим, как мать живет с сыном, у которого никак почему-то не устраивается личная жизнь. Никто из кандидаток в подметки не годится маме. Никто не готов поклоняться женщине, которая вырастила в одиночку сына, а без признания материнского авторитета здесь не впускают в дом.

Любить ребенка – это значит стимулировать его заботу об окружающих. Любовь – это стимул наших детей к тому, чтобы они не боялись открывать этот мир и принимать его таким, каков он есть, с его горечами и заботами. Вместо «Прижмись ко мне покрепче, дитя! Пока я с тобой, тебе ничего не угрожает!» хорошая мать сообщит: «Не бойся смотреть другим в глаза, открыто и дружески, как я смотрю в твои. Что бы ни случилось с тобой, у тебя всегда хватит сил, чтобы преодолеть трудности. Обязательно найдется рядом человек, готовый тебя поддержать, но и нуждающийся в твоей помощи и поддержке». Материнская любовь не должна застить свет, она должна помочь открыть мир!

Признание в любви может звучать по-разному: «Ты мне очень дорог!», «Мне интересно, что ты делаешь?», «Как красиво у тебя получается!», «Кто это так хорошо нарисовал?!», «Давай обнимемся?», «Мне без тебя не справиться!», «А кто меня поцелует в щечку, чтобы поднять настроение?», «Давай вместе покормим нашего любимого котенка?», «А если мы вместе помоем чашки, мы успеем посмотреть мультфильм, который тебе нравится!», «Ты подмел пол? Да ты лучший мистер Мускул на свете!».