На Последнем суде (если вы туда попадете) вы будете стоять там в открытом космосе, под вашими ногами не будет ничего, кроме десятков миллиардов световых лет пустоты. Вы взглянете наверх и увидите столь яркий свет, что не сможете смотреть на него. Никто не сможет так смотреть на Бога. И вы опять опустите глаза вниз. Вы услышите голос, подобный грому, Господь скажет: «Хорошо, у тебя есть шанс говорить. Говори! Что ты скажешь? Виновен или невиновен?» Беспристрастно. Если вы скажете: «Я невиновен», то Он скажет: «Хорошо, посмотрим в книгу». И вся твоя жизнь, парень, будет на большом экране! Ты знаешь, парень, если бы я бился об заклад, то я поставил бы все, что у меня есть, на то, что не прошло бы и четверти часа, как вы бы закричали: «Остановите это, остановите!» Вы можете представить себе, как Михаил, Гавриил, Моисей, Петр, Иаков, Иоанн, Павел, Муди, Торрей, Финней, Уайтфилд, Сперджен, все ваши спасенные друзья и родственники смотрят на секретные стороны твоей жизни? Вы знаете, что вы сделаете? Вы скажете «Аминь» вашему собственному проклятию. Когда вы будете лететь двадцать миллиардов световых лет в озеро огненное, то вы будете кричать «Аминь» всю дорогу. Это будет ужасно, парень. Я не знаю, что ты думаешь на этот счет. Я знаю, что я думаю об этом. «Твоей милостью Ты заставил меня убоятся, а потому, что я убоялся, я возрожден», и слава Богу, что я не буду стоять пред этим судом. Вы скажете: «Откуда вы знаете, что нет?» Вспомните, я говорил недавно, что все уже сгорело! Неужели вы не помните первый суд? Уже сгорело все, за что бы я мог быть судим! Кто-то скажет: «Мне нужен второй шанс!» Это и будет ваш второй шанс. Вы будете находиться в аду сорок лет, сто, тысячу лет, и Господь вытащит вас оттуда и даст вам шанс уйти из ада в озеро огненное. Хотите вы такой шанс? Хотите получить его? Я вам не советую. Вы думаете, вы такой ловкий? Вы хотите использовать ваш шанс? Вперед, используйте. Хотите знать, что я думаю? Я думаю, что вы идиот. Вот, что я думаю. Я думаю, что если бы вы не были идиотом, вы бы не хватались за шанс, подобный этому.

Так вот, в 22 главе Матфея определенный царь устраивает брак для сына своего. И он призвал гостей, когда пришло время. Но гости пренебрегли, пошли «кто на поле свое, а кто на торговлю свою». Царь послал слуг позвать других на брачный пир, но и те не пришли. Наконец он сказал: «Пойдите на распутья и всех, кого найдете, зовите на брачный пир. Ведите немых, слепых, глухих, богатых и бедных», и слуги пошли и собрали всех.

В те времена, когда готовились к свадьбе, слуги шли приглашать людей на свадьбу. Каждый из них нес сложенную одежду, чтобы пройти туда, где свадьба. Тонкое полотно — «праведность святых» (Откр. 19). Слуга ходил по дорогам и говорил: «Не хочешь побывать на свадьбе?» — «А кто женится?» — «Сын царя» — «О, да-да, это было бы здорово». Слуга тогда говорил: «Тогда надень эту одежду». — «А что ты хочешь за нее?» — «Ничего, она бесплатная». — «Ну, я верю в то, чтобы идти своим путем. Я верю в то, что человек оправдан делами, так же как и верой. В Евреям 6, сказано… В Евреям 10, сказано…» Ну-ну. Слуга говорит: «Смотри, цыпленок, если ты хочешь попасть на свадьбу, тогда надень это». Человек говорит: «Я бы взял ее, но я никогда не видел ничего бесплатного. Мой папочка меня учил идти своей дорогой и отвечать за свои поступки, и я буду отвечать». Слуга тогда произносит: «У тебя не будет этой одежды, она не продается». И уходит. Человек не получил одежды.

Тогда слуга подходит к молодой девушке и говорит: «Не хотите ли побывать на свадьбе?» Она говорит: «А кто женится?» — «Сын царя». — «А кто там будет?»

Представьте себе, что было бы, если бы я сказал вам: «На следующей неделе в Сан-Карлос Отеле будет вечеринка, там будут Сэмми Девис, «Битлз», «Манкиз», «Скорпионс»; там будут президенты Картер и Дин Мартин, Киссинджер и Королева Англии, Фидель Кастро и герцог Хессард, Френк Синатра, Мисс Вселенная и Кинг Конг, и вся эта толпа — имя им легион. Там все будет бесплатно. Там будет зеленый горошек, бобы, стручковая фасоль, картофель по-французски, свинина в гарнире, немецкий шоколадный торт, венские шницели, засахаренный картофель, жареный картофель, цыплята, цыплята а-ля гамбо, цыплята с рисом, курица запеченная, курица жареная и даже курица с курицей, бифштексы и гамбургеры, мексиканские начос, буритос и халапенос. И все это будет бесплатно!», и: «Кто ни пожелает, для всех вход свободный». Там будет очередь возле этих дверей, очередь длиной миль пять, не меньше.

Вы знаете, что делает Бог? Бог говорит: «На небесах состоится брак Моего Сына. Будут души всех хороших и честных людей: Моисей, Илия, Давид и Иосафат, будут Ной и Енох, там будет Джон Пейтон, Ливингстон, Гофорт, С. Т. Стадд и всех других достойных людей. Там будет Троица, серафимы и херувимы, ангелы и архангелы. Ты сможешь сесть и наесться навсегда и больше никогда ни о чем не беспокоиться, и все это — совершенно бесплатно». А люди говорят: «Ну, я думаю, что это мне не подходит». Об этом стоит призадуматься, не так ли?

Знаете, институт Гэллопа однажды проводил опрос общественного мнения (иногда темы их опросов очень интересны); а вопрос был таков: «Кого бы американцы больше всего хотели пригласить к себе в дом на ужин». Было опрошено около 500.000 людей, а вот и список:

1. Авраам Линкольн. Не могу в это поверить. Он когда-то работал в баре в Иллинойсе. Его называют «честный Ава». Это он-то честный! Он был не из Иллинойса. Он был из Кентукки. Старый добрый Авраам Линкольн. «О людях, с людьми и для людей». А как же Бог, Ава? Он не сказал ничего.

2. Франклин Делано Рузвельт. Вы можете себе это представить? Если вы до сих пор не знали, что американцы сумасшедшие, то теперь знаете — это показал опрос общественного мнения. Франклин Делано Рузвельт — представьте такое! Старый курильщик и любитель виски. «Я ненавижу войну. Элеонор ненавидит войну, мы все ненавидим войну, друзья». Один из самых неистовых коммунистов, когда-либо живших на земле. Самый ярый из всех коммунистов, рожденных Америкой, за исключением разве что Мартина Лютера Кинга.

Был когда-то известный оперный певец, индеец. Звали его Вождь Белое Перо. Когда он пел, он надевал свой головной убор и все такое. Он был спасенным. Он однажды давал концерт для короля и королевы Англии, а было это еще перед Второй мировой войной. Когда концерт был окончен и когда все его поздравляли, он сказал королю Англии: «Вы спасены?», и тот ответил: «Да». Затем он спросил королеву: «А вы спасены?» Она сказал: «Я омыта Его кровью». Затем он спросил Рузвельта: «А вы спасены?» На что Рузвельт ответил: «Я епископал».

3. Эйзенхауэр.

4. Джордж Вашингтон.

5. Гарри С. Трумен, старый добрый «сварливый Гарри». Гарри сказал, что когда он умрет, он бы хотел, чтобы на его могиле было написано: «Тут лежит Гарри Трумен. Он выполнил свой долг».

Хотите знать, кого хотят люди видеть у себя в доме больше, чем Иисуса Христа? Вы скажете: «Ну, Иисуса нет в списке вообще». Конечно, Он есть в списке. Он под номером 11. Больше, чем Христа, люди хотят видеть у себя в доме Эйзенхауэра, Джорджа Вашингтона, госп. Трумена, жену Рузвельта, генерала Мак-Артура, жену Эйзенхауэра, Черчилля.

6. Винни Черчилль — старый «Винни Пух», этот старый курильщик и любящий выпить епископал. Старый «Винни Пух», который в 1918 после Белфорской декларации заявил: «Мы не должны отдавать евреям Палестинские земли. Мы должны сделать эти земли британскими». Этот глупый совет вызвал бомбардировку его собственной страны. «Мы будем сражаться на дорогах. Мы будем сражаться везде. Кровь, пот и слезы!» Вы не увидели бы его, сражающимся на дорогах. Старый Винни Пух! Вы знаете, что однажды ему сказал Билли Грэм? Он сказал: «Черчилль, Ваша милость (или «Ваша светлость», как там это называют), я недавно прочел ваши работы по истории Англии, и хочу сказать, как высоко я их ценю, потому что Бог сделал много в жизни англоязычных людей». А Черчилль сказал: «Вы хотите мне сказать, что Бог интересуется историей?» Этот старый убогий атеист написал историю Англии и не знал, что Бог делает историю. Видите, какого великого человека вы хотели пригласить к себе на ужин!