Завуч в бессилии свалилась на стул в директорском кабинете.

— Вероника Марковна, я больше не могу. Это безумие какое-то.

— Изольда Григорьевна, это не безумие. Это просто геопатогенные зоны. Я уже сообщила специалистам. С минуты на минуту прибудут. Пожалуйста, скажите Валечке, чтобы приготовила тут стол.

— Хорошо. — согласилась завуч. — Пойду принесу пирожных из столовой.

— Не надо. — отвечала директриса. — Ничего не надо из столовой. У меня тут чайник. И вот ещё.

Она достала из стола большую коробку конфет.

У Вероники Марковны зачирикал сотовый.

— Да. Да. Да. Иду встречать. Поторопитесь, Изольда Григорьевна. Уже на подходе.

Директор пошла встречать гостей, а завуч направилась за водой. Кабинет опустел. Тогда на стол залез здоровенный таракан, подбежал к коробке с конфетами и начал по ней ползать туда-сюда, туда-сюда.

Специалист прибыл во всеоружии. С ним был кинооператор с камерой. Это главное оружие специалистов по барабашкам. Всё остальное — обыкновенное фуфло. Всякие там индикаторы присутствия, измерители напряженности психоэнергии.

С визуальным материалом у НЛО-контактёров и наблюдателей полтергейста всегда было сложно. Согласно мировой статистике, во всём мире наблюдается около пятнадцати миллионов контактов с пришельцами. Зелёные человечки вообще охотно ищут встреч. Они очень заботятся о благополучии жителей Земли. Они предупреждают: если люди не одумаются, то скоро космические силы сотрут её с лица Вселенной. Но, делали всё это очень неумело. Очевидно, не хватало информации о нравах жителей этой очень своеобразной планеты.

"Кончайте ваши войны! — шумели они. — А то всех уничтожим!"

Пятнадцать миллионов предупреждений и — ничего! Никто так и не одумался. Обратились бы к земным специалистам, к рекламщикам, наконец. Те быстро решили бы проблему эффективности. Целые институты над этим работают. Кое-чего добились! А у этих всё каша не варится!

Со своими пугающими предложениями инопланетяне всё время обращаются не туда. То накинутся на безобидную домохозяйку. То начнут приставать к альпинисту во время восхода на Монблан в условиях кислородного голодания. Часто возникают в огородах или на пустынных шоссе, особенно ночью, когда гаишники заснут. Оттого-то всё множество контактов проходит совершенно впустую. Зря летят средства. Инопланетянам следовало обратиться к власть имущим. Не доставать домохозяек у плиты, а пойти и задать трёпку директору химкомбината. Какой смысл тревожить безработного учёного? Запишитесь на приём к главе Минэнерго и объясните ситуацию. Вам не нравится ядерное оружие? Вы беспокоитесь о засорении космического пространства беспризорными кварками? Так обратитесь в Пентагон. Там сидят специалисты.

Но, видимо, во Внешнем Космосе не было централизованной власти, поэтому никто не координировал действия агентов. А те были на редкость стеснительны и некоммуникабельны.

Снимают наши специалисты передачу про многочисленные контакты где-нибудь в чистом поле, так обязательно ночью, почти в кромешной тьме. Бежит так оператор в три погибели за артефактом, а тот удирает от него. Ничего не видно. Есть немного света в траве, и только. А комментатор заливается соловьём, нагоняет страху. Потом покажут мужика из местных, совершенно обалдевшего от инопланетян. Те каждый вечер скачут по огороду. Но, вот сегодня, именно сегодня все попрятались. Да чего там! Вот сей момент один пробегал, прикурить ещё просил. Ему говорят, ты не убегай, я щас за фупаратом тольки сбегаю! Сфоткаемся в огурцах вдвоём. Он говорит: не-е, не убегу. И убёг, гад! Да ничего! Вы тут у норки положьте поллитру-то. Коли завтра не найдёте, значит, точно — вылезали.

Тогда ведущий заглядывает в камеру и признаётся: как же ему страшно!

Скверно обстояло дело и со снежным человеком. Йети приходил в гости, пил с туристами сорокаградусную, рассказывал анекдоты про самку йети, едущую в автобусе. А как дело дойдёт до снимков на фоне леса, так сразу говорит, что забыл выкинуть мусор. Только и материалов, что расфокусированный волосатый тип, бегущий за своим ведром. Потом специалисты смотрят снимки и вздыхают. А им говорят:

— Да-а, вы знаете, как он быстро бегает!

И чудовище озера Лох-Несс тоже упорно пряталось от объективов. Туристов едет на озеро навалом, все камеры тащат. А как увидят Несси, так и забудут про технику.

— Да-а, — говорят потом, — знаете, как было страшно!

Вот почему специалисты, наслушавшись про барабашек в школе, тащили камеру, а не свои проволочки и духомеры.

— Ну, где? — без особого энтузиазма спросил кинооператор. Он уже ни во что не верил, особенно в инопланетян.

— Вот. — кратко ответила директриса и щедрым жестом показала в спортзал.

— Ё-моё! — сказал оператор и включил машину.

— Дети-и, — пропел кот, — вам пора на природоведение!

Дети послушно попрыгали в лодочки и те поплыли к берегу.

— Ну и что? — сказал специалист. — Устроили бассейн, декорировали зал. Посадили ученика в костюме. Где же полтергейст?! Стёпа, кончай снимать фуфло.

Но дети уже лезли в камеру и показывали языки.

— Не верите? — рассердилась директриса. — Ну, ладно!

И повела их на второй этаж, где недавно суетилась щётка. Однако, и там произошёл облом. Щетка вылизала всё и теперь мирно отдыхала.

— А ну, мети давай! — накинулась на неё Вероника Марковна.

Та и не подумала.

— Она ещё чечётку танцевала. — оправдывалась директриса.

— Понимаю. — скучал специалист.

Тут подошла завуч.

— Изольда Григорьевна, — обрадовалась директриса, — ведь правда у нас чудеса?

— Да. — кисло отозвалась Кренделючка. — Вся школа на рогах. То есть, простите! Я не то хотела сказать!

— Я понимаю. — безучастно отозвался гость.

— Ничего вы не понимаете! — рассердилась завуч. — Гоняетесь там за всякими привидениями, а у нас тут живая колдунья!

— Этого добра и у нас навалом. — отвечал специалист. — Да сейчас кто угодно может купить колдовское пособие. Платные курсы организованы по экстренному обучению чёрной и белой магии. Выдают дипломы. Собирают симпозиумы по обмену опытом.

— Идите, чай вскипел. — с отвращением сказала завуч.

— С конфетами? — лениво поинтересовался оператор.

— С конфетами. — ответила Изольда.

На обратном пути им попались Гондурас с дружками. Трое лоботрясов уже выздоровели. Вся болезнь продлилась пару дней. Копыта и уши почти растворились. О происшедшем напоминал только слегка свинячий нос Тельмагина и немного вытянутое вперёд лицо Серёгина. Да ещё Копылов как-то странно повиливал задом, словно мотал хвостом. Теперь они стороной обходили не только Лёньку Косицына, но и весь седьмой «Б».

— Интересные типажи. — оживился специалист. — Стёпа, снимай. Вот этот, с носом, похож на полтергейст.

— Ничего интересного. — возразила завуч. — Обыкновенные мутанты.

— Да, да! — обрадовалась директриса, — Это наши мутанты!

Мутанты бросились бежать.

Путь на первый этаж проходил мимо столовой. Там кормился технический персонал. Тётя Паша что-то объясняла тёте Любе, давясь пирогом и роняя начинку изо рта. Тётя Люба сокрушённо поедала ватрушку. Самовар был третьим в беседе и заботливо подливал обеим чай.

— А вот это вас не удивит? — спросила директриса.

— Хорошо организовано. — одобрил специалист по внеземным контактам. — Гостей ждёте?

— Нет. Это просто кормильня. — мрачно ответила завуч и тут же поправилась: — То есть, предприятие общепита.

В подтверждение её слов в кормильню проникли блуждающие ученики. Никто ни за что не платил.

— Валера, пойдём тоже пообщепитаемся! — предложил прожорливый Стёпа.

Они уселись за стол и самовар тут же налил каждому по кружке свеженького чая. Специалисты весело смеялись и охотно поедали пироги. Директриса и завуч смотрели на них во все глаза.