Если Бог – это любовь, то либо в Библии что-то напутали, либо в любви.

Конечно же я ни слова не говорю Леле: вера – это самое мощное лекарство, и я не имею права отбирать его. Мне надо разобраться для себя.

Недавно наткнулась на статью: верующие в два раза чаще атеистов называют себя счастливыми. Я тоже хочу верить! Хочу знать, что у меня за спиной стоит кто-то вечный, всемогущий, мудрый и добрый. Тот, кому можно доверять без оглядки.

Когда мне было 12 лет, я подошла к деревенскому батюшке:

– А Бог может предвидеть будущее?

– Да, конечно.

– Так зачем же Он создал Люцифера, если заранее знал, что тот станет дьяволом?

Батюшка меня выгнал: сказал, что мне место в пионерской организации, а не в церкви.

В уголовном праве, человек считается виновным, если он контролирует ситуацию, осознает, что он делает, и предвидит, что получится из его поступка. Бог создал этот мир вместе с атомной бомбой, камнями в Лелиных почках и моими сомнениями. Если бы он не хотел всего этого, он бы сделал Адама и Еву другими. Получается, что Бог либо желает нам зла, либо не ведает, что творит.

Вера способна лечить, создавать величайшие произведения искусства, стирать границы между народами и стирать народы между границами. Отказываться от Бога – лишать себя одной из главных движущих сил. Но как не отказаться, если религиозная логика – дыра на дыре?

Как всегда, пошла в интернет, поспрашивать людей: Как вы пришли к Богу? Откуда вы знаете, что священные книги не врут? Есть ли у вас доказательства существования Бога?

Оказалось, что доказательства никому не нужны. Вера – это мистический опыт. Человек просто понимает, что Бог есть, и жизнь без него немыслима, как без солнца.

Надо искать своего Бога… Он где-то здесь. Я чувствую, что всему этому должно быть разумное объяснение…

АВТОПИЛОТ

25 апреля 2007 г.

Зэк позвонил в шесть утра.

– Мардж, извини, что я тебя разбудил. Но мне очень нужна твоя помощь.

Я села на кровати.

– Что случилось?

– Я в полиции. Агнесса сейчас на гастролях, и ты – единственный человек, к которому я могу обратиться. Мне нужно, чтобы ты подтвердила мою личность. И еще привези, пожалуйста, мои документы и штаны: я их забыл у одного парня…

Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать.

Вчера вечером Зэк пошел в гости к знакомому продюсеру, ужрался там в стельку и попросил у хозяина машину покататься. Хозяин (тоже пьяный) предложил обменять ключи от своего «порше» на Зэковы джинсы. Без прав и штанов Зэк поехал в ночь. Долго кружил по Голливуду, надеясь найти то ли девочек для танцев, то ли мальчиков для драки. В конце концов за ним погналась полиция.

Не выходя из астрала, Зэк поддал газу. Его зажали в тупике, вытащили из машины и уложили мордой на асфальт.

– Как зовут?

Зэк сдуру решил назваться чужим именем – первым пришедшим на ум:

– Джон Сейдж.

Полицейский передал ответ по рации и вдруг просветлел.

– Ну что, браток, вот мы тебя и поймали! Ты у нас по всем базам данных проходишь – три убийства и изнасилование!

В участок я ездила вместе с Полом. Когда все закончилось, и мы вышли на улицу, он не смог удержаться от смеха.

– Видал я идиотов, но чтоб таких…

В полиции нам сказали, что Зэка будут судить еще и за вандализм. На пассажирском сиденье «порше» обнаружили гипсовую скульптуру русалки. Зэк ее сбил, вылез из машины, смотрит – женщина на дороге валяется. Ну и решил подвезти.

Пол заявил, что постарается вытащить Зэка из этого дерьма, если он согласится на мирный развод. Зэк согласился.

По дороге домой мы зашли в магазинчик, торгующий всякими прибамбасами для автомобилей. Я купила для Зэка наклейку на заднее стекло: «Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель».

ИЗВЕСТИЯ

26 апреля 2007 г.

Залог назначили в пять тысяч долларов. Кто его заплатил? Разумеется, жена.

Я подъехала к кутузке, чтоб отвезти Зэка домой. Он вышел – улыбка через силу, глаза травмированные.

– Да я сам на этих козлов в суд подам! И русалку я не мучил! Это любой свидетель подтвердит.

Свидетелей нет. Зато есть гипсовая дама со следами насилия по всей фигуре.

Пол вовсю строчит нужные бумажки. Делает вид, что воспринимает случившееся профессионально – с сочувствием, но без лишних соплей. За последнее время он прочитал кучу книг об управлении стрессом и решил использовать Зэка в качестве тренажера – чтобы оттачивать великодушие и пофигизм.

ЗА РУЛЕМ

27 апреля 2007 г.

Я ждала, что Зэк раскается… Ну хотя бы признает, что садиться в пьяном виде за руль – верх идиотизма. Ничего подобного!

– Ты сама на дороге не подарок!

Он ведет себя затравленным волчонком и уверен, что мы с Полом «радуемся» его несчастью. В его глазах мы – спекулянты, предложившие голодному суп в обмен на обручальное кольцо. С одной стороны, – спасли, с другой – обокрали.

В моей водительской жизни тоже всякое бывало – тут с Зэком не поспоришь. Чего стоят первые месяцы за рулем! Тогда я даже дневник завела – хотела, чтобы мама узнала о моих последних днях:

Тормоз – эта большая кнопка для ноги. Газ– маленькая кнопка. Различать наощупь.

Первый раз выехала на улицу. Временно никто не пострадал.

Ненавижу: школьников, собак, кошек, велосипедистов, фонарные столбы, канализационные люки и старушек с палочками.

Все еще никто не пострадал. Удивительно.

Кошмарный сон – это не когда за тобой кто-то гонится, а когда ты за кем-то. И догоняешь…

Моя первая машина представляла собой гибрид между доисторическим «понтиаком», «фордом» и значком «мерседеса» на капоте. Автором этого шедевра был падре Михаэль – страстный селекционер-любитель.

– Жалей ее: это не машина, это настоящий скакун, – сказал он, пряча деньги в карман сутаны.

Что падре имел в виду, я узнала на следующий день. Мой автомобиль действительно передвигался по городу нервными скачками: проедет с десяток ярдов и замрет как будто в удивлении: «Эк меня проперло!» Потом рывок, дым, визг – и преодолен еще отрезок.

Я ехала на работу подобно африканскому послу: с гудками, длинным эскортом и толпами зевак.

– Магдж таки очень умная девочка, – говорили старички, восседающие на лавочке перед нашим домом. – На машине с такой скогостью ей никогда не убиться, а вот стгаховку ей дадут непгеменно.

ЧУДЕСА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ

29 апреля 2007 г.

День рождения Джоша и Пола мы решили отмечать в один день – на даче в Биг Беар.

С подарком Полу я разобралась довольно быстро: компьютерные игры – наши лучшие друзья. А вот чем порадовать племянника?

Все мои прежние подарки он продал на интернете.

– А вот и не все! – запротестовал Джош, когда я напомнила ему об этом. – Помнишь, когда я был маленький, ты подарила мне «Энциклопедию мифических существ»? Я ее даже читал!

Мне не верилось.

– И кто тебе больше всех понравился?

– Саламандра! Она не горит в огне и предохраняет хозяина от плотских желаний.

Для Джоша это актуально – он так и не нашел себе девушку.

За день до торжества мы с Мелиссой зашли в магазин и купили резиновую ящерицу.

– Ты уверена, что это саламандра? – спросила Мелисса.

Я пожала плечами.

– Думаешь, Джош поймет разницу? Учебник биологии он точно не читал.

Ящерица была очень похожа на настоящую, и ради прикола мы решили подарить ее не просто так, а в красивом террариуме с домиком, прудиком и системой вентиляции.

– Это мне?! – ахнул Джош, глядя на резиновую саламандру на берегу пруда. – Какая красавица! А почему она не двигается?

– Она в зимней спячке, – сказала Мелисса. – Ты, главное, ее не трогай. Она ядовитая. Проснется через пару недель.

Джош был так счастлив, что нам стало неудобно.

– Давай сходим в зоомагазин и купим ему настоящую саламандру, – шепнула я Мелиссе. – Потом незаметно подсунем.

Джош поочереди подводил к террариуму всех гостей.

– Это очень редкое животное. Я про нее в одной мифической книжке читал.