Давайте представим теперь соединение двух людей в брачном союзе, когда они не изменили своих привычек, не адаптировали свои жизненные принципы друг под друга, а пользуют формулу «люби меня такой (такого), какая (какой) я есть».

Что же получится? Рассмотрим зрительную аналогию на картинках (на рисунках рамка символизирует брачный союз двух людей).

Этот союз получится таким: здесь мы наблюдаем две конфликтные зоны трения.

Если вернуться к тому, что это не две судьбы, а две половинки двух разных купюр, ещё новеньких (молодых), и, потому ещё упругих, поместим их в рамку, потом положим на бок, то увидим такую картинку.

Внутреннее напряжение не позволит половинкам быть самими собой. Внутреннее напряжение (это купюры, это бумага) заставит изгибаться-прогибаться, чтобы уместиться в свою нишу, означающую размер целой купюры. В жизни это символизирует брачный союз, обусловленный не столько нормами и правилами, а сколько воспитанием и привычками.

Но если этот пример рассматривать в аналогии с семейной жизнью двух людей, у которых есть точки конфликта,

то напряжение в семье окончится либо подчинением одной личности,

либо развалом семьи, разводом.

Мораль здесь очень проста. Перед заключением брачного союза необходимо обоюдно определиться по совместимости. На примере банкнот – ясно по картинкам. А для людей – всё гораздо сложнее. Кроме основных критериев, таких, как сословие, образование, тип нервной системы, темперамент жизненный, темперамент сексуальный, есть ещё и не основные. Те самые мелочи, на которых и строится жизнь. Те самые мелочи, из-за которых жизни и рушатся. Например, кто когда просыпается, кто какие книги читает, отношение к телевизору, как мыть посуду, когда выносить мусор, куда бросить грязные носки и многие-многие другие.

А лучше всего взять специальную литературу или обратиться за консультацией к специалистам семьи. Протестироваться и определить свои потенциальные зоны трения. А затем каждый в себе исправляет свои привычки и меняет свои принципы, обуславливая тем самым построение гармонии взаимоотношений. Не забывайте, самопожертвование есть важнейшая составляющая любви. Свои зоны конфликтов исправляем в себе сами.

Конечно, задачи эти так просто не решаются. Чрезвычайно полезно найти и прочитать хорошую книгу о семье, взаимоотношениях, характерах. Про общие темы жизни.

А вот эта книга имеет назначение обнажить конкретную суть проблемы взаимоотношений. И сводится она к простому утверждению: надо не искать и ждать, а притираться; надо не изменять, а изменяться.

И – применительно к рисунку с половинками банкнот: надо отрезать чуть-чуть от себя, от своего «Я», чтобы устранить конфликтную зону.

Вот эта готовность изменить себя и называется коротко и ясно – любовь.

И просьба не путать с общим универсальным термином – любовь (Даже пишется одинаково – велик и могуч русский язык!). Любовь к пиву называется алкоголизм, любовь к работе – это просто тяга к действию, наблюдаемая у трудоголиков – трудоголизм. Любовь к интимным отношениям – либидо.

Мы же говорим про «настоящую любовь», такую, как в песне: «Настоящая любовь, вечно греет нам сердца, не стареет никогда…»

· Тест «любит – не любит»

А сейчас будет раскрыта тема, которая кому-то может и не понравится. Та самая практическая сторона любви. Та её часть, которую, образно выражаясь, можно назвать «тайной за семью печатями». Неизвестная и неизведанная. Непознанная составляющая чувства, которое мы называем любовь. Её практической составляющей. Той самой тенью, на которую всегда, почему-то, не обращаем внимания. Грубый практицизм теперь пришёл на смену «сопливой «романтике.

Суть вот в чём. Вопрос «любишь ли ты меня?» теперь приобретает совсем другой смысл. Он теперь не несёт пустой информации – «любишь – не любишь». Этот вопрос является не авансом, а отчётом, отчётом за проделанные действия. Ответ на него лишь подтверждает проделанные действия. Действия над собой. Действия, по изменению своего характера. А действия эти видны сразу же, на первых порах совместной жизни. Даже на первых порах совместного времяпровождения.

Любить, значит изменять себя в пользу объекта любви.

И уже не пройдут пустые слова «конечно, люблю», если нет подтверждающих на то действий. А доказательствами любви будут не подарки, купленные за деньги. Доказательства, это изменение своих привычек в пользу объекта любви, изменение своих принципов. Это изменение своего эго, своего «Я». Вот что означает предоставить доказательства своей любви на простом примере.

– Любишь?

– Люблю.

– Докажи!

– А помнишь, ты мне раньше делала замечания, что я разбрасываю свои носки? Видишь теперь, что я каждый вечер их стираю, а каждое утро глажу утюгом? Мало того – я делаю это с радостью. Потому что люблю тебя…

· Дальнейшее повествование можно условно назвать рекомендацией по упреждению конфликтов.

Во взаимоотношениях первого этапа совместной жизни часто будут наблюдаться несогласия по многим вопросам, обусловленные разностью характеров. На рисунке с банкнотами – разностью линий разрыва.

Соединение двух половинок-банкнот даст внутреннее напряжение в бумаге.

Соединение двух «половинок»-людей даст внутреннее напряжение нервов. Нервное напряжение, если его не убрать, перерастёт в конфликт.

Дело в том, что два среднестатистических человека, соединяясь в союз под влиянием страсти, влюблённости или любви, сразу же вступают в первоначальный конфликт. Литература по социологии предлагает термин «притирка характеров». Очень созвучно. Притереть две половинки банкнот, чтобы не было напряжений в контактах. «Притереть» две жизненные позиции, чтобы не было напряжений в отношениях. В первом случае – в физических контактах, во втором случае – в психологических контактах, бытовых контактах и личностных контактах.

Разрешать конфликты можно, пользуясь, допустим, методикой Рона Дженсона, его «12-ю шагами». Или другими рекомендациями, предназначенными для семейной жизни и не только. Правда, литература по конфликтологии настолько заумная, что неизвестно – для кого она писана.

Вот как упредить конфликт? «Предупреждён, значит вооружён» – очень к месту подходит эта поговорка. Если два человека знают, что заключение союза немедленно ставит их в состояние конфликта, то в период страсти, влюблённости или любви данная пара сама захочет упредить конфликт какими-то действиями. Именно сейчас, именно под воздействием обуревающей страсти, влюблённости или любви. Когда есть состояние пожелания счастья себе и друг другу, кандидаты на союз будут делать действия, обеспечивающие счастье в ближайшем будущем. Если они предупреждены.

А для начала надо уменьшить вероятность конфликтов. Точнее – убрать провокацию конфликта. Провокация конфликта заключается в несхожести характеров, в разности отношений к некоторым мелочам, в непохожести привычек, в отличии жизненных принципов.

Для этого надо самим меняться, надо самим учиться. Надо готовиться к совместной жизни, а не начинать её, будучи неподготовленными. И состояние страсти, влюблённости или любви есть самый лучший стимул для подготовки.

Потом может быть поздно. Потом обязательно начнутся конфликты, которые половина вновь созданных пар пережить уже не сможет (извините – статистика).

Начинать делать притирку необходимо ещё до заключения союза. И успеть сделать её в течение полутора лет прохождения химических реакций, когда имеется страсть, когда в голове звенит «хочу…» Иначе может возникнуть странное состояние – люблю и огорчаю. От этого огорчаемся сами, от огорчения делаем ситуацию ещё хуже – и всё это происходит на фоне любви…

А можно ли вообще: любить и ненавидеть?

Любить и одновременно доставлять огорчения означает, что тот (или та), кто якобы любит, но доставляет огорчения, не изменился никак. Не способен пойти на уступки. А неспособность пойти на уступки означает (и сейчас всё заново!) неготовность к самоисправлению, невозможность отказа от некоторых привычек или принципов. Означает неспособность к маленькому самопожертвованию ради другого человека. Означает отсутствие любви.