– вместо того чтобы пытаться достичь «непонятно чего», начинаем четко действовать, руководствуясь определенными целями;

– осознаем, что наша жизнь находится в наших руках и мы можем ею управлять.

Составив подобный список приоритетов, вы уже ориентируете ваше сознание на действия в нужном направлении.

Когда человек с энтузиазмом приступает к реализации своего плана и начинает получать результаты, ему хочется продолжать. Работа, которая вначале казалась тяжелой, постепенно становится интересной и увлекательной, как игра, в которой хочется выиграть. А знаете, кто приходит к победе? Тот, кто знаком с правилами игры и научился ею управлять.

Как составляется список?

1. Используем только положительные формулировки

Например:

– Я хочу доверять своему ребенку.

– Я хочу, чтобы мои претензии и обиды могли быть озвучены, выслушаны без упреков и оскорблений с его стороны.

(Пожелание, начинающееся с Я не хочу, неправильное!)

2. Высказываемся от своего имени

Если уж мы формулируем собственные желания, то и писать нужно от первого лица: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал то, что я ему говорю.

3. В желании присутствует слово хочу

4. Каждый пункт дается одним предложением

Чем короче сформулирован пункт, тем легче потом с ним работать.

5. Избегаем сравнительных характеристик

«Больше, лучше, красивее, добрее» и т.п.. нужно вычеркнуть. Почему? Потому что сразу хочется спросить: Больше – это сколько? Лучше – это как? Красивее и добрее – насколько? Вы можете ответить на эти вопросы? Насколько чаще вы хотите целовать и обнимать вашего ребенка? Сколько раз в день, в неделю, в месяц? Если вы можете ответить на этот вопрос, то смело пишите четкие цифры.

6. Желание должно быть конкретным

Например: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал меня, когда я к нему обращаюсь. (Сравните с более общей формулировкой: Я хочу, чтобы он вырос внимательным человеком. ) Как внимание проявляется в конкретной ситуации? Как бы вы хотели, чтобы оно проявлялось? Ответьте на этот вопрос, и вы поймете, каково ваше конкретное желание.

Подсказка № 1. Для облегчения задачи предлагаю вам «пощупать свое желание». Например:

– Можно ли «пощупать» дружные отношения в семье? (Что ваше подсознание выберет в качестве «порядочности»? Порядок? Доброту? Уважение к вам?)

– Можно ли «пощупать» счастливую семью? (Как вы понимаете понятие «счастливая семья»? Когда люди улыбаются друг другу каждый день? Когда они проводят вместе много времени? Когда муж хорошо зарабатывает? Когда дети слушаются вас?)

Подсказка № 2. Если составление списка вызывает у вас затруднения, начните от противного. Напишите сначала, чего вы не хотите, а потом просто переформулируйте каждый пункт так, чтобы он содержал положительное утверждение. Например:

– Я не хочу, чтобы мой ребенок капризничал каждый раз, когда я отказываюсь выполнить его желание. Чего же я хочу? Я хочу, чтобы мой ребенок спокойно реагировал на мои отказы выполнить его желание.

– Я не хочу, чтобы он засыпал только в моем присутствии. Он уже взрослый мальчик! Чего же я хочу? Я хочу, чтобы он засыпал самостоятельно и спокойно реагировал на то, что я ухожу из его комнаты.

Подсказка № 3. Старайтесь формулировать ваши желания как можно подробнее. Не отказывайте себе в удовольствии насладиться образом идеальных отношений с вашим ребенком. И пусть этих пунктов в списке будет как можно больше!

Желаю вам скорейшего исполнения точно сформулированных желаний!

Я и ребенок: принципы взаимодействия

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 класс

Стремясь стать идеальными родителями, мы готовы на многое. Как показывают теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается хуже всего. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым нам образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы применять в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но, чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.

Три состояния

Американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии.

Что представляет собой эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из этих состояний.

– Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.

– Начальник вызвал вас на ковер и грозно спрашивает за невыполнение плана, а вы тушуетесь и опускаете глаза долу? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваш босс получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.

– А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только тогда, когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достичь? Как принять позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из образа всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

Как мы выглядим?

Давайте опишем, как выглядит каждое из состояний, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву «Ф» (грозно возвышающийся над ребенком, руки в боки). На лице выражение снисходительности или презрения, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд сверху вниз на собеседника. Если он сидит, то откинувшись назад. Ему все ясно, в отличие от остальных он знает, как нужно жить. Любит провозглашать прописные истины и нравоучения. От него вы можете услышать: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п..

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, на лице выражение внимания, за которым скрывается любопытствующий Ребенок. Употребляет следующие выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил…», «Давайте подумаем», «А что если нам поступить так…», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п..

Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.д.. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!».

Ну что, узнали себя? Тогда приступим к принципам взаимодействия с ребенком, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, сначала нужно измениться самому.

Принципы взаимодействия

1. Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».

– Нравится ли оно нам?

– Хотели бы мы его слышать?

– Какие эмоции вызывает в нас это слово?