Конечно, входить в чужое положение нужно, но и о себе забывать нельзя! Не давайте никого прописывать на вашей жилплощади без вашего разрешения.

Конечно, бывают ситуации, когда вам кажется, что проще махнуть рукой, не портить отношения в семье и позволить родственникам творить с квартирой все что угодно. Это очень недальновидно! Вы можете не бороться за свои квартирные права лишь в том случае, когда у вас достаточно денег, чтобы купить себе еще одну квартиру.

В противном случае отстаивайте свои жилищные интересы до последнего, иначе в один прекрасный момент к вам может подселиться дочь вашего мужа от первого брака или троюродная сестра жены с выводком кошек.

2. Еще одна ситуация, в которой нельзя молчать, когда обстановка в семье вас категорически не устраивает и вы испытываете по этому поводу длительные переживания.

Например, моя подруга Наташа довольно долго была «домашней заложницей». На ее плечах лежали абсолютно все бытовые вопросы и обязанности – от приготовления обеда на семью из пяти человек до уборки, походов по магазинам и оплаты коммунальных услуг.

Почти три года она разрывалась на части, пытаясь успеть заплатить за свет, купить фарш и нажарить котлеты в рекордные сроки, в то время как ее муж смотрел футбол по НТВ-плюс, мать вязала сто двадцать пятую пару носков, а отец возился в гараже со своей старенькой «копейкой».

Однажды Наташино терпение кончилось. «Все, с меня хватит! – орала она. – Либо вы начинаете помогать мне по дому, либо я ухожу, ищите себе другую прислугу!» Родные удивленно переглянулись. «Да мы бы давно тебе помогли, – удивленно сказала мать, – мы же не знали… ты молчала. А мы специально не лезли к тебе, думали, хозяйство – твоя стихия, тебе будет неприятно, если мы будем вторгаться на твою территорию».

Думаю, комментарии не требуются. Практически любую проблему в семье можно разрешить в интересах всех ее членов, но для этого необходимо перестать молча дуться друг на друга и сесть за стол переговоров.

Правило № 19

Алтарь материнства

Нередко командиром в семье становятся ее самые младшие члены. Как не дать своему ребенку манипулировать вами? Как избежать детской диктатуры? И можно ли отстаивать свои интересы в неравном бою с вашим малышом?

Казалось бы, кто может быть милее и беспомощнее вашего любимого крохи? Такой хороший послушный ребенок, думаете вы о нем, да его самого нужно от всего на свете защищать! И все-таки это не совсем верно. На самом деле дети нередко могут превращаться в тиранов и манипуляторов.

Нельзя позволить ребенку управлять вами или садиться вам на шею. А детские манипуляции чаще всего интуитивны, потому-то им так легко поддаться. «Мама, купи мне эту машину или я не буду тебя любить», «Папа, если ты не отведешь меня кататься на горку, я не буду обедать!». А иногда детям и говорить ничего не надо, достаточно разразиться слезами – и перепуганные насмерть родители готовы на любые уступки и условия, лишь бы кроха успокоилась.

Не стоит допускать подобного. Если ребенок усвоит, что игрушек/конфет/возможности не ходить в детский сад от вас можно добиться слезами и истериками, он будет повторять этот фокус вновь и вновь. Это не в ваших интересах, а потому перехватите инициативу. Условия должны диктовать вы.

Четко и доходчиво объясните малышу, что он должен делать, чтобы его просьба или желание осуществилось. Например, скажите: «Мы пойдем кататься на горке, если ты хорошо поешь. Как только ты съешь эту тарелку борща, мы оденемся и будем гулять». Постарайтесь избегать абстрактных формулировок: ребенку их сложно понять, а тем более выполнить.

Например, слова вроде «веди себя хорошо» скорее собьют малыша с толку. Хорошо – это как? Говорите конкретно: «не рви книжку» или «не шуми», «не дерись». Еще лучший вариант, если вы сможете сформулировать свое пожелание ребенку, не прибегая к помощи отрицательной частицы «не». То есть вместо того чтобы крикнуть: «Не вытирай грязные руки об одежду!» – лучше спокойно объяснить: «Возьми вот это красное полотенце и вытри им руки». Так вы добьетесь намного лучших результатов, чем в том случае, если будете все время идти у своего чада на поводу.

Правило № 20

Если муж объелся груш

Любимый человек – это святое. Порой мы настолько поглощены своими чувствами, что не замечаем, как наши собственные супруги начинают ущемлять наши интересы. Как найти компромисс между любовью и своими выгодами?

Мой приятель Максим – молодой человек с потрясающей внешностью, пять лет работал компьютерным дизайнером, при этом жил в гражданском браке с хорошенькой стюардессой Олесей и был весьма доволен жизнью, пока однажды его фактурную фигуру не заметил скаутер одного рекламного агентства.

Максиму предложили сняться в рекламном ролике, и он смеха ради согласился, тем более что деньги за это обещали неплохие. К сожалению, по сценарию Максим должен был целоваться с белокурой моделью, что, конечно же, не могло понравиться его жене Олесе. Но отступать было поздно. Ролик был снят, затем вышел в эфир. А на Макса посыпались новые предложения. Плохо было лишь то, что Олеся, которая до этого казалась тактичной и понимающей девушкой, вдруг превратилась в ревнивую мегеру. Она закатывала сцену за сценой. Сначала она запретила Максиму сниматься в любовных сценах, и он согласился. Потом она стала настаивать на том, чтобы он вообще не принимал участия в роликах, где задействованы девушки. Затем потребовала не показывать обнаженный торс. Под конец она объявила, что будет сопровождать его на съемочной площадке, а потом и вовсе попросила уйти из этого бизнеса, отказавшись от выгодных предложений…

Если ваша вторая половина ставит вас в такие же некомфортные условия, ущемляя ваши права все больше и больше, не терпите и не отмалчивайтесь, надеясь, что еще одна уступка с вашей стороны наконец-то положит конец постоянным конфликтам. Наверняка вам приходилось слышать выражение: «Дай ей палец – она руку по локоть откусит». Это именно тот случай. Сядьте за стол переговоров. Постарайтесь найти компромисс. Ваша задача – понять, что именно в вашей работе/хобби/друзьях/ образе жизни не устраивает вашу половину? Нужно обнаружить и обезвредить ИСТИННУЮ причину ее/его переживаний. В конце концов, не стесняйтесь просить что-то взамен. Если вас просят от чего-то отказаться, спросите, что вы за это получите или, другими словами, в пользу чего вы отказываетесь от своих убеждений?

Например, скажите: «Хорошо, я больше не буду по три часа болтать с Ленкой о шмотках, но взамен я хочу, чтобы ты не уезжал по субботам на ночную рыбалку». Или наоборот: «А давай я не буду отказываться от своего хобби: танцев живота, а за это позволю тебе приходить на мои занятия или заниматься айкидо».

Правило № 21

Языковое обострение

Вежливость – это прекрасно! Если вы придерживаетесь корректного тона в общении с вашими близкими и родственниками, вас можно только похвалить и позавидовать вашей терпимости. И все-таки есть ситуации, когда язвительность в разумных пределах сыграет вам на руку.

Конечно, хорошо, если вы можете обо всем договориться со своими родственниками мирно и у вас не возникает необходимости острить в их адрес или саркастически парировать какие-то из их высказываний. Но если близкие люди не понимают человеческого языка, приходится прибегать к буквальным метафорам.

Иногда очень сложно тактично ответить на бестактность. Как в известной книге «Дневник Бриджит Джонс», где главная героиня постоянно подвергалась насмешкам и оскорблениям своей матери и ее друзей по поводу того, что она «все еще не замужем».

Моя знакомая Ася годами терпеливо и стоически выносила расспросы своих родственников о том, когда же они с мужем наконец заведут детей. У Аси были некоторые проблемы со здоровьем. Она проходила лечение от бесплодия, и постоянные допросы с пристрастием не самым лучшим образом сказывались на ее нервной системе. Как-то на большом семейном застолье в очередной раз поднялся вопрос Асиного материнства. Родственники обсуждали и обсуждали их с супругом интимные проблемы. Наконец Асин дядя спросил: