6. Переживание чувств, "держась за дверную ручку". Такой человек позволяет вырываться своим подлинным чувствам, но готов сбежать в ту же минуту, как только кто-то реагирует в ответ. Боясь реакции других людей на свои чувства, он сбегает от них.

В первой части Послания к коринфянам написано: "Когда я был ребенком, я разговаривал как ребенок, понимал как ребенок и думал как ребенок, но когда я стал взрослым мужчиной, я избавился от всего детского". Проблема манипуляторов заключается в том, что, хотя они и стали взрослыми, и говорят, как взрослые, и думают, как взрослые, они продолжают чувствовать, как дети. Они избегают любых самоактуализирующих тенденций, которые позволили бы им научиться работать с эмоциями. Но коротких путей к этому знанию нет. Чтобы достичь хотя бы его доли, нам придется вернуться назад и заново научиться испытывать фундаментальные эмоции.

Ключом к той двери, за которой скрывается умение обращаться со своими чувствами, является то, что Карл Роджерс называет «конгруэнтностью». Под конгруэнтностью мы подразумеваем способность физиологически воспринимать чувства, точно сообщать о них и сознательно их переживать. Если мы все это умеем, то это и есть конгруэнтность между бессознательными, сознательными и коммуникативными процессами, и мы чувствуем себя актуализирующимися.

Манипулятор не конгруэнтен. Когда его сознательное сообщение не совпадает с чувствами, переживаемыми им лишь интуитивно, он, что называется, лжет. Так, например, говоря хозяйке, что прекрасно провели время у нее в гостях, хотя на самом деле ужасно скучали, мы выражаем совсем не то, что на самом деле думаем. Чтобы быть честным, но при этом не выходить за рамки приличий, мы должны сказать ей: "Спасибо, что вы нас пригласили". (Только представьте себе, что произойдет с Америкой, если все хозяйки вечеринок обнаружат своих гостей уходящими со словами: "Спасибо, что вы нас пригласили"!) Когда сознательная осведомленность манипулятора не совпадает с физиологической, он начинает защищаться. Например, человек всем своим поведением выражает, что злится, отрицая это на словах. Друг спрашивает у вас: "Ты злишься?", на что вы, сжав кулаки и с шумом отодвинув стол, резко отвечаете: "НЕТ! Я не злюсь!" Ваше тело злится, и это видно каждому дураку, и только вы отказываетесь признать этот очевидный факт. Редко, когда слова манипулятора согласуются с проявлениями его тела.

Одна из величайших наших проблем постигает нас в процессе коммуникации. В этом процессе можно выделить две стороны — передачу и получение сообщений. Подобно радиопередатчикам, мы все время посылаем людям сообщения, и проблема заключается в том, получают они их или нет. Мы пытаемся заставить их понять именно то, что мы сказали или почувствовали, но как же это трудно! Рассмотрим некоторые проблемы манипуляторов в сфере коммуникации.

Первая группа проблем связана с ошибками передачи сообщения, и самая распространенная из них — невыраженные ожидания. Так, например, в День Матери, в свой собственный праздник, мать тайком мечтает, что кто-нибудь подаст ей завтрак в постель или что на завтрак ей будет преподнесен милый подарок. Она надеется, что хотя бы одно из ее желаний осуществится, но никому их не раскрывает, в особенности мужу. Ничего не происходит, и мать огорчается. Это и есть ошибка в передаче информации, невыраженное ожидание. В браке и других близких отношениях мы имеем уйму подобных ожиданий и никогда не находим времени или боимся в действительности попросить о том, чего хотим.

Актуализатор понимает это, потому что немного осведомлен о сообщениях. Он не собирается идти по жизни непонятым. Более того, он знает, что многие недопонимания можно предотвратить, для этого ему нужно только признаться или попросить то, чего он хочет. Подавляющее большинство из наших чувств непонятности для многих из нас проистекает напрямую из факта, что мы на самом деле не сообщаем о своих потребностях. Если мы хотим чего-то, мы должны уметь попросить об этом, вне зависимости от того, что это такое.

Еще один тип ошибок при передаче информации — это напускные ожидания. В данном случае мы манипулируем окружающими путем изложения своих ожиданий. Так, вы говорите супругу: "Ты не встал с постели раньше двух часов дня!", при этом предполагая, что он мог встать раньше. Но вы умышленно сгущаете краски, рассчитывая на его ответ: "Да нет, только до часа!" Многие из нас манипулируют, ожидая худшего, в надежде получить лучшее.

Другая группа коммуникативных проблем связана с получением сообщений, и здесь мы допускаем не меньшее количество ошибок. Например, мы можем сделать вид, что проигнорировали сообщение, хотя на самом деле все до нас дошло. Например, когда кто-то говорит нам что-нибудь, что нас сильно задевает, мы не говорим: "Это обидно". Игнорируя сказанное, мы просто не удостаиваем обидчика никаким ответом. А после чувствуем себя разбитыми.

Вторая ошибка этого типа — нейтрализации полученного сообщения. Она может быть связана с нашей способностью принимать любовь. Кто-нибудь говорит нам: "Сегодня ты выглядишь прекрасно". Вместо того чтобы ответить: "Спасибо за комплимент", мы реагируем: "О, ты тоже выглядишь неплохо". Как будто мы боимся почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам это чувство. Мы все время отражаем его — не дай бог попасть под влияние посланного чувства! В своей практике я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией. Тогда я говорю пациентам: "Вы просто воруете сами у себя, когда нейтрализуете дар любви. Если кто-то говорит вам, что вы хорошо выглядите, это все равно что на ваш счет в банке кладут деньги. Так берите и радуйтесь!"

Третья ошибка получения информации заключается в вечном реагировании с позиции ожиданий других людей. Не важно, что они сказали, мы отвечаем так, как они того хотят, даже если думаем совсем по-другому. "Тебе нравится мой новый костюм?" — радостно спрашивает друг, и вы послушно отвечаете: "О, по-моему он смотрится великолепно". По правде говоря, вы удивлены, как он мог купить такой неудачный костюм. Вы могли бы сказать: "Ну, мне нравится покрой пиджака" или даже: "Я бы не сказал, что он мне нравится". Нет ничего плохого в том, чтобы расходиться во мнениях насчет одежды. Но мы живем с комплексом Дейла Карнеги и верим, что должны всегда завоевывать друзей и влиять на людей.

И последнее: мы можем отвечать так, будто в сообщении другого человека таится некий умысел. Что она на самом деле хочет узнать? Я вычисляю, как бы ответить ей так, чтобы она не узнала того, чего хочет. Подобное имеет место в супружеских отношениях, когда жена, к примеру, спрашивает мужа за ужином: "Как тебе нравится ростбиф?" Ее манипулирующий муж — один из тех, кто считает, что половина из сказанного женой, таит некий умысел, поэтому он не собирается отвечать ей так, как она от него ожидает. Главное правило игры — не позволить жене почувствовать удовольствие от готовки. Поэтому он отвечает: "Откровенно говоря, не очень. Моя мать готовила намного лучше" или: "Из тех, что я съел сегодня, этот, безусловно, самый лучший!"

Актуализация, напротив, проявляется в способности честно передавать и получать сообщения от других людей. Это означает полный отказ от манипулятивных паттернов, которые мы обсуждали выше. То есть в первую очередь нам придется рисковать собой всякий раз, когда мы будем обнаруживать какие-то чувства. В описании такой ситуации особенно преуспели экзистенциалисты, которые утверждают, что вам на самом деле придется выкладывать свои чувства начистоту. Но согласно их системе у вас нет ожиданий и вы просто позволяете эмоциональной стружке ложиться там, где придется.

Актуализированные сообщения, как и следовало ожидать, подразумевают честные сообщения, которые требуют не менее честных ответов. К слову сказать, здесь мы обнаруживаем, пожалуй, самое существенное различие между интровертами и экстравертами. Многие экстраверты могут совершенно честно и открыто передавать сообщения, а также очень быстро получать и отвечать на них. Интровертам же требуется несколько больше времени, прежде чем они действительно поймут, как ответить. Мы должны уважать тот факт, что люди обладают различной скоростью или темпом переживания чувств, и для одних требуется больше времени на правдивую реакцию, чем для других.