Говоря о Будапеште, рекомендую хостел „Марко Поло“. Недалеко от вокзала, четырнадцать баксов за ночь с рыла. Номера по двенадцать человек. Реально вписать народ. На обратном пути в двенадцатиместном номере ночевало порядка тридцати человек, если не больше. При этом администрация на все это безобразие закрывает глаза.

Единственный плюс наших блужданий по городу – это то, что посмотрели местные достопримечательности. Город, еще раз повторюсь, красивый. Что поразило – цены. Спорттовары „NIKE“, „Umbro“, „Fred Perry“ – все раза в два-три дешевле, чем у нас. Трындец. Качество отменное, а цены смешные. У нас денег было не фонтан, и то люди не удержались и уже на обратной дороге на оставшиеся деньги накупили себе всего.

Намотавшись по городу и не найдя никакой гостиницы, решили ехать обратно на вокзал. Там собирались все. Сели в метро. И вот здесь уже я сам попал под мадьярское кидалово, усиленное моей тупостью. Помня, чем закончилась предыдущая поездка, мы вдвоем честно купили себе билеты. Но, памятуя о коварстве аборигенов, решили узнать, какая система оплаты метрополитена. Оказалось, что на каждую пересадку нужно покупать отдельный билет. Не вопрос. Купили. Пробили билеты на основную поездку. Едем. Пересадка. Я, ни о чем не подозревая, иду по переходу. Вижу – стоит толпа рыл в пятнадцать мусоров и три контры, проверяющие у всех билеты. Ну я ж, мать вашу, гордый: у меня, наверное, второй раз в жизни на руках купленный билет – значит, надо его показать. Подходим к контрам, предъявляем билет. Этот упырь требует с меня паспорт, мотивируя тем, что я иностранец: мол, проверка документов, тыры-пыры. Я по своей тупости ему отдаю паспорт. Он, забрав паспорт, пишет мне на бумажке, что я должен заплатить штраф в размере пятнадцать баксов с рыла. Начинаю скандалить, мол, я иностранец, какого хера. Грожу им Третьей мировой войной и водородной бомбой в придачу. Ни в какую. Он мне еще заявляет, что если буду выеживаться, то он с меня слупит семьдесят баксов. Это официально, а те пятнадцать, которые мы должны ему заплатить, пойдут ему в карман. Тут я совсем теряю терпение. Но полисы, обступившие нас и мой паспорт, который этот пес мохнорылый спрятал у себя, заставляют заплатить, но не тридцать баксов за двоих, а пятнадцать. И это после получасового торга с этим пидором. Все – зарекаемся больше в метро не ездить. Дешевле машину напрокат снять. Как я говорил, гостиницу мы не нашли, так что пришлось нам всей компанией за исключением где-то потерявшегося пьяного в дрезину суппорта Е-ра с его недопитой двухлитровой бутылкой „Столыпина“ и Т-ка, которые отписались от нас еще в начале наших поисков, вписываться в хостел „Марко Поло“ к „воинам“, что мы успешно и сделали. Умнее всех поступили белорусские фаны О-ки и К-т, которые поехали с нами, чтобы поддержать Россию. Они просто вошли в одну из самых шикарных гостиниц. Забрались на один из верхних этажей и заснули в креслах в вестибюле. Гостиница была такая огромная, что администрация их засекла только утром и вежливо попросила выметаться. Ребята, выспавшиеся и довольные, поехали на вокзал, не заплатив ни гроша за ночевку.

Наутро все стянулись на вокзал и взяли билеты до Келебии. Ничего примечательного на этом участке пути не произошло. У кого еще остались силы, тот квасил, остальные, как правило, пытались поспать. В Келебии прямо в этой же „собаке“ переехали границу, ничего не заплатив, а потом и до самого Белграда ехали „на шару“. Юги встречали нас приветливо. После Венгрии, казалось, контраст отношения был очень ярким. Каждого встречного юга лично я воспринимал позитивно, относясь к нему чуть ли не как к брату. Как я ошибался!.. Только потом уже, все передумав, понял: юги нам, конечно, братушки, но не все. Отнюдь не все.

Все были уставшие от бесконечных пересадок. К тому же была ночь. Короче, большинство спали, остальные (а таких было совсем немного) пили с югами, оказавшимися в нашей „собаке“. И вот вечером, эдак часов в одиннадцать, мы прибываем в Белград. Чувства, надо сказать, прикольные. Наконец-то добрались. Все ожидали увидеть эдакий город весь в развалинах. Ни хрена подобного. Совершенно ответственно заявляю: Белград цветет. Нет, конечно, есть развалины, но они остались только как памятники. А в остальном – нормальный европейский город.

Вся толпа дружно с вокзала направляется на поиски гостиницы, кроме, конечно, нас. Среди нас был паренек, у которого в Белграде были родственники. Вроде там кто-то с кем-то договорился – короче, решили ехать на постой к ним. Причем это была какая-то бабка, которая являлась троюродной сестрой мужа двоюродной сестры его отчима. Пипец. Троюродный брат моей собаки. Договаривались с ней на три человека, а нас к ней вломилось пятеро. Но ничего. Бабка оказалась довольно крепкая. Не сказала ни слова. Накрыла стол, выделила нам комнату – короче, все как положено.

На следующее утро (во вторник, за день до матча) мы отправились на поиски местных достопримечательностей, то есть пошли смотреть на местные стадионы. И вот мы в городе. Бля! Такое впечатление, что там все фанаты. Прикиньте: на каждой стене дома, в каждой подворотне или переходе, на асфальте – везде граффити каких-то фирм, мобов, разных команд. Мы ради прикола начали считать названия группировок, сбились где-то на двадцати пяти – тридцати. Затрахало. И вот мы чалим к стадиону „Црвена Звезда“. Тоже все исписано. Прямо метрах в трех от центрального входа на стене надпись: „Цыгански пички“ (в переводе на наш язык что-то вроде „цыганские бляди“). Видимо, постарались фаны „Партизана“, поскольку именно среди фанов ЦЗ до хера разных чурок, в основном цыган.

Стадион неплохой. Видать, бабули у команды водятся. Особенно поразило то, что разноцветные сиденья на северной трибуне расположены так, что в образовавшейся цветовой мозаике читается слово „Делие“ (название фанов ЦЗ). Смотрится – просто зашибись.

Зашли ради прикола в местный магазин сувениров. Охренели с этих цен и пошли дальше к стадиону „Партизан“. Оба эстадио расположены метрах где-то в пятистах друг от друга. Чем думал архитектор, когда делал планировку, непонятно. На „Партизане“ еще видны следы произошедшего десять дней назад дерби. Половина кресел выломана на хер. Персонал приводит стадион в божеский вид. Все драит, меняет и т. д. Все – хватит. Затрахало это хождение – хотим есть. И пить – желательно пива. И желательно много. Не обращая внимания на гневные возгласы М-ли, который заявляет о том, что мы не видели, по крайней мере, еще три стадиона хер знает какой лиги, которые, по счастью, тоже расположены в Белграде, мы направляемся на поиски ближайшего пивняка. Оный расположен как раз посередине между стадионами и имеет самое подходящее название „Вечное дерби“. Как он уцелел после всех этих махачей – никто сказать не может.

Попив пивка, решаем посмотреть настоящие памятники, а именно – старый город. Но по пути, на наше несчастье, нам встречаются наши черти, которые ехали на автобусе. Культурная программа сорвана. Кто-то сказал, что видел прикольный спортивный магазин с дешевым шмотьем. Все ломятся туда. В итоге, встретив кого-то еще и посетив маг, решаем выдвинуться на улицу, упомянутую в каком-то из фан-вестников, где, типа, до хера баров, телок и всего того, что нужно фанатской душе для отдыха. Улица называется Скадарска. Что-то типа нашего Арбата. Но бары все как на подбор дорогие. И вот оно – чудо. Называется это чудо „Пивница БИП“. Для незнающих, БИП – это местный пивоваренный завод. То есть пивница прямо от завода. Цены низкие до неприличия. Литр пива стоит где-то рублей семнадцать – девятнадцать на наши. Но пиво свежайшее и с отменным вкусом. Все понимают, что наши поиски наконец закончены, и выражают солидарное желание ужраться до состояния грогги. Жаль, что в тот день там не было нефильтрованного пива – говорят, классная вещь. Но ничего. Нам и так покатит. Начинаем возлияния. И вдруг видим: за соседним столиком сидит чудик – ну типичный фанат. Прямо как будто с обложки фанзина сняли. Я, не отягощенный комплексом общения и уже довольно поддатый, иду выяснять, что это за кортик и как он относится к России. Оказывается, что чувак сам фанат и ждет своих корешей, которые должны прийти с минуты на минуту. Подваливают его друзья. Разговорились. Оказывается, что это черти из группировки „Ultra Boys“. Ребята начинают нам втыкать, что они де самые крутые в Сербии, и т. д. Потом разговор постепенно перетекает в плоскость международного фанатизма. И тут один из этих перцев делает полный хит: достает предпоследний номер „UN“ и „Gladiators“ – фанзинов „мяса“. Мы в шоке. Я ему начинаю объяснять, что это все херня и верить этому нельзя. Наши „мясные“ собутыльники говорят, что я – гонщик и это самый правдивый журнал о жизни фанов в России. Неизвестно, чем могла закончится перепалка, если бы один из югов не узрел за соседним столом экс-гладиатора Т-ка. Потом он начал нервно листать журнал и в конце концов показал нам фотку этого объемного во всех отношениях человека в журнале „Gladiator“. Т-к сразу так весь преобразился, прямо вырос на глазах – хули, лицо российского хулиганизма, даже иностранцы узнают. Я, пьяный, заплетающимся языком сказал югу, что мы очень даже крутые (нас вон даже в журналах печатают) и что если они будут выеживаться на стадионе во время матча, мы очень даже можем дать им по таблице и вообще нанести им кучу сильных моральных и физических травм. Чувак мне объяснил, что они вообще не ходят на сборную Югославии, поскольку для них такой страны нет вообще. Для них есть только Сербия. Мы выпили за это. Потом этот Иван (так его звали) начал мне с упоением рассказывать о том, как они долбились в Венес, „Leister City Baby Squad“. Он с азартом описывал, как они арматурами захерачили этих „тупых англичан, которые по своей наивности решили с ними драться на кулаках“. Мы ему дружно заявили, что использовать говно – это очень даже плохо. Он ответил, что они всегда дерутся на говне, у них это традиция. Потом объяснил, что у них на драки народ ходит в основном либо пьяный в хлам, либо укуренный и унюханный, а на трезвую голову и без наркоты только старые ходят. Поэтому чисто из соображений личной безопасности все дерутся на говне. Ошизеть… Мы выпили еще немного, и юг начал мне предлагать купить у него боевую ракетницу. Он воевал, спер оттуда и готов почти даром (за двенадцать баксов) впарить мне сей инструмент. Я отказался, о чем потом горько пожалел.