В театр я в тот вечер пришла усталая как собака и тут же решила поделиться своими проблемами с Машей.

– Слушай, я тебе говорила, что у Кубикова сложности с ИРЗ?

– ИРЗ – это диагноз? – живо заинтересовалась моя подруга.

Я быстро просветила ее по этому поводу и рассказала про плачевные результаты своей сегодняшней деятельности. Плачевность состояла в том, что привезенное энергичной матерью ИРЗ оказалось сделанным неверно, а от моего настойчивого предложения попробовать написать контрольную злой Кубиков отказался. В итоге сын меня, как всегда, оплевал, а мать явно готова подкараулить с ножом в темной подворотне.

– А взятки я брать не хочу, – честно призналась я. – Почему – не знаю. Наверное, это предрассудок?

– Несомненно. Типичный пережиток социализма. В конце концов, раз тебе платят такую странную зарплату, значит, подразумевают другие доходы?

Я взбодрилась.

– Вот способ номер одиннадцать! Мне надо подать объявление в газете, что я частным образом готова заниматься с учениками. Говорят, на этом неплохо зарабатывают.

– Зная тебя много лет, – вздохнула Маша, – не сомневаюсь, что первым, кто придет по твоему объявлению, будет налоговый инспектор с квитанцией на штраф. Он же будет последним.

У меня не нашлось возражений, и я обреченно кивнула.

Двенадцатый способ обогащения мне подсказала Даша – женщина, с которой я познакомилась на ФПК. На очередном занятии по фонационному тренингу она загадочно шепнула мне на ухо:

– У меня для тебя потрясающая новость! На перемене объясню.

В результате все полтора часа я мычала, стонала и жужжала в состоянии такой заинтересованности, что наконец-то удостоилась похвалы преподавателя. Едва нас отпустили на перерыв, я бросилась к Даше.

– Ну!

– Читай! – гордо возгласила она и протянула мне бесплатную газету, загнутую на листке с объявлениями о работе.

Я быстро пробежала лист глазами. «Молодой человек окажет сексуальные услуги женщине, сумеющей обучить его разговорному английскому»… нет, это не для меня, хотя идея потрясающая… «Требуется секретарь-референт, знание английского и компьютера, рост не менее метра семидесяти пяти, объем груди не менее»… тоже не годится… я живо себе представила, как в офисе один из начальников проверяет знание компьютера, а второй измеряет грудь… Нет, мне нельзя читать бесплатные газеты, я слишком смешливая… так, «требуется некурящий программист»… «мы научим вас зарабатывать деньги!». Ха-ха, хотела бы я на это посмотреть! «Жен. выгодно»… предлагают выгодно жениться? Или выгодного жениха? Или просто извещают, что выгодно быть женщиной? «Агент, подарки»… они специально, что ли, ради меня придумывают такой бред? Не выдержав, я принялась хихикать.

– Ты что? – удивилась Даша.

– А что? – в свою очередь удивилась я. – Ты разве принесла мне это не для смеха?

– Какой еще смех? Это ведь просто чудо!

– Что? – уточнила я.

– Да то, как это объявление к тебе подходит. Мне стоило прочесть, и я сразу прямо-таки увидела тебя. Это просто твое описание!

Я снова проглядела газету и неуверенно предположила:

– «Жен. выгодно», да?

Честно признаюсь, я всегда полагала, что женщиной быть выгоднее, чем мужчиной. Ну если не выгоднее, то, по крайней мере, приятнее.

Даша улыбнулась:

– Ты, как всегда, шутишь…

– Я, как всегда, серьезна, – возразила я. – Только ничего не понимаю.

Вздохнув, Даша отобрала у меня газету и громко и звучно, так, как нас учили на занятиях, с выражением прочла:

– «Требуется некурящий программист, с опытом работы в системе „Виндоуз“, до двадцати пяти лет, энергичный, высшее, разговорный английский. Оплата по договоренности».

С любопытством выслушав сей интересный спич, я поощрительно кивнула: – Ну!

– Что «ну»?! – возмутилась Даша. – Не притворяйся, что ты ничего не заметила. Это ведь вылитая ты!

Я опешила. Прежде всего, я как-то изначально решила, что речь идет о мужчине, и отмела себя уже по признаку пола. Ладно, пол и впрямь не указан. Дальше…

– Ты ведь не куришь, – проницательно заметила моя подруга.

– Но я и не программист! – строптиво возразила я.

– Ты математик. И сама рассказывала, что в университете изучала программирование.

– Но не систему «Виндоуз»! И опыта работы у меня нет.

– Наберешься на месте. Человек, разобравшийся в алгебре, программирование осилит шутя.

С этим утверждением я была согласна и потому предпочла придраться к другому:

– Мне, к сожалению, слегка за двадцать пять…

– По виду не догадаешься, – отрезала Даша.

– А… а энергичный? – все слабее протестовала я. – И разговорный английский?

– Все это – несущественные мелочи. Главное – в основном это просто твой портрет. И оплата по договоренности. Значит, очень высокая. А тебе как раз нужны деньги. На банкет после защиты.

– По договоренности – не значит «высокая». Это значит – как договоришься. По-твоему, я как договорюсь?

Мой вопрос осадил Дашу на полном скаку.

– Да, пожалуй… ты вряд ли договоришься на нормальную сумму… вот обидно-то! Ведь в остальном – ну вылитая ты…

И она сочувственно обняла меня за плечи. Таким образом, двенадцатый способ обогащения отпал.

Что интересно, на тринадцатый и четырнадцатый меня тоже подвигла бесплатная газета. Вообще, эти полиграфические шедевры стали в последнее время моим любимым чтением. Жизнь какая-то пошла тяжелая, политические и экономические новости в основном печальны, а тут такой простор для смеха. Я смело могла приниматься за любой раздел, будучи уверена, что уже через две минуты захохочу. А смех, говорят, заменяет сметану. Согласитесь, удивительная экономия! Учитывая стоимость молочных продуктов, очевидно, что обогащение по способу номер тринадцать на сметане проходит невероятными темпами!

Особенно я любила развлекаться газетами во время контрольных работ. Студенты пишут, а я приглядываю за ними вполглаза и сдавленно хихикаю. Не знаю, что они обо мне при этом думают, и, пожалуй, рада, что не знаю. Честное слово, я вовсе не хочу над ними издеваться и предпочла бы хихикать незаметно, но как удержаться, обнаружив, например, рекламу «Русские народные пиявки»? Стоит вдуматься в это словосочетание, и заряд веселья обеспечен на целый день.

Впрочем, наибольшей моей любовью пользуется раздел с объявлениями колдунов. «Приходи ко мне, иначе ты можешь совершить жестокую ошибку, о которой будешь потом жалеть всю свою жизнь! Дорогой, ты самый лучший, раз ты пока еще не оставил семью…» После «пока еще не оставил» я уже начинаю стонать от восторга, как мой попугайчик во время пения Марусина. А ведь это всего-навсего пишет колдунья ограниченного действия, занимающаяся исключительно «реабилитацией мужчины и женщины». Дальше будет лучше! «Я изменяю ваши судьбы! Архетипы приходят из бездн бессознательного. Невежественные люди называют их эгрегорами». Как приятно узнать, что я не невежественна и эгрегорами в жизни никого не называла. «Некоторые считают, что умение ходить по стеклам решает все проблемы в жизни…» Хотела бы я познакомиться с этими некоторыми, интересная у них, должно быть, жизнь. «Он поговорил со мной – а у меня камни из желчного пузыря на третий день вышли…» «Вам откроются тайны ясновидения и эротического гипноза…» «Консультации по вопросам бизнеса, здоровья, сельского хозяйства и кинологии…» «Баба Анюта мне ровно сестра…» А вот и описание младенца, говорящего «баба» и указывающего на обложку новой книги бабы Анюты… Любопытно, будь книжка старой, умный ребенок стал бы на нее указывать? «Прилепил я портрет целительницы на спину, и все болезни как рукой сняло…» «Излечение алкоголизма по фотографии без ведома пациента…»

Как раз последнее объявление и навело меня на мысль о способе обогащения номер четырнадцать. Глядя на пыхтящих над заданием студентов, я так и узрела на первой полосе газет собственное изображение с красочной надписью: «Обучение высшей математике по фотографии без ведома обучаемого». И – толпы заботливых родителей, несущих мне фотографии своих чад вместе с приличествующей платой, а впереди – кто же как не мать моего незабвенного Кубикова! И вот я собираю полные залы… благодарные пациенты рассказывают со слезами на глазах: «Вчера мой сын не умел сложить два и два, а сегодня легко берет интегралы». И младенец пухлым пальчиком указывает на мой сизис, а любящие бабушки ночью тайком подкрадываются к спящим внукам и прилепляют им на спину мое фото. О сладостные картины!..