Не слышите ли Вы внутри себя голос, твердящий: «Нет, не могу всего этого добиться», «Я не должен этого делать», «Я не имею на это права», «Это невозможно»? Или любую другую мысль или чувство, идущие вразрез с Вашим представлением.

Стоит ли за этим сопротивлением потребность в одобрении, контроле или безопасности?

Смогли бы Вы освободиться от этой потребности хотя бы в данный момент?

Еще раз представьте, как обладаете достатком СЕЙЧАС, финансовой свободой — СЕЙЧАС. Перенесите все это в сегодня. Посмотрите, на что это похоже, прочувствуйте, как это ощущается, услышьте, как это звучит. Проверьте, возникают ли у Вас противоречивые чувства или мысли.

Не связаны ли с этими чувствами или мыслями потребности в одобрении, контроле или безопасности?

Смогли бы Вы освободиться от них?

И опять позвольте себе мысленно представить финансовую свободу и достаток.

На что похожа ваша жизнь сейчас, когда они у Вас есть?

Порождается ли это потребностью в одобрении, контроле или безопасности?

Смогли бы Вы ее отпустить?

Присутствует ли некая потребность в самой картине?

Если да, позволите ли Вы себе отпустить ее?

И снова нарисуйте финансовую свободу и достаток, которыми обладаете сейчас. Проверьте, есть ли что-либо внутри вас, что до сих пор сопротивляется образу или утверждает, что Вы «не можете» или «не имеете права» все это иметь.

Если да, порождается ли это чувство потребностью в одобрении, контроле или безопасности?

Какова бы ни была эта потребность: Смогли бы Вы от нее освободиться?

И снова мысленно нарисуйте финансовую свободу и достаток, которые у Вас есть СЕЙЧАС. Признайте, что иметь их — нормально.

Смогли бы Вы принять эту картину в своем сознании? Примите ее, полюбуйтесь и позвольте остаться там.

Примите знание, что иметь финансовую свободу — естественно, и что она есть у Вас СЕГОДНЯ. Просто позвольте финансовой свободе и достатку войти в вашу жизнь, зная, что Вы этого заслуживаете.

Постановка целей и шаги для их достижения

Настоятельно рекомендую Вам письменно сформулировать финансовую цель. Методика достижения цели освободит вас, напомнив о том, чего Вы заслуживаете, и отпуская все чувства, которые этому противоречат. Как и всегда, не забывайте освобождаться по дороге к финансовым целям. Освобождаясь от действий, которые можете предпринять или которые предпринимаете, Вы обнаружите, что получаете результаты быстрее и легче, чем раньше.

Мысль напоследок

Чаще перечитывайте данную главу. Чем чаще Вы работаете над этим материалом, тем больше пользы извлекаете из него. Когда осознаете, что имеете полное право на финансовую свободу и стабильность, появится положительное отношение к своему достатку.

ГЛАВА 17 ЧУДО ЛЮБВИ

Вы когда-нибудь задумывались, почему у одних личные отношения складываются прекрасно, а у других не складываются вовсе? Почему столь многие из нас с путающей регулярностью повторяют свои ошибки? Почему одним удается найти свою вторую половину, а другим нет? В этой главе, посвященной личным отношениям, Вы найдете ответы на эти, а также на множество других вопросов. Описанные здесь упражнения, приемы и процессы помогут раскрыть свою естественную любящую сущность и жить в согласии с ней. Объяснение многих неприятных вопросов личных взаимоотношений на самом деле лежит на поверхности. Большая часть наших отношений, равно как и наши модели общения в целом, основана на потребности, а не на любви. Для Вас это, скорее всего, не секрет. Но вот удивит вас, вероятно, то, что Вы можете кое-что изменить — и Вы уже знаете, что именно: освободиться. Любое чувство, кроме любви, — не любящее чувство. Поскольку ваша истинная сущность — любовь, которую Вы ищете в других и которой Вы от них ждете, каждый раз, когда Вы освобождаетесь при помощи Седона-Метода, отпускаете нелюбящие чувства и наполняетесь любовью. Чем больше в Вас любви, тем лучше и качественнее ваши отношения — и тем быстрее Вы притянете к себе идеального партнера. Все очень просто. Освобождение, которое Вы делали раньше, и которое будете делать в данной главе, вне всяких сомнений, улучшит ваши настоящие и будущие отношения.

Перестаньте искать любовь в неподходящих местах

Многие заняты поисками любви, напоминающими попытки наполнить чашу с трещиной. Каждый раз, когда мы получаем любовь из внешнего источника, особенно от другого человека, мы еще больше укрепляемся во мнении, что любовь можно обрести извне. Поэтому желание получить любовь или одобрение, по сути, имеет «протечку». К наиболее распространенным «протечкам» относятся: страх потерять любовь, чувство обиды по отношению к людям, от которых, как нам кажется, мы должны ее получить, и отказ от любви, которой мы наполнены от рождения.

Хорошие новости. Вы можете легко разрешить любую из этих дилемм, освободившись от потребности в любви или одобрении. Ускорить процесс можно путем поиска взаимных способов любить — в противоположность получению любви — и взаимных способов дарить любовь — в противоположность принятия любви. Если Вы находитесь в близких отношениях с кем-либо — партнером, другом, членом семьи, — и сможете достичь того уровня, когда будете просто любить этого человека таким, какой он есть, тогда Вы оба сможете расслабиться и наслаждаться общением друг с другом.

Раскрою несколько важных принципов улучшения отношений, которые нередко упускаются из виду. Один из них — взаимность. Если делаете нечто, что не принимает Ваш партнер, это лишь расстроит обоих. Приведу простой пример наших отношений с женой. Раньше я смотрел только «фильмы для парней», а Эми предпочитала «женские мелодрамы». Что и служило причиной разногласий в вопросе просмотра телевизора и походов в кино. Вместо того чтобы навязывать друг другу свои желания или жертвовать своими вкусами ради другого, что трудно назвать обоюдным решением, мы спокойно обсудили проблему, освободили свои чувства по поводу этой проблемы и нашли фильмы, которые нравились нам обоим. Поскольку мы достигли согласия, то стали лояльны к вкусам друг друга и редко спорим теперь. Когда же наши вкусы расходятся, мы идем в кино в одиночку или с друзьями. В любом случае мы оба гораздо счастливее. Теперь я даже получаю удовольствие от просмотра «женских фильмов». Точно так же Эми сейчас смотрит со мной «мои» фильмы.

В истинной любви нет места корысти и условиям. Чем больше Вы даете и дарите, не требуя ничего взамен, тем Вы счастливее. Однако многие люди строят свои отношения по принципу бартера: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь то-то и то-то для меня». В бизнесе бартер — отличный вариант; однако настоящая любовь нечто большее, нежели деловая сделка.

Истинная любовь поддерживает обоих партнеров. Давать другому и подсчитывать свои дары — не значит давать. Подобные ситуации порождают зависимость и обиду. Поэтому когда Вы даете, давайте то, что действительно хотят получить и чем Вам приятно поделиться. Но это не означает, что Вы всегда должны делать так, как хочет другой человек, что Вы не имеете права всегда поступать так, как хочется. Нет, Вы позволяете друг другу находить способы общения, выгодные и приятные для ваших отношений. Вы можете справиться с любыми трудностями в личных отношениях, если примете несколько простых принципов.

Если Ваш партнер — само совершенство

Если Вам случалось вступать в романтические отношения, то Вы переживали и период «медового месяца». Если ваши отношения установились давно, любовь, нежность и трогательная забота, свойственные данному периоду, к этому моменту уже канули в прошлое. Итак, почему же Вы с тоской вспоминаете свой медовый месяц? Ответ прост: в начале отношений Вы любили и принимали своего партнера таким, какой он был. Возможно даже, Вы любили партнера именно за те качества, которые сейчас доводят Вас до белого каления.

Спад в отношениях наступает именно в тот момент, когда Вы внутренне отказываетесь принимать слова или поступки своего партнера. Вы начинаете сопротивляться его поведению или определенной черте характера, ожидая, что он продемонстрирует ее снова. Как я уже упоминал в главе 8, мы составляем списки качеств своего партнера, которые нас не устраивают и которые мы хотим изменить, и затем постоянно сравниваем со списком все действия этого человека. Если пункты совпадают, мы ставим внутреннюю галочку и сопротивляемся этому качеству еще сильнее. Начав составлять подобный список, мы не можем остановиться и постоянно его пополняем. Вскоре процесс, как правило, выходит из-под контроля и приводит к разрыву, разводу или прекращению отношений.